結婚快十四年了，說不上好也談不上壞，總的來說還算可以，畢竟在外人看來，我應該算幸福的。不知道是不是隨著歲月的流逝，年齡的增長，導致很多時候自己都不知道自己想什麼呢？一直都很多話想說，但是不適合熟悉的人，怕人覺得你在無事生非，胡思亂想，其實就是覺得你在作。我自認為我不是一個能作善作的人，沒有遠大理想，沒有多高的志氣，更沒有天馬行空不切實際的想法。很多時候，我知道自己適合什麼，需要什麼，但是那樣的懂事，真的會很累。最近，經常半夜醒了睡不著，沒有緣由沒有頭緒，會不由自主的想到一些不開心的過往，然後隨之而來的便是煩躁，不安，乃至憤怒。或許時間真的能沖淡一切，可它卻衝不走記憶，衝不走曾留下的痕跡。我也以為過去了就是過去了，但是不是想的那麼簡單啊！我再覺得自己不像個女人，可我卻實實在在的是個女人，我不溫柔，我不美麗，我不幼稚，但我也不矯情。也許當時當刻我真的是讓自己去遺忘，可是每每回憶我都覺得我在傷害我自己，因為我不高興，我難過，沒人給我時間緩衝，巴不得發生了，我知道了，我就應該去諒解，憑什麼，只因為孩子小，你捨不得，你有責任，我就得必須原諒，而且既然你原諒了就要全然忘卻嗎？事情過了幾年，到今天為止，我見不了，聽不得，看不下，任何雷同的事情，因為代入感太強了，我不知道是我太糾結，還是因為我從來沒有真正的放下過。最近這種感覺越發強烈，我不喜歡也不希望，可我控制不了啊，我想忍著，很難受，心裡苦，不說出來會瘋的，說出來的話，跟誰說，估計都會覺得我矯情，都過去了，舊事重提沒有必要吧！我不知道別人怎樣，我感覺我有後遺症了，只有有點風吹草動，就會自動自發的往那個方向去走，不收控制的去想，越想越難受，壓抑不住的難受，有一種當時當刻要爆掉的感覺，我要是一下沒了估計也就沒了。我思前想後，扣扣上不可以，微信上也不可以，因為有朋友，有親戚，會看見，會追問，會難看，也會難堪，我竟然沒有自己的空間，好可悲，我的生活過到今時今日，我沒有了我自己，我連生氣發火還要考慮後果，無言以對啊！

遠嫁的我，沒有自我的我，可笑可悲可嘆啊，我覺得我的人生雖然已是過半，但是已經相當於人家的一輩子差不多了，該經歷的，不該經歷的，有的沒的，好的壞的，所有事情都是因緣。或許今天的抒發只為緩解我近期的所有不適，我希望這樣是管用的，哪怕只是片刻也好，歇一歇，緩一緩，可能自己也就出來了吧！很多時候，不需要別人的開解，因為沒有什麼道理是自己不知道的，無非就是同理心，換位思考，至於聽不聽得進去，想不想的開，真的是隻能靠自己努力了。今天就這樣了，我估計我還會有下一次，畢竟故事太多，情節複雜，說的通，想不明白，想的通，說不明白啊！心疼自己一小會兒