最近真的變得好懶，不僅是人，連思緒都是，發生了很多事，感覺很多都回不去了，那就不回去了吧，雖然不期待嶄新的人生，但是老是回頭也不是我的風格，我念舊，但我念的是我喜歡且值得的舊。

所謂回報

一年前的夏天，認識了一個朋友，準確說這個朋友之前就認識了，只是無來往不熟悉很平淡地相處著，雖然期間也吃過飯聊過天，但就很平淡，沒有共同愛好，沒有聊得來的話題，加上我不是那麼自來熟且願意結識新朋友並拉入自己的生活中，所以原本就應該這樣了，但人生就是這樣奇怪，總是要發生點意外，好像才顯得比較圓滿，莫名其妙交際漸漸多了，大機率是因為我那段時間開始失眠了，狀態不好，但又不想告訴身邊朋友，讓他們擔心，所以就剛好，這個人出現。

當然，比起說是我狀態不好，最初其實更多是他想要找我吐槽吧（是的，時至今日，2020年11月16日我都還在跟今天微信新加的朋友說，我是一個資深陪聊，我真的很難去拒絕別人找我聊天，我記得之前我也寫過前同事，前前同事，乙方合作過的人找我說困惑），於是我算是很有愛心且負責任地聽他說了很多，關於工作，關於家庭，關於他喜歡的人，關於他的前任以及各種，雖然我覺得他的很多吐槽很無理，明明有解決辦法的，但基於我當時跟他的關係所以我只是順著偶爾應和兩句，寬慰一下。

久了，可能他習慣了吧，遇上什麼事兒都會找我，當然依舊是吐槽或者問題比較多，導致後來我也變得習慣了。再後來，我的狀態越來越不好了，其實很多次都想跟這個朋友說，不要找我了，但自己還沒有說出口，就聖母心作祟，想著這個朋友一定是遇到問題了才找我的，一定是不好跟身邊朋友說這些事（跟我狀態不好一樣不想麻煩朋友）才找到我的，如果這個時候我都不聽他說，不幫助他，那他該怎麼辦？所以我按下了自己內心的情緒，抱著能救一個是一個的心態，選擇了繼續聽他那些有的沒的，後來發現完全沒有意義，且當事人自己都不記得的事兒。

這也是我一直以來的壞毛病，別人早就忘記的話忘記的事兒，我還一直記得，不論是誰，可能早就聯絡都不聯絡了，還能記起當初對方找到我，誠懇的說的那些事兒。

然後，好像很自然的，我把他也當成了比一般朋友好一點的朋友，會跟他分享一些我身邊發生的事情，講一些我的困惑和不開心的，但後來回想起來，他並沒有認真去聽，只是應付地回覆一下，然後跳過去，而我卻以為我們之前是平等的，我以為真誠換真心，然而都第幾次了，還是沒有長記性，所以換來今天這個結局，我只能說我咎由自取。

但回過頭看當時，我依舊覺得我的人生在關掉一扇門以後（形容我當時很糟糕的狀態），又打開了一扇窗，居然在我剛剛好不知道該怎麼辦的時候，來了一個人，所以我極力地抓住，用我之前根本不可能有的交友方式和態度，我覺得從一開始我的方向就錯了。我想找一個完全不瞭解我過去，不知道我想法的人來分享我的問題，我把我的消極負能量全部傾注到了這個朋友這邊來，後來才發現，真的錯了。

不是說這個人在跟我認識的這一年裡對我不好，相反其實在很多方面已經很好了，只是一開始我給的期盼太高了，所以導致後面很多事情我很難接受，我說著不在乎不求回報，但真的發現沒有回報，甚至是不好的回報以後，我覺得還不如一開始沒有交際的好，還不如就互相躺在彼此的好友列表裡面，偶爾刷著，偶爾劃過。

所謂欺騙

歸根究底，其實鬧成現在這樣，不是因為回報吧，更多的是欺騙，我真的很討厭很討厭被人騙，很討厭謊話，很討厭謊話被發現後對方理所應當而我卻斤斤計較的感覺，因為我會陷入泥沼，會質疑過去發生種種的真實性，會覺得自己被人算計了，會覺得自己變成笑話，然後還當真了的感覺。

從什麼時候開始發現這個朋友的話有出入，大概就是共同朋友吧，真的，千萬不要從共同朋友嘴裡去了解別人，也別讓別人從共同朋友那裡去了解你，百嘴千樣，到最後你自己都不認識那個你了。

算起來我是一個很直白的人，只要有人告訴我，這件事跟我之前的不一樣，那我就會去問，所以對於這個朋友，我也去問過他，別人口中說的那些，顯而易見，答案是否定的，最起碼在他的口中是否定的，我想我應該相信他吧，一次兩次直到一次兩次，連他自己前後都是兩種說辭以後，我發現一直以來是我給予的信任，讓他覺得欺騙也無所謂，謊言也無所謂（突然想起，物以類聚這個詞語，跟我說他事兒的人跟他的關係，以及那個人的言行，也是日常說話前後不一致，也是對我說謊被發現了，所以我這一年遇到的人，真的，很有意思，我真的在想，是我的問題吧），我的聖母心讓我忽略了他編故事的能力，我的共感只是把他當作了另一個需要幫助的我，那些不符合邏輯的事兒後來腦子一想就明白了。

但即便這樣，抱著能在這樣浮躁的生活中遇到一個難得的朋友，我還是堅持下來了，只是漸漸地不在相信他的話，也漸漸把自己收斂了起來，依舊聊天，依舊吃飯，依舊和共同朋友出來玩，但我知道，很多事情就是一個坎，不管時間過去多久，只要我願意，我都可以想起的。

然後到2020年11月15日，我被細節殺死了，讓我不得不斬掉這個所謂的朋友所謂的偽友誼。是我把自己從一個聽故事的局外人帶入到局內裡，現在，我要學著忍著疼，把自己從這個只有自己當真的局內拔出來，會難過，很難過，因為我已經很久沒有結識新朋友，也很久沒有失去過朋友了，每段感情我都用心經營，能睜一隻眼閉一隻眼過去的，我都過去了，得到不容易，失去卻可能再也回不來，然而別回來了吧。

所謂的好

我這個人吧，說好是為別人著想，說不好就是多管閒事，瞎操心，送禮物這個算吧，莫名的關心也算吧，總是想把自己認為好的對的給別人，因為身體去年受折磨，所以特別喜歡跟別人強調身體的重要性，然後這個當時跟我離得最近的朋友就深受我的“關懷”。從飲食到運動，從熬夜到睡眠，我覺得我簡直就是在把自己當範本展示給別人看（我感覺我起碼跟身邊所有說我瘦的人都說過，瘦不重要，還是要正常飲食才行，健康才是最重要的），當然最開始還是會說好好好的，還是有段時間感覺有按照說的去做，但後來想想可能跟我說不說沒關係吧。

我真的當初很自信地去問過這個朋友，我對你好嗎？抱著什麼目的，大概是想被人認可吧，我朋友們知道我對他們好，毋庸置疑，我家人知道我愛他們，毋庸置疑，但是去年完全對人生生活周邊環境失望的我，急切地需要被人肯定，明明以前根本不是那麼在乎別人看法的，明明是別人口中灑脫的人（對，我有多灑脫，一個人吃飯一個人看電影，一個人到處去旅遊一個人去迪士尼等等），怎麼就變得計較了起來，是因為生病是因為情緒無法控制了嗎？

都有吧，反正我很清楚我受到了這些的影響，但我想著對人好總不是錯吧，然而就是錯。

有些人理所應當地接受了你全部的好，並且無法給予你百分之一的，然後有一天你不對他好了，還全是你的錯了，呵呵，這兩個字真的就很合適放在這裡了。

我當你很重要，也告訴過你對我的重要性，我傳達過我對你的喜愛和在乎，我盡心盡力地解決幫你想辦法解決你的困惑，到最後一天最後一秒，都還想著就算掰了，也不要太難看，都還想著一兩週前你提出的問題，找人幫忙。

但是，我真的努力了，也真的不想努力了。或許對於你而言沒什麼改變吧，那其實挺好的，這樣我會覺得我並沒有做什麼不對的事，就讓彼此恢復到互相躺在彼此的好友列表裡面，偶爾刷著，偶爾劃過，哦，不對，我們已經不在對方列表裡了。

所謂告別

以前每一次的告別我都搞得很有儀式感，但這次就這樣了吧，我相信在接觸的這一年你是對我好的，在你的能力及傳達範圍內；至於你給的回報，我就當在一年前我狀態很不好的時候，你很多次聽我哭訴，聽我吐槽的時候給完了，那些欺騙的事兒想想，一開始我不也別有用心，那就算了吧。

我依舊祝福你，不再是我朋友的朋友，你會遇到更好的人，會有更棒的工作，會有新的喜歡你或者你繼續喜歡的人回來找你，會有夢寐以求的房子，會每個美夢都成真。

突然想起其實還有想吐槽的點，比如禮物，費盡心思想著對方想要或者最近提起的點（我好像對每個人都喜歡送禮物，除開朋友去年好像也送了很多，我覺得這個我要改），然而自己收到的，可能只是買其他附送的或者別人給的，還有他不喜歡或者快要丟掉的；比如喜好，我喜歡火鍋，但可以一直跟我說不喜歡吃火鍋，但跟其他人可以聊自己有多喜歡吃可以跟別的共同朋友出去吃，我還每次很體貼的說太辣了沒事下回吃，這次可以吃其他的，所以回過頭，我真的太噁心這樣的自己了。

字數已經超標了，雖然好像能寫的還有很多，又或者其實在對方眼裡也有很多好的點，但我已經被那晚的細節殺死掉了，所以這樣吧。哦，對，我不介意當工具人，只是不想當了。