曾經看到這樣一句話“女人，七分愛別人足矣，留三分愛自己。”對家人也一樣，七分愛家人，三分愛自己。可是，現實生活當中，有多少人能做到，特別是全職媽媽。十分的愛，十分都給了家庭，又有幾分愛自己呢？

全職媽媽，一個最辛苦，卻也是充滿愛的職業。因為愛，所以願意選擇做一個全職媽媽，為了給孩子更多的陪伴，為了讓丈夫沒有後顧之憂，可有多少全職媽媽換回來等份的愛與理解。你為家裡的付出，在他們看來是理所當然，都是你自願的，與他們有什麼關係。

良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒。對於那些不懂你的好，不理解你的人，何不把他們當陌生人。

把他當陌生人，哪怕是你的公婆

古語說：“一房不住三姓人”

婆媳關係，永遠是一個家庭當中最難解決的問題。

20年春晚，賈玲演的小品《婆婆媽媽》，婆媳兩個人，當著丈夫的面，和和睦睦，背後，卻是相看兩相厭。小品中一家人吃飯，媳婦讓丈夫去廚房看看菜，別糊鍋了。婆婆就開始心疼，“我這兒子一天天讓你使喚的跟個僕人似的。”婆婆不滿兒媳花錢買那麼多口紅，兒媳不滿婆婆在客廳種菜施肥。零零星星，聽來聽去，總是生活中瑣碎的點點滴滴。而兩個人為了共同愛的這個人，互相遷就，誰都覺得委屈。

兩個不同生活習慣的人，住在同一屋簷下。這兩個人還都認為自己是這個家的主人，婆婆跟兒子生活在一起那麼多年，覺得兒子的事情就是自己的事情，自己完全有主導權。而妻子覺得這是和丈夫的家，自己是這個家的女主人，自己就有權利決定家裡的一切。矛盾就這麼產生了。

我們總說希望兩個人互換立場，站在對方的角度去考慮。其實我們試想一下，如果換成我們在當時的那種環境下，兩個人都帶有自己的情緒在裡面，婆婆覺得自己對，媳婦覺得自己也沒錯。所以換來的，還是無休止的爭吵。

可當我們換個想法，把自己放在這個故事之外，把他們都當成陌生人。就像我們看到小區誰家婆媳又吵起來了，那都是別人家的事兒，我就是個吃瓜群眾，看個熱鬧。我們看熱鬧會跟別人議論，這家又是因為啥啥啥在吵。在吃瓜討論的時候就把事情捋了個七七八八。把自己適當精分一下，變成兩個吃瓜群眾，一個站婆婆那邊，一個站自己那邊。細細討論，其實本來沒什麼事兒，就因為主觀情緒，積攢的委屈，在那個點，有了一個導火索。

把他們當陌生人，你就會像看電視一樣，在看別人的故事。我們看一部劇總能理解所有人物他們的無奈，他們的想法，因為我們是旁觀者。生活也一樣，把他們當陌生人。你會因為一個陌生人的眼神，或者一句話計較傷心麼？

把他當陌生人，哪怕是你的丈夫

夫妻應該是1+1＞2；並不是1+1＜1

一個男人，他在獨自帶娃一年後選擇了離婚。那一個寶媽呢？獨自帶娃，沒有了工作，沒有了朋友，沒有了形象，沒有了收入。為了寶寶全天24小時待命，還需要獨自承受沒有人理解的痛苦。伸手要生活費，換來的是上次不是剛給你了麼？怎麼這麼快又花完了，你都幹了啥了？沒來得及在他到家之前，做好晚飯，換來的是你一天天就在家看個孩子什麼都不敢，連個飯都做不好。這其中的心酸，誰能懂。

我們設想這樣一個場景，一個媽媽，從早上五點開始，不停的做家務，給丈夫做早飯。丈夫走了之後孩子又開始哭鬧，一手抱著孩子，一手收拾著被扔的滿地的玩具。剛把家收拾好，孩子又餓了，餵了孩子讓他自己玩，自己去洗衣服。出來家裡又是滿地的玩具，衣服，剛收拾好的又被孩子撒了一地。這時候丈夫回來，看到這樣的情況，直接就是：你在家都幹了啥，就這點地方都收拾不好，要你有什麼用？然後一個人往滿是衣服的沙發上一躺，開始玩手機，還抱怨著：趕緊收拾了，一天天在家啥也不幹，家都收拾不好。

你還想著他回來能搭把手，幫你一起收拾，哪怕看著孩子，你來收拾。結果卻是一通埋怨，不給你解釋的機會。

我們再說另一種情況，你到外地出差，特殊情況你和一個陌生人必須要同住一晚，而且房間還必須你們自己收拾。而你進來後開始收拾，而那個陌生人什麼也沒弄，就坐那玩手機。你自己收拾了自己住的地方。你會期望陌生人來給你幫把手麼？

女人最希望的就是得到丈夫的關心、理解、和幫助。丈夫對於家庭沒有參與感，1+1沒有等於2，那就試著把他當陌生人。忘記對他的愛，對他的期待，當成一個陌生人。把他當陌生人，沒有了期待，就沒有了失望的痛苦。

把他當陌生人，哪怕是你的孩子

不要用所謂的“為了你好”，給孩子套上枷鎖。

“望子成龍，望女成鳳”是每個父母的希望和期望。

最近又看了一遍《小別離》，朵朵媽媽對朵朵有太高的期望。希望朵朵能上重點高中，然後上重點大學，讓朵朵成為一個自己覺得完美的人。其實這些真的是孩子的期望麼？為了讓朵朵考上重點學校，每天題海訓練，沒有玩耍時間，每天都是學習，只關心朵朵每次的考試成績。最後換來的，是朵朵的反抗，兩個人的關係一度僵硬。

我們走在路上，難免會碰到不聽話的孩子被父母教訓，孩子一個勁的不服氣，不聽話。父母在旁邊：你這孩子，這麼不聽話，不懂事。你也不想想我這麼操心都是為了誰，你怎麼這麼不識好歹。我這都是為了你好。你是不是也會覺得那是別家的孩子，自己的心情一點沒受影響。

“我都是為了你好。”但這些為了你好，真的是為了孩子好麼？把自己未完成的夢想強加到孩子身上，如果沒有達到我們預想的效果，就會打罵。自己傷心，孩子害怕，一度讓親子關係變得越來越陌生。對孩子越來越失望，對自己的教育感到失望，惡性迴圈，把孩子逼到了自己的對立面。

在生氣的那一瞬間，把他當一個陌生人，當成別人家的孩子。你會因為別人家的孩子成績不好，犯了錯打罵他麼？當成陌生人，就不會有那麼多的期望，也能客觀的解決兩個人之間的矛盾，更冷靜的處理。

當成陌生人，就多了理解，就不會有遷就的委屈；

當成陌生人，就沒有了期待，就不會有失望的痛苦；

當成陌生人，就沒有了期望，就不會因為被誤解而心痛。

當成陌生人，不是不愛了，只是在那一瞬間，放下了，冷靜了。

全職媽媽，別再傷心了，把他們當陌生人。把自己放在一個旁觀者的角度，沒有了感情，沒有了愛，就沒有那麼多的煩惱，也能更冷靜的面對。