有的人在母愛裡徜徉,有的人在母愛裡彷徨,有的人在母愛裡受傷……而有一種女人,她的母愛卻無處安放。當女人被鍍上那一層母愛的光輝,這一生,是不是也戴上了枷鎖?
網上有個話題:離婚後不帶孩子的女人,不配當媽。
但現實情況是:離婚的女人想帶娃時,偏偏帶不走。
比如我,離婚時特別想帶女兒,也諮詢了關於爭取女兒撫養權的事情。但我一個人的折騰,最終抵不住雙方老人的強硬。
我爸媽不讓我帶女兒,他們不是跟外孫女不親,是擔心我才30多歲,有這個拖油瓶在,將來找不下好婆家。
公公婆婆也不讓我帶,他們說:“蔣家的孫女蔣家養得起,用不著外姓人養。”
雙方老人因為兒女的離婚,關係僵得像仇家一樣,在這件事上,態度相同的強硬,出發點不同,目的一致。
結果,我沒有帶走女兒。這成了我一直後悔和隱痛的事情,也註定離婚後我的日子一直不順心。
爸媽和身邊人偶爾會問我:“你後悔嗎?”我從來沒正面回答過這個問題。這個問題像刀割過我的心,那種疼痛感是我為自己的自私買的單。我為了自己,忽略了女兒,但最終,我沒得到幸福,女兒也沒有了完整的父愛母愛。這對女兒的人生是不公平的。
“離婚”兩個字,讓我的母愛蒙上了一層面紗,小心翼翼,躲躲閃閃,就像亦步亦趨的小丫鬟,生怕哪裡做錯了。
01壓抑的母愛漂亮衣服、各種各樣的玩具,都是我對女兒的愛,不能朝夕生活,最起碼我的心裡從來沒有放下過她。
有一次,我臨時回老家,去幼兒園接她,竟發現她穿著一套很舊很過時的衣服。我知道,那是前夫大哥家的女兒穿過的。
女兒說:“媽媽,以後我的新衣服都放姥姥家,等放假時我再穿。奶奶把我的新衣服都藏起來了,她說留給妹妹穿。”
離婚不到一年,前夫娶了比他小五歲的妻子,生了一個女兒。婆婆一向節儉,她總說我不會過日子。
每年兩個假期,難道我能把女兒的新衣服都留在假期穿,平常總穿別人剩下的舊衣服嗎?
其實,我的日子並不寬裕,在一家小超市當店長,每個月掙的錢,交房租、水電費和各種花銷後,所剩無幾。
可我寧願緊著自個兒,也不願女兒受委屈。只是我用省下的錢買的許多東西,都被婆婆留給了別人。
我的心裡意難平,想跟前夫說一說,但他對他媽百依百順的樣子立馬浮現在我的眼前。
回家跟爸媽講,他們只會嘮叨我,說我管得太多。可那是我的女兒,不能真正享受到母愛的女兒,她若委屈一分,我便痛苦百倍。
因為我的溺愛,女兒跟著我時,花錢大手大腳。在她的心中,媽媽超級有錢,旅遊玩樂、吃大餐、買喜歡的東西……媽媽對她有求必應。只是她不知道,送她回家後,我過的是緊緊巴巴委屈自己的日子。
我知道這樣不好,但我找不到更好的方式去愛她,彌補對她的虧欠。
女兒6歲時自己開始洗澡,她說以為自己的頭髮就是亂糟糟乾巴巴的,但跟我一起洗澡後才知道,那是因為她自己洗不乾淨,不會護理。
給她買的白色運動鞋她不想穿,她說自己刷不乾淨,所以寧願不穿。
前夫有了新家,有了女兒,她只能跟著爺爺奶奶住。奶奶每天兩邊跑,去給兒子家看孩子、做飯,對這個親媽不在跟前的孫女難免忽略。
我向閨蜜傾訴委屈,她說:“這些事情離婚前都在預料之內,咱們都分析過的。既然有勇氣離,就要有勇氣承擔。”但對於我,當我拿勇氣承擔這一切的時候,才發現,這種勇氣全部被苦澀和沉重替代,甚至心底都會吶喊出“我後悔離婚”的話。
就像一位知乎網友所說:我曾經想過許多次,離婚後我肯定過得不會差,當然也不後悔。但我卻會心疼女兒。因為有了女兒,所以就有了“後悔”的羈絆。
02“懂事”的女兒其實,我的脾氣很爆。當女兒不聽話,或者做錯事情時,因為對女兒的愧疚,我隱忍著自己的暴脾氣。
但我又不停告訴自己:溺愛就是傷害,不要害女兒。
她曾經看上一個三百多塊錢的玩偶,隔壁有一個式樣差不多的一百多,我本想拿便宜的,但她卻滿臉不高興,拒絕回答我的問話。我知道她心裡怎麼想,她花錢習慣了,根本不知道這中間的差價是我幾天的生活費。
我一氣之下把她拉回了家,邊哭邊罵她,最後,母女倆哭成一團,抱在一起。女兒說:“奶奶說你有錢,要啥你都給。”
我開始跟她講我的工作,我的不容易,我對她的愛。我發現,她什麼都聽得懂,當我把一切都坦誠相告,當我把她當成大人去溝通,女兒也是很懂事的。
我最欣慰的是,沒有大人的輔導,女兒的學習成績竟一直穩定在班級前三名。寫的字也隨我,剛勁有力,一筆一劃都規規整整。
女兒上小學後,變得花錢小心翼翼了。她說她要跟我一起攢錢,錢攢多了,她就能跟我
一起生活了。
本來有個懂事的女兒應該欣慰,但我難掩心酸。同齡人都在父母跟前撒嬌賣萌,她卻比同齡人多了成熟。她懂得掩飾自己的真實情緒和想法,懂得在奶奶家說奶奶那邊的好,在姥姥家說姥姥那邊的好。她的心裡裝著遠比同齡人沉重的心事。
作為母親,我寧願小小年紀的她天真爛漫,心無城府,就是個單純的孩子。但事實是,父母的離婚對她傷害至深,過早剝奪了她的這一切。
作家莫里斯•桑達克曾經說過:不要低估孩子的洞察力,他們什麼都知道。
是啊,真實的他們遠比大人眼中的他們懂的更多。
03母愛無處安放,期待未來人生滾燙女兒是我的寄託。我甚至幻想著從天而降一個能接受我一切的男人,滿足我結婚的願望,讓我有機會彌補對女兒虧欠的母愛。
上週她過生日,我們約好了放寒假後一起過。她最盼望每年的假期,我們孃兒倆可以朝夕相處。
在那個小小的出租屋裡,女兒的真實才展露無遺。我很欣慰她可以在我面前卸下一切早熟的偽裝,可以真正的做個孩子。
我們穿得厚厚實實,捂著口罩出門,去地攤上挑過年的裝飾品;我們一起打掃家,給家裡添置了幾盆綠植;我帶她去店裡上班,她安靜地做作業,累了去店門口運動;我們吃簡單的飯菜,抬頭一笑裡都是知足……
女兒說:“媽媽,再等七年,等我18歲上了大學,我就能天天跟你住一起。你跟我去上大學,我們租房子,我也能掙錢養活你。”她說得輕鬆,我卻早已淚流滿面。
當初前夫賭博,挪用了單位30多萬,我坐月子還不到百天,就把女兒交給婆婆,跟著前夫去要債。我沒想過離婚,有了女兒,前夫對我還好,總能熬過去。
但我錯了,女兒一週歲生日時,我收到他把我們的新房輸掉的訊息。女兒一歲半,有個年輕女孩上門叫我姐姐,說她是前夫的未婚妻……
如果我再忍下去,我的一輩子就完了。婚姻不幸福就離,誰離開誰也照樣過。唯一對不起的就是女兒,她成了這場不幸婚姻的買單者。
僵持了兩年,婚離了,女兒沒有了完整的家,我天天活在自責裡,而前夫的三口之家卻熱氣騰騰。不怪婆婆跟別人嚼口舌,說我不會過日子,是個心狠又沒福氣的女人。
閨蜜常常感嘆:“為什麼那些渣男一離婚,馬上有女人投懷送抱,還都年紀很小。看看女人,一離婚就好像成了貶值商品,大多數一直單著。”
她是替我著急,怎麼沒有合適的男人趕緊收了我,她們也少了塊心病。看看女兒日漸長大的懂事模樣,我告訴她們:“能跟女兒在一起,勝過找個男人一起過。”
是啊,只要女兒能開心,我一輩子一個人也安心。我離婚離開的是圈囿自己的婚姻,但心一直沒離開那個我永遠愛著的女兒。
日子清苦,但可以熬得出頭,只要母愛在,未來的人生依然滾燙。
有句話說:雨會停,天會晴,沒有什麼會永遠糟糕透頂。
我和女兒都在期待……
寫在結尾:
一個離婚的女人,一場割捨不下的母愛,一種無奈卻充滿期待的人生……惟願她的心聲,成為真正的人生。
-END-