人際交往中發生衝突和矛盾是很正常的現象,特別是在情侶或者夫妻當中,更是容易因為一點小事就發生爭吵。
溫格.朱利在《幸福婚姻法則》裡寫:即使最美好的婚姻,一生中也會有200次離婚的念頭,50次掐死對方的衝動。
爭吵其實不可怕,關鍵是你如何看待爭吵這件事,是積極溝通,還是為了爭輸贏發洩情緒, 是能為對方妥協,還是固執己見,是想要解決問題和根本矛盾,還是被問題解決掉,最終影響了感情和關係。
有的感情越吵越糟,而有的感情卻越吵越好,就是因為相對於問題和矛盾,他們更珍惜彼此之間的感情,不想因為這些事情而讓關係決裂。
所以我們吵架要積極地去面對它,在控制好情緒的前提下,積極地與對方溝通,把真正存在的問題解決掉。
1 有了矛盾就要解決矛盾,而不是放大對方的缺點,忽視了對方的好
很多人都不會處理感情中的各種矛盾和衝突,只知道發洩情緒,把對方說得一無是處,看不到對方的一點點好,在爭吵的時候,心裡充滿了憤怒和怨恨,對方做什麼事都不入自己的眼,所以才總是因為一點小事就能擴大矛盾,引發更大的衝突。
這就是很不理智的行為,有時候情緒失控就容易忽視了對方的好,把以前所有幸福甜蜜的事都忘得一乾二淨,注意力只放在當下最讓自己憤怒的事情上。
其實一碼歸一碼,如果很多情侶都知道,在爭吵的時候就事論事,不擴大矛盾,不激發對方的情緒,才是最好的做法,而且也不要因為一件事而扯出其他的事情來,這對自己和對方都沒好處。
看過這樣一個情侶間的小故事:一個男孩揹著一個女孩上山,走到半山腰,男孩太累了,他把女孩放下,想讓女孩自己走一會。
但女孩問他:“為什麼你之前揹我,現在不背了?你是不是不愛我了?”
男孩很無奈地回答說:“我只是累了。”
像這樣的對話,相信很多情侶或者夫妻之間都會有過,很多女生總是沒有安全感,總是因為一件小事就能想象出很多並沒有發生的事,其實很多男生也像故事裡的男孩一樣,並沒有什麼其他的意思,只是太累了,想休息一下,可女孩卻懷疑他是不是不愛自己了,不揹你並不代表不愛你,人總有累的時候。就像很多情侶在日常生活中的狀態一樣,如果對方在打遊戲,你可以說不喜歡,但你不能說他不愛你。
伴侶之間有了矛盾,發生了爭吵,關鍵是把矛盾解決掉,達到和解,而不是一味地揪著對方的過錯不放,甚至越說越多,越扯越遠,這對兩個人的感情沒有任何好處。
2 有什麼問題,有什麼想法直接說,不要讓對方猜
還有一點就是兩個人對對方有想法,或者對這件事情有想法的時候就要直接說明,而不是讓對方去猜測你的心思,如果你不說,對方根本不知道你的想法,不知道你真正想要的是什麼,還會理解成別的意思,況且當兩個人心情都不好的時候,你還要對方想你所想,那是很難的,這樣只會讓矛盾加深。
很多人心裡有想法、有怨氣,或者想要什麼都不喜歡直接表達,而是等待著對方去猜,以為對方會懂,可如果對方不懂,就又會發生更多的衝突,直至懷疑到兩個人的感情深淺上面。
發生了衝突就有事說事,積極解決問題,擴大矛盾對雙方都不好,反而會因為長期的問題積累而真正影響了彼此之間的感情,最後分道揚鑣。
並且當一方表達了自己的想法之後,另一方要懂得給予理解或適當的安慰,而不是什麼都不做,還覺得對方矯情,沒事找事。
感情當中就需要兩個人互相換位思考,理解對方的感受,很多時候適當的理解,真的能夠緩解矛盾,增進感情。
其實爭吵也是一種溝通方式,只不過很多人都被情緒左右,所以說話的時候要注意自己的語氣語調,如果很憤怒,就讓自己先冷靜下來,再與對方溝通,解決矛盾。
3 吵架時我們的目的是要解決問題,而不是誰輸誰贏
有人說,吵架的時候,是兩個人共同解決問題,而不是你來對抗我。
的確是這樣,但很多人都弄反了,吵架的時候總想爭輸贏,總要說過對方,總要讓自己佔上風,或者能夠控制住對方,讓對方按照自己的想法去做,這樣的結果便是有一方需要隱忍,而時間長了,自然就忍不了了。
吵架真正的目的是去解決問題,解決矛盾的,是用另一種比較激烈的方式與對方溝通,而不是非要爭個誰對誰錯,誰輸誰贏。
而且吵架的時候最好不要講一些大道理,不要以自我為中心,覺得自己什麼都是對的,而忽視了對方的情感需求,道理可以講,但需要兩個人在平等並且心情都很好的情況下去講,否則對方很難接受。
吵架勢必要有一方退讓一步,做出妥協或者兩個人都妥協,其實最好的做法是兩個人都為了彼此之間的感情相互退讓一步。
在孫紅雷主演的電視劇《半路夫妻》裡面張少華老師扮演的老太太在臨終前說過一段話:婚姻就像兩隻刺蝟,依偎在一起過冬,靠得太緊,扎的疼,離得太遠,又很冷。只有兩個人都拔去一些刺,這樣才扎不疼也不冷了。
兩個人在一起一定有不和的地方,如果想要與對方走得更久遠一些,就要懂得為對方著想,而不是什麼都想著自己,不願意讓步,不願意犧牲自己的一點點東西,其實只要兩個人都懂得為對方妥協,哪怕只是一點點也能緩解矛盾。
4 雙向溝通,不要逃避
曾經有研究發現,情侶平均每週都要發生2-3次的摩擦,即便是夫妻之間,每個月也會有一兩次的爭吵。可見,頻繁爭吵是伴侶之間經常出現的情況,但是很多人都不喜歡爭吵,為了避免更大的衝突,總是逃避溝通,如果一方積極表達,另一方又選擇逃避溝通,那麼也會激化矛盾。
所以不要害怕爭吵,害怕產生衝突,重要的是能夠正面積極地面對矛盾,所謂溝通是雙向的,而不是一方自說自話,另一方選擇沉默,總是逃避,更不利於情感溝通。
林語堂在《人生不過如此》裡寫道:婚姻就是兩個個性不同,性別不同,興趣不同,本來過兩種生活的人去過同一種生活,假定你們不吵架,就一點人味也沒有了。
總是逃避爭吵,久而久之,兩個人之間就會越來越沒話說,感情也越來越淡漠,所以如果你很珍惜這段感情的話,就要積極溝通。
並且當對方在向你傾訴和表達的時候,你要認真對待,而不是敷衍或者不屑一顧,所謂爭吵,也是雙向的,可有的人想和伴侶吵一架都很難,這樣的關係已經很危險了,所以不要讓那個本來很熱的心變得越來越冷,最後離你而去。
真正願意珍惜感情的人,是願意和你溝通的,如果兩個人的目的都是解決問題,都是想要兩個人過得更好,而且都懂得相互理解和妥協,那吵架也有可能是一種調味劑,會讓兩個人更懂得彼此的需求,更懂得如何相處。
其實有效的爭吵反而能增進彼此的感情,讓兩個人有更深的情感連線。
就像有句話說的:愛情就像做試卷,吵架就像對答案。爭吵過後,你就會知道自己哪些行為做法是不對的,也知道對方有哪些需求和感受,吵著吵著,對著對著,兩個人就越能達到一致。
成熟的戀人,透過吵架能夠增進彼此的瞭解,願意為了對方做出調整,積極溝通,真正地解決問題,真正做到彼此瞭解,彼此懂得,然後越過越好。
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作者簡介:土生土長的南方姑娘,用樸實的文字寫走心的文章,與你一起談情感談成長。