下面這些景情境你是不是很熟悉：

夫妻吵架，妻子憤怒之下摔門而去，丈夫明明內心很擔心，嘴卻不聽使喚地吼道：“有本事你就永遠別回來”！

孩子在家打遊戲不上學，爸爸明明內心很著急、很擔心，卻對媽媽說：“別管他，他願怎麼樣就怎麼樣去。”

朋友找你幫忙，你明明就不想去，卻違心地說：“好呀。”

不敢真實表達是為了自我保護

我們為什麼在關係中無法真誠地表達自己真實的感受和需求呢？我們之所以在關係中無法真誠地表達自己，本質上是因為我們害怕在關係中體驗到被傷害。在我們小時候，如果自己的想法和感受與父母不一致，那麼自己的想法和感受就有可能被否定，或者直接被罵，甚至被暴力對待。由於自己真實的需要得不到父母的迴應和滿足，於是我們會就壓抑自己的需求，慢慢地就不敢表達自己真實的想法和感受，真實表達怕被否決，被罵，怕不被父母接受。不表達自己真實的需求可以讓自己免遭傷害並得到自我保護。小時候的這些經驗最終都會被我們內化，小時候自己的需要常常得不到父母的迴應和滿足的人長大後會認為，別人都是會拒絕自己的，如果自己表達需求肯定會被拒，所以也就不敢直接去表達。

不敢真實表達失去了親密連線

不敢真實表達也就不敢做真實的自己，當真實的自我被這樣掩蓋之後，也意味著別人很難和你發生連線，愛與被愛的體驗也很難在你的身上呈現。

舉個例子，記得剛結婚時，老公和我說起親戚之間的交往，他隨口說了一句：“誰的家人誰親”，這句話立刻讓我聯想到我們家的人不值得他親，我感到自己在他心中不重要，好像他待我家人親是一種施捨一樣。很顯然這句話我感覺到自己受傷了。但是我不想顯示自己的小氣和脆弱，所以我什麼都不說，假裝一切都好。

第二天，他讓我給他的親戚送點東西，我就找了一個藉口，我很忙。我知道他並不是有意要傷害我的，但是能感覺到兩個之間真的有了隔閡。我們從很親近變得有點疏遠。是什麼讓我們之間的關係變得有點疏遠了呢？是因為我當時受傷的感覺沒有表達出來。這種受傷的感覺夾在我和他之間，這樣隔閡就產生了。

真誠地表達自己愛就會流動

直到有一天我自己想通了，我覺得得真誠的對待老公，把自己的感受隱藏起來對老公也是不公平的，對自己也是不負責任的。我就對老公說“我知道你待我好，我也知道你會待我的家人好，但是我必須告訴你，那一天當你那樣說的時候，我感到很受傷，事實上我生你的氣了，因為我感覺自己在你心中不重要。現在我就想要告訴你我當時的感受是怎樣的。”當老公聽到我這麼說時，他非常真誠地對我說：“真的很抱歉，我完全沒有想到這句話會讓你傷心。對不起！”就這樣他以後再讓我幫他做什麼事情時，我就不再找藉口了。

因為我表達了自己的真實感受，所以卡在我和老公之間的隔閡就消失了，它就是這樣被我們之間的真實表達移除了。如果我什麼都不說，這樣的連線就不會發生。當我們能真實表達自己的內心時，愛又在我們的關係中重新流動了起來。

如果一個人在關係中不能真實地表達情感和想法，那麼必定會傷害到雙方的情感關係，誤解會悄然而生，關係會漸行漸遠，甚至會走向破裂，最終，導致人際溝通的終止。當夫妻之間、父母與孩子之間體驗到彼此之間失去連線時。往往就是因為在這個時候的“他”在關係中不能做真正的自己，當內心不被允許真實表達，心門就會關閉。這阻斷了伴侶之間、父母與孩子之間愛的自由流動。所以，關係漸行漸遠的原因就是——在關係中不能做真正的自己。

在關係中真實地表達自己，訴說自己的脆弱和不堪、自己的渴望你可能會遭遇被拒絕、被拋棄，體驗疼痛和哀傷，但是如果你用厚厚的盔甲把自己保護起來，你也許很安全，但你卻失去了對自我的忠誠，失去了與人真誠的連線。人就近在咫尺，心卻遠在天涯！