最近，朋友想趕緊結婚。

但是，據我觀察，她的表現非常矛盾。

一方面，她會經常和我說她男朋友的一些問題，比如透支她的信用卡，每次到期還款都需要她提醒，每次還只還最低額度。但是，另外一方面，朋友一邊吐槽著，回過頭婚紗照也拍了，對戒也戴上了。

最近，她休年假，因為疫情，沒有出去玩，索性回父母家。在家期間，她和她媽媽幾乎沒有任何共同語言，無法交流，她們之間唯一的連結是：媽媽可以拿她去和親戚朋友炫耀——你們看我的孩子多優秀，在北京大城市，掙多少錢。

她在回家一週後告訴我，這個家就跟一個冰窟窿一樣，冰冷黑暗。她想趕緊結婚，這樣，就可以爬出這個黑洞。

至此，我明白了她在婚姻這件事上矛盾之處的來源：即便這個男人並非讓她非常滿意——比如她的那些沒有辦法抑制的抱怨和吐槽，以及已經幾乎觸碰到了底線的、確實讓人無法忍受的客觀事實——但是，即便這樣，潛意識中的某些部分還是讓她“愛”上這個男人。不為別的，潛意識甚至意識中，有一股強大的力量：那就是脫離原生家庭。

2.

很多人找另一半，都是為了離開原生家庭的黑洞。

這讓我想起我的一位網友，我們稱呼她為A。

A結婚兩年，剛剛離婚。

A非常後悔這段匆忙開始的婚姻。A的父母重男輕女，於是，她被迫成為“扶弟魔”。談戀愛的時候，她只想趕緊結婚，這樣，就可以有堂而皇之的理由，來終止自己無休止地、天經地義般地對這個家庭的奉獻。

X不想被父母當作拿去炫耀的工具，A不想繼續貢獻自己。

我們不否認有更好的原生家庭，那是更具有滋養性的關係；但是，我們也不否認，同樣也有很多“不夠好”的原生家庭，給我們帶來了很多困擾。

好的我們暫時按下不表。如果，當原生家庭“不夠好”，帶給我們的資源，僅僅就侷限於把我們養大，而不能在更廣闊的層面上，對我們形成滋養，甚至，我們被養大的代價是我們不得不付出的種種創傷（因為我們沒的選），這個時候，一旦我們長大，就會想方設法離開家庭。

那麼，為什麼又會是以結婚的方式呢？

通常，讓我們想逃離的原生家庭，都會給我們帶來創傷。而恰恰是這些創傷，往往讓我們沒有足夠的力量離開。也就是說，我們往往很難憑藉一己之力漂亮地轉身。這個時候，我們就要藉助外力。

比如，如果父母沒有能力給孩子構建一個穩定的自我，孩子就沒有足夠的能力，憑藉自己的心理力量和現實能力，在社會上獨立構建自己的“家”。換句話說，要麼我就在父母的家裡，要麼，我就在老公的家裡。

我的朋友X就是這樣。她告訴我，似乎只有結婚，才算是脫離了自己的原生家庭，否則，她一輩子就被牢牢地粘在自己的原生家庭裡。而她自己，是沒有能力讓自己獨立地生活在這個世界上的，這個獨立，指得更多的是心理的獨立。

再比如，如果父母的養育，只是養育大了孩子的身體，而心理卻停在了某個階段，我們還會認為自己是孩子。而一個孩子，是需要依賴父母的，要麼就是自己真實的父母，要麼就是想象中的父母——“伴侶”。

這就是為什麼很多人在婚姻中找爸找媽的原因。從戀愛的那一刻起，很多人找的就不是伴侶，而是父母。

這個時候，另一半的存在，就像是一個拯救者。

像極了童話裡的情節：睡美人只有得到王子的親吻才能起死回生；青蛙只有得到真愛才能重回人間。

3.

怎麼做？

首先，我們先問一問自己，促使我們走入婚姻的，到底是什麼？只要我們對自己誠實，這並不難找到答案。

是對方這個人吸引了你，還是你對家庭的渴望吸引了你？是未來美好的生活憧憬吸引了你，還是逃離原生家庭的需求吸引了你？

其次，在你意識到的範圍內，請不要因為想要逃離原生家庭而過於匆忙和盲目地選擇進入婚姻——一段你生命中可能最為重要的關係之一。這段關係太重要，畢竟，你曾經有選擇的機會。但是，如果我們被想要逃離原生家庭的驅動力所驅動，我們就會變得盲目。似乎“只要差不多就行”、“趕緊結婚吧，我就可以離開我爸我媽了”。

都說，婚姻是人的第二次出生，請不要讓第二次出生，仍然重複第一次的命運。

最後，瞭解自己，瞭解對方，瞭解關係。

在一次關於親密關係的諮詢中，我給了我的來訪這樣的建議。

任何一段關係，都是由我、你和我們之間的互動構成的。如果，進入一段重要關係的動力，不是逃離另外一段關係，那麼，我們就要慎重地選擇自己現在的這段關係。這裡，需要我們做的，就是知道我們自己是什麼樣的人，我們的需求是什麼，一個什麼樣的人可以匹配我們的需求，對方是什麼樣的人，我們的互動是什麼樣的模式。

任何不清不楚邁入的關係，我們只能寄希望於“好運”了。可是，幸運兒永遠是少數的。所以，寄希望於運氣，不如自己拿回決定權，自己知道自己在做什麼。