你喜歡你現在的生活嗎？如果要用一句話或一個成語來概括你現在的人生經歷，你會用哪些形容詞？大喜大悲？一帆風順？平淡無奇？幸福美滿？喜笑顏開？循規蹈矩？仰人鼻息？還是遊戲塵寰？或是憤世嫉俗？鬱鬱寡歡？或者更多，我就不一一贅述，如果你要問我，我會用怎樣的詞語來形容自己走過的這段歷程或是對自己人生的概述，我會誠懇的告訴你：不討喜，是的，我對自己人生的定義就是不討喜，不是我悲觀，在我看來這個詞是最恰當的。

其實我也不知道自己為什麼不討喜，我也沒有對不起誰，如果真的要說對不起誰的話，那就是我自己。不是我自捧，從小到大，好的都是留給爸爸媽媽和奶奶，當然包括弟弟妹妹，不好的總是留給自己，有什麼東西壞了碎了準是“我”弄壞的，即使不是，爸爸媽媽也會說是我弄壞的。

我的家庭源態可能有點重男輕女，小時候爺爺嫌我是個女孩不給我飯吃，是奶奶可憐我盛了飯偷偷來餵我吃，從我記事以來，為了得到爸爸媽媽的重視，原本成績不好的我在嚐到第一次因為成績拿了獎狀後爸爸媽媽露出久違的笑臉的甜頭，在此之後的每一天我都在認真努力學習，從早學到晚，除掉了午休時間，吃完飯就跑到教室使勁使勁的學，本來村裡的教學質量就不好，升了初高中之後比其他人的學習或理解能力都差很多，我依然不停的學，早上學，午休學，下午吃飯時間學，下晚自習回宿舍熄燈後還在學，甚至冬天半夜的走廊上你依然還看到我在微弱的燈光下凍得瑟瑟發抖，手腳凍得麻木通紅，或滿手凍瘡仍在埋頭學習的身影，雖然也很羨慕那些每天玩得很開心，睡得很早，睡在暖暖的被窩裡的人，但是好在上天也沒有辜負自己，一張張的獎狀遞到爸媽眼前時，他們自豪的笑了，與鄰居親戚談笑時時不時聽到父母對自己成績的肯定，頓時感覺所有的努力都沒有白費，都是值得的，只是這樣的幸福感過於短暫，因為一旦你做錯什麼事或達不到他們要求，他們都會嚴厲指責你。

或許是媽媽錯誤的將你誤以為拿了家裡的5塊錢跑到學校，在老師正在講課時把你一把抓到門外大聲呵斥你，質問是不是偷偷拿了家裡的5塊錢，拽著你到學校附近僅有的兩家小賣鋪去詢問店鋪老闆今天我到底有沒有拿著那5塊錢去買零食，當時正好下課，全校同學一轟而出跑來看這場“大戲”，最後得知她在她枕頭底下找到了那5塊錢，其實我當時沒覺得有什麼，因為我真沒拿她那5塊錢，被冤枉也不是一次兩次，家裡的茶壺壞了，或弟弟不講理搶我的東西我不給結果被老媽打了全身是疤，你可能覺得我說的有點誇張，也可能你沒被那種竹條鞭打過所以不會體會那種印出血的一身疤有多疼，或是你老早起床放牛，中午回家餓得肚子咕咕叫，但爸媽卻一粒米飯也沒給你留的心情是多麼糟糕，太多太多，這是家庭中的不討喜，我不知道為什麼自己這麼不討喜，我讀書時也沒敢多要錢，每月的生活費他們給多少我用多少，儘量做一個乖乖女，畢業後我也會給爸爸媽媽買新衣服，給他們一點錢，雖然不多，但我盡力了，我自認為自己這個女兒沒白養，但依然不討喜。

在學校，我認為自己足夠努力，刻苦，別人在玩，我在學習，別人在休息我也在學習，不懂的我也會去請教同學或老師，但從小到大，在我的印象中，好像沒有得到哪個老師的重視，在我的腦海裡，那些老師都是帶著疑惑的表情看著我，這是學習過程中的不討喜。

大四的實習被學校安排到北京一家五星級酒店進行，分在了宴會部門，可想而知宴會是最忙的，整個宴會部門員工僅10人左右，大大小小的宴會廳就負一樓到四樓就30多間，畢業餐宴，年會，婚姻，家庭聚餐，公司聚餐，大大小小的會議等等，每一件都能拿到飯桌上談論一番，每天穿著高跟鞋，各種事宜，總能讓你穿梭在負一樓或四樓之間，加班更是家常便飯，經常的排休會被臨時的餐宴取消，腳底的水泡長成了一個個老繭，老繭又被磨破了皮，這樣的工作卻拿著不到兩千的工資，好在得到上級領導的認可，五個月的學習期間被授予兩次優秀實習生稱號和客人感謝信。

還未等到畢業的我就感受到了社會的冷淡，工作中聚餐是少不了的，當然喝酒也不例外，但我從小到大基本滴酒不沾，正在我“特殊時期”，我的主管由於我不喝酒當著大家的面直言不諱的數落我真沒趣，說有我在，這聚餐他一點都開心不起來，從頭到尾一直在數落我，當時的我如同落湯雞一般，呆呆在坐在那卻不知道該反駁些什麼，只知道原來人說話可以這麼直接，這麼傷人不顧及別人的感受。

我的經理，在大家看來，我當時的優秀是他培養出來的，因為總經理的午餐會，業主餐，餐宴主桌，重要會議都會叫我去負責，在一次領獎發表感言中，由於自己發自內心的感悟獲得酒店各高階領導的認可，表示希望我能留下來或回去畢業後回到這個酒店來繼續發展，我婉拒了，我經理也叫我多留幾天帶一下後面的新人，由於第一次出遠門的我，北京確實離家很遠，一個人回去還是比較困難的，考慮幾天後我拒絕了經理的請求，在那後面的幾天裡，我明顯感受到經理與以往的不同，他表露出厭煩的表情似乎在表達我沒有同意他的請求的憤洩，此時的我又陷入了不討喜的境地。

後面我畢業了，從事了人生第一份工作，客服，入職第一個月憑藉自己努力，績效排名前列被給予管理崗輪崗機會，這對於剛畢業初出茅廬，什麼都還不懂的我，加上當時的我玩心重，對社會還是處於激動和好奇中，突然感覺到自己是自由的，但是又好像不是很自由，因為開始有了生活的顧慮，柴米油鹽醬醋茶都要花錢，自己已經不再是那個伸手向父母要錢的小孩子了，應該要自己掙錢養活自己了。

當時的我能感受到自己的直屬領導對自己並不是很看好，在自己懵懂錯愕的階段我不知道處於這種機會的我應該怎麼做，應該擁有哪些能力，但是我好像什麼能力都沒有，只有一股子衝勁和不認輸的衝勁，當時的我對於工作並不是很在意，覺得順從自己的心意就好，自己開心就好，疫情期間由於返工有顧慮我便把工作辭了，疫情期間的恐慌導致自己在家虛度了兩三個月，這段時間我承認自己慌了，感覺生活會空虛，空落落的，迫切的想要進入工作，我甚至發誓不管什麼工作，一旦到了城市裡找到工作就勤勤懇懇的幹，長久的幹下去。

終於在找了一個月工作的我終於找到了一份自己喜歡的工作，這份工作與上一份工作有所涉及但並不完全，我以為自己可以很快的步入工作狀態並相信自己可以做的很好，但是似乎一切都沒有按自己的設定走，我原本以為這是一份比較容易的工作，但是不知道為什麼自己理解的和大家的有所出入，節奏太快，還未等我反應過來已經進入了下一個環節，帶著懵懂的知識點繼續前進著，一開始工作效率比較慢，很多東西和大家的都不太一致，我就每天下班之後帶著自己的電腦回出租屋去學習做不懂的報表，去看別人的分析案例，去查詢自己的出入點在哪。

在職期間領導找我談過幾次話，瞭解到我的目標還是想往上一層走的，並不是止步不前，於是想推動我往前走，但是不管自己怎麼努力，種種不可控的績效考核指標讓自己的排名墊了底，領導似乎對我很失望，平日裡溫柔的聲音也變得不耐煩，甚至我問她問題，剛說到一半有別的同事插話問她，她便熱心解答別人的問題視我如空氣，我拿著電腦去詢問不懂的地方結果被一聲聲呵斥，但下一秒有人問她問題，她立馬變笑臉回覆，這種差別待遇，並不是我誇大其詞，我只是表述事實，平日裡也因為我不愛說話，沉默寡言，很多同事也不怎麼跟我往來，但是我對別人並沒有壞心眼，看到保潔和餐館工作人員我都會熱情打招呼，看到感人的人或事我也會難受到流淚，看到大街上吹冷風賣水果的爺爺奶奶，我也會前去購買，公交地鐵上我也會給老弱病殘讓座，我.....我也不知道為什麼自己不討喜，我只是喜歡安安靜靜的工作而已。

身邊也沒有幾個交心的朋友，即使曾經有現在也淡了，大概這是感情中的不討喜，大概多半是由於自己不常去維持這些關係的緣故吧。