記得第一次看《非暴力溝通》這本書，覺得書裡講得非常有道理，也有實用價值。實際操作起來還是有點難度。

再溫習這本書的時候，我發現這裡面講的理論運用起來並沒有那麼難。把盧森堡博士描述的內容簡化後其實也很簡單。

第一步：陳述事實，而非評價

第二步，告訴別人，我的感受，我感到非常（難過，沮喪，傷心……）

第三步，說出原因，我渴望…….；因為我重視……，我希望（不被別人打擾，得到尊重……）

第四部.說出你的要求，我希望對方做什麼？

總結起來就十幾個字：講事實，講感受，講原因，提要求。如果覺得這四部有點繁瑣，我們只需要記住，最關鍵的兩點：

第一、表達感受，而非指責。

舉個例子，我在電腦前冥思苦想。身邊的孩子大聲講話，打斷了思路，我的第一反應就是煩躁，會不自覺地把情緒發洩出來，大聲喊，“炒死了！”

現在了有非暴力溝通的思維，首先會冷靜。

第一步，陳述事實：寶寶，你在這裡大聲的說話,打擾到媽媽了，

第二步：我感到不高興。

第三步：媽媽，現在在思考問題，我需要有一個安靜的環境。

第四步：你能不能到別的地方去玩耍，或者你小聲一點，好嗎？

如果覺得按照第一步，第二步………這樣說有點繁瑣。

可以直接對寶寶說：“我需要安靜。”寶寶一下子就反應過來了，就不再大聲喧譁。這與我平常跟寶寶溝通有關：曾經告訴過寶寶，媽媽在電腦前工作的時候，想問題的時候，不希望別人打擾，這樣的話，媽媽會生氣。就像你寫畫畫，寫作業不希望別人打擾一樣。

假如寶寶繼續喧譁，可以心平氣和的告訴寶寶：“你可以到別的房間去玩嗎？”

“虛，我在思考問題，需要安靜。”尋找需求，而不是發洩情緒。

其次，說出自己的需求，越詳細越好。

比如：丈夫對妻子說，你能不能好好做飯？

妻子回答：我已經好好做飯了，我不是把面給你煮好了嗎？於是兩人吵架。其實丈夫說的好好做飯，是需要有三菜一湯，所以他沒有把自己的需求說出來。

又比如，妻子對丈夫抱怨：“你怎麼每天都這麼晚回來，你把家當旅館了嗎？”

改成“你這周有五天11點後回家，我感到很難過，希望你每週至少有三天回家一起吃飯。”

說話太籠統，別人都不知道你想要他做什麼。例如：妻子說：“你能不能對我好點？”丈夫根本不知道怎樣才是對她好。

如果改成：“你能不能每週陪我吃兩次飯？送一束鮮花？丈夫聽了，就知道具體做什麼。

比如你生理期，你跟老公說“我肚子不舒服，身體還犯困。”此時丈夫可能會說：“去床上躺著唄！”妻子就生氣地說：“你一點都不懂得體貼我，我都這麼難受了，我睡覺起來，這麼多事情還不是得我來做？

妻子其實是想讓丈夫給她分擔家務。這時候可以直接說：“我特殊情況，感到身體不舒服，想去躺一會兒，你能不能把衣服洗了乾淨晾起來？作為丈夫，一般都會答應妻子的請求。

第三：“我不得不”改成“我選擇”。

“我不得不工作”，改成“為了讓自己和家人衣食無憂，我選擇努力工作。”

“我不得不做飯”改成“我希望我自己和家人能吃到一頓乾淨可口，有營養的飯菜，我選擇自己動手做飯。”……

當我們對一件事情感到內疚時，也可以給自己進行非暴力溝通。

非暴力溝通，並不是講溝通方式，我們的思維模式改變了，出口就不容易傷人，也不容易被別人傷到，必要時，也可以用非暴力溝通的方式跟自己溝通，心情輕鬆很多。