從小生活在一個重男輕女的家庭，在他們眼裡女孩就是白給別人家養的賠錢貨。

那時候在家裡捱打是家常便飯的事，可能是衣服沒洗乾淨，可能是因為飯菜做的不好，可能是弟弟的小報告，也可能是媽媽心情不好，每次看到額頭上、手上、腿上的傷就會黯然淚下。讓我覺得世上除了利益沒有真摯的親情和友情。

婚姻對於我來說，是家人的籌碼，因為他們總想把我嫁入豪門，以此來光宗耀祖。

我討厭那些遊手好閒的富家公子，整天只會吃喝玩樂的花花公子，接連幾日的相親讓我心生叛逆，讓我產生了反抗的心理。

最後我在那段時間相親的人中選擇了一個條件最差的，我不再顧忌一大家人的反對，我以為我這樣就是贏了，沒想到這才是我噩夢的再次開始。

婚後沒有經濟基礎，年齡的相差導致沒有共同語言，孩子的出生讓我們的矛盾再次惡化，本來就沒有感情基礎的婚姻該怎麼去維繫？

他家是農村的，我以為他家庭條件不如我，年齡比我大很多就會包容我、心疼我，不曾想稍有不順就對我大打出手，習慣了忍讓和懦弱的我盡然忘記了反抗。

有一天，只因一件小事意見不合，他不懂法律卻不相信我的建議，幾句話下來，他盡然提來了半桶汽油，想要燒死我。

剛開始以為只是嚇我，都知道這是違法的，可看他擰開蓋子，掏出打火機那副猙獰的樣子，我徹底的失望了。

最後在朋友的勸阻下我被強行帶走，但是我卻沒有了再生的念頭，在這世上，除了不懂事的孩子，沒有什麼是我放不下的，只是我走了孩子會是怎樣的生活？

每次鬧完以後晚上還得對他百依百順，以前怕鬧大聲了丟人，怕捱打吵醒孩子。

可一個人連死都不怕了，就不會再有啥好恐懼的，我拿刀威脅提出了分居，兩個月去了四次民政局，最後那次他居然給我道歉了，這些年第一次聽他說：“對不起”！

我被他那輕描淡寫的“對不起”感動了，正在這時他卻因為十年前的老疾倒下了，躺在床上失去了以往的威風。

我取出了這幾年全部的積蓄大約一萬元給他手術，一隻手抱孩子，一隻手給他洗衣做飯照顧他，兩個月以後他逐漸恢復了，醫生卻說他不能擔抬重東西了，也不能過於勞累。

可我孩子還這麼小，我該怎麼辦？於是我想要自己掙錢，我給自己訂下了五年的目標，這五年白天很少在家，我去哪裡孩子就帶哪裡。

五年下來，我有了自己的分店，不能說成功，但我有了一點小積蓄。

為了孩子能去市區上學，我轉讓了幾個店，給孩子在市區買了房，帶著孩子來這裡開始了新的生活。

這幾年驗證了我可以靠自己活下來，雖然不能說多富裕，但可以不是誰的依附品。

孩子一天天的長大，我和他過著自顧自的生活，因為沒在一起很少有矛盾，很少再提離婚。

也許我的一生就註定如此！生活讓我忘了怕黑和寂寞，卻沒法讓我忘記那些年的折磨，它就像噩魔一樣時不時在我記憶裡徘徊。