直到現在我就納悶為什麼當初結婚那麼早，20歲本是花一樣的年齡，旁邊好多姐妹還在讀書上學，而我卻早早先人一步，步入婚姻殿堂。

我的婚姻就像過山車一樣，時隔一年將我從幸福的天堂血淋淋地被瞬間打入悲傷的地獄。

也許是所謂的遇到對的人吧，感覺到位了，就立馬答應了認識半年老公的求婚。還有另外一個原因是我和老公都沒有很高的學歷，早早出了社會，時間久了不結婚在小城市裡總有一些閒言碎語。婚後最開始過得還算甜蜜，然而過了半年後慢慢地問題出現了。

因為經濟條件有限的原因，我和老公並沒有單獨的婚房，婚後跟公婆就住在一起，可能是兩代人習慣的原因吧，婆婆總是對我的一些習慣感到反感，揹著我總是在老公面前打我的小報告。

比如，我在一個人呆在自己的臥室裡插上音箱盡情地享受喜歡的音樂，婆婆說聲音大吵到她了。

比如，早上我會睡到自然醒不吃早飯，婆婆說嫌棄我懶、整天不幫忙做家務。

比如，在臥室裡我會跟老公打情罵俏，有時不免說點撩話，婆婆聽到了說我不自重、不分場合親親我我，跟狐狸精一個樣。

比如，我想好好過上幾年二人世界再考慮要孩子，婆婆說我不孝順從來不考慮他們長輩迫切希望抱孫子的感受，甚至在我老公面前私下嘀嘀咕咕打聽我身體是否有問題，等等，有很多大大小小的事情，總是顯得那麼不和諧。

更有一次老公出差不在家，婆婆只做了一個人的飯，我問婆婆為什麼？婆婆說“我只給我兒子做飯，不給外人做飯”？當時真把我氣炸了。

雖然婆婆對我有些不滿，說實話，有時私下我也想過報復，但還是隻是心裡想想並沒有付諸實際，想想必定是兩代人思想有代溝，有些習慣不能相容也屬正常，但作為一個女人，特別是遠嫁的女人，父母又不在身邊，我自己是很希望得到老公的安慰，可惜，事實並不是我向往的那樣。

老公是個沒有主見的人，可能是單親家庭的緣故，老公戀母情結比較嚴重，對她母親是言聽計從，不管對錯，百依百順，這讓我真心覺得老公很無能，一點也不爺們。

老公每次在我面前都如實地把婆婆的話告訴我，還時不時地旁敲側擊地給我施加壓力，說一些，讓我平時忍一忍，父母年齡大了，養育之恩無法好好報答，對他們謙讓些，甚至還說我不懂事之類的話。時間久了，心裡憋屈得很，總是和老公大吵大鬧。慢慢的心裡就對婚姻有了懷疑，難道所有的婚姻都是這樣的嗎？還是我選錯了人掉進了火坑。自此和老公經常吵架後，這種想逃避的想法在腦海裡愈演愈烈。

生活就這樣一天天的過著，自己的負面情緒也一天天的高漲，老公的不體諒，婆婆的穿小鞋，在不經意的一個瞬間，心中憤怒的小火山徹底爆發，當著老公的面狠狠的給婆婆理論了一番。當時的心裡即痛苦、又感到無助、也覺得悲哀，痛苦的是原本想象美好的婚姻與現實落差很大，無助的是原本依靠的老公也站在婆婆的那一邊，悲哀的是毫無主見窩囊的老公既然對婆媳關係的處理毫無辦法。就這樣彼此之間的關係愈演愈烈，

直到那一次衝突後，徹底爆發，自此賭氣決定結束自己的婚姻。

那次依然和往常一樣和老公爭吵，可我萬萬沒想到的是，老公私下自己嘀咕著，“你真的變了，你看別人的老婆多孝順父母，你看別人家的老婆多體貼老公，你就是個不講道理的小潑婦”之類的話，我當時聽到這些話一下子炸了，直接懟了句“你有種你去找別的女人啊，當時我還摔了手機，衣物”，老公似乎也炸了，怒氣沖天地說“不過了，離婚算了，跟你過陽壽短早晚會被氣死”。我也不甘示弱，直接刪了他一耳光，直接回懟“離就離，明天誰不離，誰就是烏龜王八”，就這樣我倆狠下心決定離婚。

記得當時剛離婚的時候，一度失眠一月之餘，畢竟自己還是個比較傳統保守的女孩。想著這麼年輕就遭受婚姻不幸，是多麼丟人的事情啊，以後怎麼有臉面對朋友、父母還有未來的老公。甚至當時覺得自己是沒人要的髒貨。彷彿感覺自己就是過街老鼠人人背後議論的不良少女。從那後我離開了那座傷心的城市。

如今，事情過去幾年了，我也從曾經的陰影裡走了出來。回想過去有失有得，失去的是當初可以爭取的幸福，得到的是難得讓自己成長的閱歷。做人行事多報寬容之心，真誠之心，勇於追求自己的幸福，敢於發表自己真實想法，不矯情不做作，做一個獨立溫和理智的成熟女人。