閨蜜，死黨等等對於我來說，都是些體會較淺的詞語。我形容朋友，都只用不遠不近的身份詞。比如“這是我高中同學”，“這是我同事”。一來是不想剃頭挑子一頭熱，主動定“閨蜜”調性；二來我們確實也沒達到親密關係的階段。你問我對於親密關係沒向往嗎？當然不是，每次朋友的走遠，我都會傷心很久。之後經常在情緒低落、孤獨時，一幕幕的畫面堵在我的心裡，五味雜陳。有傷心、埋怨、自責、不甘等等。會一遍遍的問自己，我真的為人這麼差嗎？好像也並沒有。最近有做過一次好友評價，關鍵詞拼湊起來，我居然算的上一個風趣幽默，情商較高，人畜無害、上進的萌妹子？但回想每一個人生階段，當時陪伴我的人，都已經遠去。

高中之前階段，我沉浸在知識的海洋裡不能自拔，朋友對於我來說不是必備品。由於學習太過用功，得了神經衰弱，那滋味簡直酸爽。天天嗨的跟打雞血似的，整晚整晚的不睡，聽室友的呼吸聲。這症狀一直維持到高中，發展成“學無能”。所以，對於友誼特別渴望，因為它就像一顆“阿司匹林”，能緩解當時的病症。而好死不死的是，我走進入了一段刻骨銘心的“三角”友誼；而我在這段關係中扮演的角色，就類似於《小時代》中的“唐宛如”，屬於調味劑；

這段關係的建立是因為室友的緣故，稀裡糊塗就一起了。其中一名成員長相漂亮，性格外向，直爽性妹子，算的上低配版“戚薇”；另外一名長得像馬伊琍、人緣很好、溫和型妹子，在加上我。這配置，將對比手法運用到極致。我們三走在街上，她們的“漂亮”都顯得特別真實，而我的“不漂亮”也顯得很有說服力。所以，異性緣與我無緣。

當時對於她們的羨慕都爆表了，但我嘴上是不會承認的，就只能用實際行動來表達失落。我記得一次，在理髮店洗頭，被一個小夥趁機揩油，從背後抱住了我。雖然當時的我被嚇跑了，但事後居然還有點暗喜。對於這種想法，我著實有些羞愧，也不敢讓我她們兩看出來。所以，我向他們講述整個事件的經過時，我極力的表達我的憤怒。但是，我的暗爽卻從我那掩飾不住笑意的嘴角溜了出來。這心口不一的行徑，真實中帶有些滑稽吧。

古人云“三人行，必有我師”，現代人云“三人行，必有一傷”。曾經無數次加入不了她們的話題，無數次在鞋帶鬆開後，不得己彎腰的時候，只能注視前面兩雙腿義無反饋的向前。但是，你又捨不得退出。即使翻騰上來的委屈堵在嗓子眼，全身的每個細胞都在散發如年後的餃子般的怨念。你也只能想辦法，捂在哈哈的大笑的嘴裡，藏在落寞的眼神中，怕其他人發現。曾記得，一次我和一種一位吵架了，一直處於冷戰中。後面我繃不住了，我偷看了她的日記，給了我一個surpise。我的自尊被捏到稀碎，但是我們後面又和好了。自己種下的孽緣，跪著也要走完，哈哈。所以，我們的關係一直維持到高中畢業，我承認當時的我，很不可愛。可見其他兩位也不會好到那裡去。到後來，我們就按照劇本走勢，越走越遠了，長達幾年都沒聯絡。

當然，她們兩個還是一直保持聯絡。後面一次偶然的機會，我又加入她們之中了，當然在這幾年中，我的變化很大。不斷的提高自我，變得優秀、自信很多。但是，他們還是用之前的相處方式對我，我心態漸漸變得失衡。我不斷的想向她們證明自己很好，但是在相處中，我又會代入之前的自卑感。這種彆扭，讓我感覺不是很好。我想我不需要向她們證明的，但又控制不住。當再一次被忽略後，我再次選擇了遠離。

因為我現在有能力選擇，喜歡什麼，討厭什麼？但是，對於友誼我迷惑了，到底友誼是什麼？怎麼去拿捏其中的分寸，讓自己在其中怡然自得。