這樣的對話，相信你一點也不覺得陌生，甚至發現自己或身邊人也有類似的經歷。

女：你為什麼總是這麼晚回家？外面有人了，煩我這個黃臉婆了是吧？

男：加班啊。

女：天天都加班，我怎麼沒看到錢在哪？

男：你要是覺得我沒用，你就找別人去。

女：你這麼想，我也沒辦法。

男：隨便你，我累了，睡覺了。

這是一對夫妻的日常對話，但我們可以看出來，雙方的情緒都很不好，最後的溝通結果也很糟糕。

那麼，問題出在哪裡了呢？

作為妻子來講，她一開始就質問丈夫為何很晚回家，並且主觀判斷丈夫是嫌棄自己人老珠黃了。

妻子的話明顯讓丈夫覺得自己被指責了，加上埋怨自己掙錢少，更是火上加油，丈夫也因此變得氣惱，於是整個對話就這樣走向了不愉快的結局。

事實上，妻子的本意並非這樣，也根本不願意看到這樣的結果。

這次發起的對話，她的初衷只是希望丈夫能多陪陪她，關心她，和她多分享生活工作的那些事。

可是偏偏事與願違，不僅沒有滿足自己的需求（希望丈夫多關心她），還導致了更嚴重的後果。

她是不是很傻？

別笑話她，其實我們很多人，都幹過這樣的傻事。

我們生活工作的溝通中，很容易出現這樣的情形：

明明想對方那樣做，卻難以啟齒表達，說話遮遮掩掩，拐彎抹角

不清楚想讓對方滿足自己的需求是什麼，別人問起來，自己也懵逼了

覺得對方能夠知道自己的內心想法，讓對方去猜，猜不對就氣惱

認為這是對方的錯，透過指責命令，讓對方做出符合自己期望的行為

難以控制自己的情緒，不能及時跟蹤描述自己的感受，並告訴對方

...

或多或少，自己都能對號入座一兩條吧。

歸根結底，這樣的方式都是“暴力”表達，因為我們的語言和行為，引發了他人的痛苦，也讓溝通更加複雜化。

遺憾的是，我們自己卻不認為自己的談話方式是暴力的。

我們總是從自我角度出發，先入為主評判別人對錯，看不清自己的感受和需求，把一切過錯和責任都歸咎於別人。

甚至透過言語和行為的暴力輸出，強迫他人按照我們期待的樣子去做。

但是他人也不是傻子，面對批評指責，並不會欣然接受，反而容易產生逆反心理。

所以，最後的結果是什麼？

就像我們看到的那樣——失敗的溝通，糟糕的關係。

面對這些，我們應該怎樣改善？

在《非暴力溝通》這本書中，提出了觀察（我的觀察是什麼），感受（我的感受如何），需要（我的需求是什麼），請求（我想讓對方做什麼）的四個方法，我認為非常受用。

第一，觀察。

觀察就是客觀的事實，自己親身的所見所聞。觀察只是陳述事實，不需要加入個人的猜測，評判等。

因為每個人對同一個客觀事實的反應和想法都不同，這是由於內心的人生觀價值觀驅使的。

比如看到一男一女（各自已婚）在公共場合交談有說有笑，有的人認為他們出軌，行為不道德，有的人則認為這是正常的交流而已，並不出格。

那麼，到底真相是什麼？不能匆匆下了結論，因為證據不足。

所以，即便自己看到一點事實，也不要妄自猜測，把別人往壞處想，因為很有可能，你的猜測不一定對，不一定準確。

最妥善的方式，是求證。

如果以開篇的例子來看，妻子本來觀察的客觀事實就是：

丈夫在過去的10天裡，和自己交流的話語不超過30句，每天都在晚上9點左右到家。

但是妻子這麼表達的：“你為什麼總是這麼晚回家？煩我這個黃臉婆了是吧？”

妻子用了“總是”，“晚回家”等詞，只是過去10天是這樣，“總是”一詞是不是有點包含埋怨的意思了呢？另外9點算晚嗎？丈夫可能覺得10點才算晚。

並且，妻子還主觀猜測判斷，丈夫一定是嫌棄自己人老珠黃了，並生氣地表達出來了。

正是因為妻子加入了強烈的主觀臆想，認為丈夫很可能出軌了，讓溝通一開始就變得不那麼“友好”。

如果只是基於事實去溝通，案例中的妻子表達可以是這樣的：

“最近10天，我看你每天都是晚上9點才回家，回到家和我說話也不超過3句，你怎麼了，是不是遇到什麼問題了？”

第二，感受。

清楚的認識感知到自己的感受，並描述出來，告訴對方。

這個做起來並不容易。

其實很多人，有很強烈的感受時，自己根本體會不到，更別提去表達出來。

甚至認為，向別人表達自我感受是多餘的，是弱者的表現。

可是，如果不表達出來，自己也無法保持清醒的頭腦去溝通，別人也未必能get到你怎麼了。

感受有哪些呢？比如受傷，害怕，開心，感激，沉重，尷尬，氣憤等。

因此，當別人的話語行為對自己造成了情緒波動，第一件事就是要識別判斷自己的感受是什麼。

並且把真實的感受，坦率明確地告訴對方："你做的某某事......讓我感到很難過\很開心。"

如果基於感受去溝通，案例中的妻子表達可以是這樣的：

“最近10天，我看你每天都是晚上9點才回家，回到家和我說話也不超過3句，我感到非常的難過。

第三，需要。

當我們總是傾向於考慮別人有什麼錯，覺得問題都是別人造成的時候，帶有批評指責意味的觀點表達就發生了。

最後，自我需求並沒有被滿足，往往會收到的是：對方的不悅和反擊。

事實上，我們直接說出自己的內心需要的時候，反而被對方積極的迴應可能性會增加。

不要認為公開表達自己的需求，是一種自私，一種多餘的行為。

只有明確自我需求，並表達給對方，才能互相都省時省力，滿足自己的預期。

但是表達需求的時候，我們往往還陷入了新的問題。

比如需求表達模稜兩可，讓對方猜測，繞彎子。

最典型的案例莫過於情侶間吵架，女方不說清楚因為什麼事，不開心有脾氣了，男方猜來猜去，也不知道問題在哪，嘗試了各種辦法，女方都不買賬，後來男方索性不猜了，女方更著急更生氣了...

還比如一些家庭主婦可能覺得提出需求是非常彆扭的事，經常會這樣和老公溝通：“我今天洗了衣服，拖了地，奶了娃，準備了午飯晚飯，還出去買了日用品......一整天都沒有歇氣過，你可不可以...？”

其實她的潛臺詞就是：我今天很累了，想早點休息，你是否可以...？

前面鋪墊那麼多，很可能讓對方感到不舒服，覺得囉嗦，繞彎子。

因此，明確具體需要是什麼和直接了當表達，是非常重要的一步。

畢竟別人都不是自己肚子裡的蛔蟲，沒有一個人可以完全懂得另一個人的心裡想法。

只有自己講出自己的感受和具體需求，才能被對方快速捕捉問題所在，共同尋找解決方案。

而這個依賴於我們對自己的認識是否深刻，只有對自己的認識越深刻，表達越清晰，我們才更有可能得到更好的迴應。

如果自己都不知道自己想要什麼，那對別人來說，就更難了。

如果需求不具體不明確，含糊不清，別人也同樣無法及時get。

當基於需求去溝通，案例中的妻子表達可以是這樣的：

“其實，我知道你工作辛苦，但是我很希望你能每天早點下班，花一點時間陪陪我聊點生活工作上的事，關心我的狀態和心情，這樣的夫妻狀態是我非常期待的。”

第四，請求。

請求，並不是低人一等的姿態，而是透過尊重的語氣，將自己對他人付出的行為期待做出明確的表達。

當然，請求更不是命令。

命令只會帶來服從和反抗兩種結果，大多數情況下，人們不習慣被命令，會被認為自己在被強迫接受。

此外，一開始就帶有批評指責的溝通語氣，也會在某些情形下轉化為命令，讓對方誤解你的“請求”為“命令”。

當基於尊重的態度去溝通請求，案例中的妻子表達可以是這樣的：

“你可以每天晚上睡前20分鐘，陪我說說話嗎？”

但要是基於指責的口氣去表達請求，就彷彿變了味。

“你每次一躺床上就睡著了，跟豬一樣，和我說幾句話會死啊？”

可以看到，當我們的溝通表達帶有負面情緒，語氣不友善，或者對需求的描述含糊不清的時候，我們的溝通效果是大打折扣的，甚至讓關係更加惡化。

使用觀察+感受+需要+請求的方法，可以讓我們更好的解決溝通表達問題。

比如一個家庭主婦厭倦了家務帶娃生活，希望重返職場，如何妥帖有效地表達自己的需求呢？

她可以這樣跟家人說：

“為了照顧孩子，我放棄了工作，留在家裡當主婦（觀察），這個令我有點心灰意冷（感受），因為我想實現自我價值（需要），我慎重考慮之後，我希望可以去找份兼職來做（請求）。

我相信，這樣的溝通表達是清晰，直接，具體的，只是客觀地闡述自己的想法需求，沒有一點言語攻擊性，對方只要是通情達理之人，一定會好好溝通。

再次回到開頭的那個對話，如果運用觀察+感受+需要+請求的技巧，對話可能會變成這樣的：

女：最近10天，我看你每天都是晚上9點才回家，回到家和我說話也不超過3句，你怎麼了，是不是遇到什麼問題了？

男：專案催得急，加班有點多，有點累，沒什麼大問題，你不要擔心。

女：其實，我知道你工作辛苦，但是你這樣的狀態讓我感到很難過。因為我很希望你能每天能花一點時間陪陪我聊點生活工作上的事，關心我的狀態和心情，這樣的夫妻狀態是我一直期待的。

男：工作太忙了，有點顧不上家裡了，對不起啊，是我忽略了你。我以後儘量早點下班，只是最近專案挺著急的，估計還會持續一段時間。

女：這樣你看可以不？你可以每天晚上睡前花20分鐘，陪我說說話嗎？

男：好的，我們試試看。

溝通是一門藝術，表達更是一門學問。

認清自己的感受，表達清楚需要，是溝通的關鍵，當我們做好這些，溝通的阻力就會減少很多。

你做到了嗎？

反思一下，自己有沒有暴力溝透過呢？