失戀是一個非常感性的過程，它並不屬於理性的範疇。
失戀之後，無論是男生還是女生都容易有一種體驗：感覺自己心裡空了一塊，有一種失落感，一種很強烈的被掏空的失落感。
很多的理性的建議或者指導，在這個時候特別是在失戀初期對於失戀者來說是很難見效的。
如果你的朋友失戀了，不要指導Ta說：“找點事情讓自己忙起來就不會想那麼多了”。不要逼著Ta立刻就去充實自己，去看書，去工作，去把自己的時間填滿。讓Ta有些時間和自己相處，在我們的陪伴下和自己的失戀情緒相處。
你的存在本身，我們的存在本身守候在TA身旁，實際上會比你給出的具體的任何指導都有意義。
第二個建議：允許自己有各種“負面”情緒失戀之後經常出現的兩種情緒，一種是巨大的悲傷，一種是憤怒，還有第三種有可能就無奈，一種混合型情緒。
對於這些負面情緒，我們應該允許它們存在。
有些人失戀後，一兩個月甚至更長時間已經過去了，他們會苦惱於為什麼自己還待在這個情緒裡面？為什麼自己還走不出來……
一般這時他們會選擇壓抑情緒、強裝開心，畢竟失戀之後一直走不出來有時被認為是件不那麼光彩的事，甚至會被身邊的朋友抱怨說：“都分手那麼久了，你有完沒完啊。”
但情緒是你很難用意志控制的，它的到來和離去有著它自己的規律。你越是希望情緒儘早地離開，那麼它越會停留在你身上。
所以在某種程度上，你越允許自己充分體驗失戀後所浮現出的情緒，那些情緒就越可能放過你。
而你越是壓抑它、掩埋它，它可能會糾纏你越久。
悲傷有意義大家對悲傷都避之不及，但其實當你感到悲傷的時，你會慢下來，你會流淚，你會嘆息，你會覺得渾身疲軟。
它會使你的生活節奏慢下來甚至定格一陣子，讓你能夠重新積聚改變，以至於重新整合自己，從而繼續前行。
悲傷是一種非常有整合力的一種情緒，它的存在可以讓你重振旗鼓，帶著傷痛繼續走下去。悲傷經常是和失去聯絡在一起的。如果你在失去了重要的東西、重要的人、重要的關係之後，你都不允許自己有足夠的時間悲傷，也許這段感情在你的心中並不是那麼的重要。在一段你很看重的關係結束後，有悲傷是很自然的東西。不要阻擋悲傷自然的產生。
喬斯坦·賈德在《蘇菲的世界》中寫道：
（我們每個人都活在自己的世界裡，最終孤立無援）
憤怒的意義我在臨床上，會把由於某些原因不能夠表達憤怒的人稱做“綁著雙手在生活的人”。
試想一下，一個人如果被綁著雙手在生活，他走在街上，在自己的家裡，或者在他的人際關係裡，任何人摸他一下，調戲他一下甚至是欺負他一下，他有可能都沒有辦法來自衛。
所以憤怒這種情緒就像我們的雙手，當別人侵犯到我們的私人生活邊界的時候，當不公平的事情加諸於我們身上的時候，我們會自然的產生憤怒，從而把這種不公平的力量推回去。
憤怒，維持著我們和他人之間的邊界。
如果你在和前任的關係當中你體驗到了不公平，比如對方欺騙你，或者是對你作了一些不公平的事情的時候，你自然會憤怒，會去表達憤怒。
憤怒在某種程度上也會幫助你儘快，或者說穩定地走出這段感情。
說說“負面”情緒我們現代社會太注重所謂的正能量而忽略負能量。這個正負之分實際上是一種比較粗淺的、不太負責任的分法。
除了剛才講的悲傷、憤怒，還有孤獨感、委屈等都是所謂的“負面”情緒，在某種程度上都會讓我們整合或者接納了所有的經歷。
走過去你會發現，你的情緒最終不會傷害你、最終不會虧待你。一個逃避情緒的人和一個能夠接納自己情緒的人，會有著不同的成長方向。你越能夠接納或者整合你生命中的負面情緒，就越會獲得一種更加立體和完整的人格，同時你的整個生命也會變得更有深度起來。
一位心理學家說過，人類的最偉大的作品都來自於我們人性中的悲劇性。這些作品包括哲學、文學、其他各類藝術作品。
所以，我覺得負面情緒的意義在於：它使我們人格完整一體有深度，成為你的一個部分。
第三個建議：保持感情的界線保持情感界線，就是把注意力從對方身上引到自己身上來。
很多失戀的來訪者會經常表示他們的前任對他們很糟糕，甚至是劈腿、諷刺、嘲笑他們，做了很不公平的事情。
作為心理諮詢師，我們在這時都會努力引導失戀者將注意力放在自己的身上：
你的前任是你所愛過的一個人，這份愛是來自於你，是你由內而外的對Ta產生過愛，而且你實現過這份愛，你和Ta在一起了。
我會引領我的來訪者來梳理這段愛的過程，如何將你從內而外的這一份有可能是人世間最溫暖的一段感情，從醞釀到表達、到付諸實現、到結束的整個過程，重新經歷一遍。
這個過程我不會過多地把注意力放在前任對你的這份愛的反映上，就像一位心理諮詢師說過：
我對你的愛從頭到尾都是我的事情，我希望自己能夠做一些對得起這份感情的事情。