這個時間根據個體差異來定。
你得問問自己：我有多記仇？
對於特別記仇的人來說，根本就不會選擇原諒，何來時間？
對於選擇原諒的人來說，也分真心原諒，還是假意原諒。
假意原諒是指，對於出軌事件：假裝失憶、刻意迴避、選擇性遺忘，這跟不原諒沒有區別，你心裡的梗沒有過去，這日子就不會消停。
真心原諒是指，把“自己”從受害者的角色拖出來，把這個事件，看成自己成長的跳板，學習怎麼透過這件事，更加強壯。
我統計了一下讀者的諮詢記錄，這個過程，半年到一年不等。
01影響我們的不是事件本身，而是我們對事件的定義
出軌原本是個自然而然的過程，就像小孩子不假思索上去就撿最大的蘋果，就像行人上車就要搶座一樣，都不用人教。
因為出軌能給ta帶來好處。
ta做了利己的事，符合人類天性，這也正是後天教化的必要性之所在。
而美國科羅拉多大學體質人類學博士，教授海倫.費舍爾透過研究，在《我們為何結婚，又為何不忠》一書中寫道：
“人類進化出了三種引導求偶和繁衍的基本腦系統：一種控制性欲，一種反射浪漫愛情，另一種掌管深深依戀的情緒。這三種最基本的神經系統之間有互動，產生了大量靈活的組合，然而，三種腦系統之間的關聯度並不總是很高。”
也就是說，一個人在對自己的伴侶表達深沉的愛慕時，
還會對另一個人產生強烈的羅曼蒂克愛情，更甚至還可能對更多的物件萌發性衝動。
“腳踏幾條船”的情緒組合，在生物學上是可行的。
由此可見，我們的腦結構對出軌行為很是包容，因為這三類神經系統之間有相對的生物獨立性，這樣的獨立性使我們在遵循一夫一妻制的同時，偷偷摸摸地搞地下情。
所以，很有可能是在漫長的史前時期，我們人類就形成了出軌的天性。
沒有任何一個人類的出場設定會標註：此人此生必定不會出軌。
出軌這件事，無法規避，無法避免。
驗證自己是否原諒背叛者的標準只有一個：未來他如果再次出軌，你會怎樣？
原諒意味著，背叛者過去、現在、未來做同一件事情，你都不再起波瀾。外物從來都不可控，想要達到波瀾不驚，只能從自己下手。
02自我成長，搞定自己
1、 疏導負面情緒，保持客觀
讀者小雪，與丈夫結婚多年，有一個四歲的兒子，丈夫因為工作的原因認識了一個姑娘，一來二去兩人的交集變多了，丈夫便出軌了。
婚外情暴露後，小雪徹底失控，她一直逼問丈夫是不是要離婚，丈夫卻一直保持沉默。
“他沒有和小三斷聯，家裡也沒有給一個說法，太痛苦了，還不如一刀給個痛快，我快崩潰了”小雪說。
遭遇背叛之後的條件反射一定是憤怒，以及由此引發的各種負面情緒。這個時刻，原不原諒都是後話，首先要處理自己的負面情緒。
有一個著名的心理實驗——“霍桑試驗”，研究人員發現：交談、聆聽、傾訴是導洩負面情緒的重要渠道。
在這個過程中，我協助小雪進行了情緒疏導，將小雪關注的重心，從“丈夫出軌”這個事件本身，轉移到自己的內心上來，透過一段時間，小雪受情緒牽制的情況越來越弱。
2、 自我感知法療愈內心受傷的自我
瞭解自己也是一種能力，心理學家稱之為“自我感知的能力”，我們需要透過自我感知，治癒內心那個受傷的小孩，來提升自己曾經受創的安全感。
我們需要透過自我感知法，去觀察，去分辨，我們和伴侶的相處過程中，自己的哪些行為，來自於“內心小孩”的投射。
用一系列的方法來解決和提升內心承載力，是解決一切危機的基石。
在小雪的案例中，我首先建議她要做的就是每天記錄自己的情緒，然後及時與我溝通。透過記錄情緒，可以幫助小雪區分自己的感受和看法、自我評價，對自己有更多的瞭解。
透過一段時間的諮詢，小雪說：
“我逐漸感受到了一點控制感，曾經他怎麼做都不對，我自己也是怎麼做都不對，我沒有那種慌亂，和因為失控，風中凌亂的感受了。透過練習自我感知逐漸認識自己，讓自己和‘童年自我’連結從而修復安全感。
只是其中一方面，一段婚姻關係的修復並不是靠一個人就能完成的，它需要在自我成長的基礎上，雙方的共同努力。
3、 坦誠溝通，瞭解彼此的真實需求
在完成前面的諮詢之後，小雪主動與丈夫進行了一次坦誠的交流，這次的交流與曾經的都不一樣。
曾經的小雪是憤怒的，對丈夫的每一句話都充滿了抱怨、指責、猜忌、憤怒，現在小雪在我的協助下引導著丈夫，將交談的重點，放在了彼此的需求上面。
“這是他出軌之後我們第一次真正的交流，透過這次我才知道，他不想離婚，他想回歸家庭，可是我一直都太強勢了，就像一柄機關槍一樣胡亂掃射，他唯有逃避出軌，向外尋求一些尊嚴和尊重”小雪說。
而在瞭解到丈夫的真實需求後，她的行為不需要可以去改變，自然就溫和了起來，而隨著她的改變，丈夫也變了。
等到諮詢結束，小雪忽然對我說：“我忽然發現，我原諒他了。我想了下，他要是再出軌，大不了就離婚，我也很坦然，因為，自己比他更重要”。
真心的原諒就是這樣，從未言說“原諒”二字，只是一個勁自我成長，而這一整個過程，這個與自我和解的過程，其實就是原諒。
我是你的朋友戴夢令，有情緒疑惑，可以說給我聽。