“一年一年過得越來越快了。”

感慨這句話時手邊無煙無酒，滿肚愁腸，只能化作一口氣重重的嘆了出去。

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最近發呆的時間多了，倒並不是因為歲月靜好，日子閒適安穩了下來。

只是考試不成，工作不成，感情不成，一事無成的在家中摳腳。

新換的工作，剛做一週，卻已經有了辭職的打算。

當然，如果對知道我的近況的朋友說，應該是——“我又準備辭職了。”

這是我到畢業後的第三份工作，一家的培訓機構的輔導老師。

前兩份分別是一家會計公司的文秘和上市網路公司的運營保障。

聽起來跨度很大對吧？

我真正獨自開始面對世界，算來已經一年多有餘，卻仍然覺得自己像剛畢業的新人一樣懵懂和迷茫著。

我甚至沒有底氣稱自己為"社會人"。

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冬天裡重溫看了無數遍的請回答1988。老師在德善班上強調的那句——“你們現在不知道啊你們現在是最輕鬆最無憂無慮的時候了。”

沒想到，在這樣一個普通的工作日夜晚，又想起這句話，我竟有些鼻酸。

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那時候是否無憂無慮我已經記不清了，是當下的無助與迷茫卻是那麼的切實，讓人只想逃跑。

離開了我永遠香樟綠蔭瀰漫小路的中學校園，還有那四季如春的象牙塔。

多年學生時光已經被摺疊進座標軸裡，跟往後漫長的人生比起來甚至微不足道。

我知道自己該咬著牙向前的，卻還是控制不住地，小心翼翼地，在每一個喪氣的時刻，開啟看看那些閃光的日子。

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畢業一年了，你成為你想成為的人了嗎？

——加班到凌晨的PPT、只發在微博好友圈的辱罵、無限延後的假期申請與出遊計劃，我實在不忍心再做這樣的提問。

大把脫髮、沒有個人時間、埋頭苦幹卻看不到未來所換來的"成為"，不會有人真的心甘情願的。

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"不行你就再考研吧，碩士還是好找工作。"

"不行你就出國吧，鍍個金再回來。"

"不行你就考公務員吧，公務員穩定。"

"不行你就考教師資格證吧，當老師有寒暑假。"

"不行你就早點結婚吧，結了婚再專心搞事業。"

"不行你就回家吧，隨便找個工作，吃住不用你開銷。"

"不行你就……"

沒錯，以上全部都是我畢業一年後聽到的"建議"。

很多人出於關心，對我的人生進行了全方位的規劃。

但我一直不明白的是，為什麼開頭都是"不行"？

為什麼，大家覺得我"不行"？

為什麼，在我自己都沒有放棄的時候，有人先說了"你不行"？

我到底"不行"在哪裡？

比起提問——"你想要什麼樣的生活呢？"，好像更多人只熱衷於告誡——“我覺得對你來說什麼樣的生活更好"。

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但，真的會更好嗎？

碩士的含金量大不如前，考不上的話浪費的又是一整年的時間。

留學面臨著換專業，回國後還是一樣需要找工作。

基層公務員=打雜，晉升還需要努力維繫人際。

主科老師平時忙起來是腳不沾地嗓子冒煙，遇上頭疼的學生更是心煩。

結婚是一輩子的事情，需要好好計劃，先有家庭可能意味著與社會脫節。

家鄉的工資或許我自己開銷足夠了，工作內容卻往往沒有挑戰性和意義。

在認真思考對比了各種"建議"後，我倔強地想："去他媽的，誰說我不行，我還沒認輸呢！"

總要踏過才知道這條路是怎樣的，哪怕一萬個人都講是錯的。

"哪怕輸，我也要輸的堂堂正正的。"

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人生是不會停留在某刻的。

我每時每刻掏出自己、消耗自己，又不停地填補自己、充實自己，好使自己像個永不停歇的陀螺。

也會累，也會難過，也會崩潰。

卻仍然覺得，二十年後的我會感謝此刻年輕妄為的自己。

因為現在做的都是我自己真正想做的，所以我一定不會後悔。

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時光倒流二十年，你那時做的夢，現在完成的怎麼樣了呢？

你有好好地愛自己嗎？

你找到了你熱愛的事情嗎？

你還在聽亂七八糟的“意見”嗎？

你有勇氣為每一次決定負責任嗎？

你付出了足夠多的努力去走出困境嗎？

你抱怨世界的時候反思了自己的不足嗎？

你感謝並回報了每一個關心照顧你的人嗎？

你變成了你想變成的那種人了嗎？

沒有。

那也沒什麼關係從現在開始，去奔跑，去流浪，去追光，去攀上懸崖，去跳入海底，去放肆，去做夢，去相擁。

都來得及。