最近很多小夥伴問我：

“我們分手一段時間了，我最近幾天總是忍不住想聯絡他，好痛啊！我該怎麼辦？我應該聯絡他嗎？”

我的觀點是，分手以後如果忍不住想聯絡前任，那就去聯絡吧，千萬不要壓制這個想法，因為越壓制你會越痛苦，沒必要跟自己過不去。

再說了，想聯絡對方又不是什麼可恥的事，想念一個人有什麼錯？別給自己太大壓力，也別斥責自己。

你要知道，只要用對了方法，你不僅能和對方好好聯絡，你還能逆轉局勢，讓對方忍不住想聯絡你呢。

OK，我現在就來告訴你怎麼做。文章有點長，但是都是可操作的技巧哦。

聯絡之前，可能你有一大堆話想跟他講，也可能你什麼都講不出來。這個時候，千萬不要急著發出第一條訊息。

你要知道，你們分手了，他不會再像以前那樣對你事事有迴應。分手後的聯絡方式是非常寶貴的，你必須讓發出去的每一條訊息，準確無誤地傳遞到對方的腦海裡，並且能讓對方接受，不反感，不牴觸。

所以，我希望你在發出第一條訊息之前，先收起你的“情感腦（Emotional brain）”，不要衝動的表達。儘管，你冒出的忍不住想聯絡他的想法，是由你的“情感腦”主導的。

但是，你接下來做的事，就不能再帶著“情感腦”了。否則，你衝動的發出一條錯誤的訊息，都可能需要後面幾十條，甚至更多正確的訊息來補救，而且不一定能補救回來。咱們不做這種吃力不討好，阻礙聯絡的事。

你一定要先冷靜下，想一想，哪些資訊是對方不能接受的；哪些資訊對方收到了就不想理你，或不知道該怎麼回你；甚至還誤會你在糾纏他，想把你拉黑。

咱們就拿自己舉例好了。

那些讓我們感到不爽，不想回應，甚至想大罵幾句的資訊，大多是帶著冷淡的，或質疑的，批評的，否定的，以及無聊的情感。

舉個例子：

“在嗎？/吃了嗎？/在幹嘛？”（無聊的訊息）

“哦/嗯/呵呵/怎麼？/有事？”（冷淡的訊息）

“你是不是不愛我？”（質疑的訊息）

“你太絕情了！”（否定的訊息）

這類訊息，我們一般稱之為“負面情感訊息”，會讓人的好心情大打折扣。除非有受虐傾向，否則大部分人收到這類訊息，都不想回復。

所以，這類訊息一定不能發給他。

那麼，哪些訊息會讓我們覺得開心，很有回覆欲呢？

繼續舉例：

“你最近越來越好看了！”（讚美的訊息）

“哇~你也太厲害了！”（肯定的訊息）

“我相信你說的，肯定沒錯！”（信任的訊息）

“哈哈哈跟你在一起真開心！”（熱情的訊息）

這類訊息帶著讚美，肯定，信任，熱情等正面的情感，我們稱之為“正面情感訊息”。收到這樣的訊息，也會讓我們自己的情緒跟著愉悅起來，也樂於回覆。

延伸到情感挽回中，站在他的角度，也是一樣的。你傳遞給他的訊息如果是負面情感的，那麼，對方接收到的就是負面，就會不想回復你，對你的印象也大打折扣。反之亦然。

所以，在跟前任聯絡的時候，千萬不要發無聊又帶著質疑與否定的資訊。同時，由於你們之前出現過感情上的糾葛，會有些不好的回憶，所以也不能發感情相關的資訊。

比如，不要跟他說：

“最近天氣不好，注意身體哦。/最近怎麼樣？”

“我最近有些想你。/我想你了。”

解讀：這些話只適合情侶之間說。分手以後，對方只會覺得“分都分了，能不能接受現實！”然後更加不想回復你，話題又聊死了。

“我這麼喜歡你，你真要這麼絕情嗎？”

解讀：這種話純粹就是在否定和質疑對方，激發對方的反抗心理：“你說我絕情那我就絕情給你看！”，然後反手拉黑。

“我知道我以前錯了，我現在已經改了，你給我一次機會好嗎？”

解讀：我一向認為，不是行動證明的事情，就不要用語言表達出來。因為人只會相信自己看到的，感受到的。當你說出類似的話，對方就已經慣性地覺得你在“忽悠”他，因為他還沒能看到你的改變。

當然還有其他很多類似的，我就不一一列舉了。總之以上這些訊息，在你聯絡他的時候，一定要避免。不要一句話就終結話題，阻斷再次聯絡的後路。

那麼，應該發什麼樣的訊息呢？

接著看！

不知你有沒有發現，我上面舉例的那些訊息，都是“情感腦”跟隨情緒，一時衝動發出來的。沒啥邏輯，也完全不管對方該怎麼回。

所以，我們想傳遞正確的訊息，就一定要喚醒我們的“理性腦（Rational brain）”，讓我們的邏輯和理性，來幫我們權衡分析，爭取讓第一條訊息，開啟聯絡的視窗，讓我們能接著發第二條，第三條，第四條···一直跟對方互動下去。

這種聯絡方式，我們一般稱之為“有效聯絡（Effective contact）”。

那麼，怎樣做到“有效聯絡”呢？

首先，結合我上面舉的“正面感情”的例子，我們來整理一下“有效聯絡”的邏輯：

“正面情感”：這個咱們上面講過，就不繼續講了。

“邏輯事件”：比較有資訊增量的事件，經得起推敲，能讓人聽（看）得下去，想去了解，而不是無聊的舊事。

“共情表達”：站在對方的角度，來表達你的想法，而不是把自己放在對方的對立面。

“共贏結局”：這些話說了，對你對他都有好處，既不會讓他覺得有壓力，又不會讓你顯得難堪、卑微。

“愉快繼續”：講完這些話之後，話題還能繼續展開，對方還願意接收你的訊息。無論是現在展開還是下次，你都留有一個視窗，能讓你順利地繼續聊下去。

咱們還是來舉個例子。

假設你現在冷靜好了，想聯絡他，並且不是那種乾巴巴的尬聊，而是接下來能一直跟他聯絡。這個時候“有效聯絡”的話術是：

“嘿~好久不見啦（開心的表情.jpg），今天和XX聊天時他無意中跟我說起你XX（對方擅長的事），我跟他說你一直都很厲害的！就想起跟你發個訊息。（←正面情感+有邏輯的開場白事件）

不知不覺時間過去這麼久（或過去這麼多天）啦，我也深思熟慮的想過了，也想通了，以前我確實有些失去理智，給你帶來了麻煩，（←共情表達）

不過咱們既然分手了，這些事就讓它過去吧~大家認識這麼久了，也沒必要一直鬧得不愉快，見面還是朋友吧（調皮類的表情.jpg）（←共贏結局）

總之一切朝前看~我現在也過得很開心，希望你也是哦（開心的表情.jpg）（←愉快繼續）”

當你發完這個訊息給他，他可能會給你不同的迴應。

迴應①：詢問事件。

他會對你說的事感興趣，問你為什麼聊起這個。這個時候，你可以簡單一兩句話略過這個事，把內容聚焦在和他輕鬆聊天這方面，給他輸入“正面情感”。

你可以這麼說：

“就是我們在聊起XX時，他突然說起的。不過說起來，你一直都這麼厲害呀，我上次在公司差點忍不住拿出來炫耀了，不過一想咱們分手了，就沒說哈哈哈哈。”

然後再補充一句：

“不行，下次一定要炫耀。”

他可能會說“這沒什麼”之類的，反正不管他說什麼，你都繼續輸出你“正面情感”，誇他、肯定他。誇完，你就找個藉口去忙。

相信我，不管他怎麼嘴硬，接收到你的“正面情感”，他的大腦裡反饋的情緒就是開心愉悅。

迴應②：冷淡，敷衍，或不耐煩。

當他冷淡的迴應你“嗯。/哦。/是麼？/跟我說這幹嘛？”之類的訊息時，無論是出於對你“廢物測試”（測試你對他的迴應的一些反應），還是對你的負面情緒還沒消除，你都不要過於失落，或情緒上湧的跟他理論，或質疑。

你可以這麼回他：

“好啦~大家都是朋友，又不是說的壞事，反應開心點嘛（開心的表情.jpg）”

如果他繼續回你“誰跟你是朋友”或“誰說我不開心？”之類的反駁，你可以調侃他：

“不是朋友還能是啥？難道你還放不下我，所以做不了朋友嗎？”

或

“開心就要笑出來呀~不然我會誤會你故意對我傲嬌，實際上偷偷在笑。”

之後，無論他怎麼解釋，你都要保持鎮定，帶著趣味跟他調侃。如果你不知道怎麼調侃了，那就不回覆，下次再說。總之，對方肯不停地跟你聊，就是一件好事。

當然，沒有回覆也是正常的，畢竟他也需要有個時間，來消化你傳遞的資訊，來思考怎麼回覆你。

你只要記住，你發的這個訊息，只是你們聯絡的開端，聯絡的一小步。你的目的已經達到了，你成功地告知對方你現在恢復了理智，你也不會隨意發洩情緒，帶給他壓力了。

並且，你們現在的關係定位不再是“前任”，而是普普通通的，平等的聯絡關係了。那麼你後面繼續找他，也有了正當合理化的理由。也不再是質問他或逼他跟你複合，他也就不會再有這方面的糾纏和壓力。

你們可以平等的聊天，只要他對你不像平等的關係那樣了，你就可以帶著平等的姿態，帶著邏輯和理性的“理性腦”，去調侃他，給他植入“心錨”——對我不耐煩=不想跟我當朋友=還沒放下我們的感情。

當然，既然是平等的普通關係，聊天就要注意避開感情。

總之，你一定要相信自己，只要你帶著“理性腦”，用正確的方式跟他聯絡，他一定會對你改觀，並慢慢的接受與你的聯絡。

只要你的這個方向和方式沒錯，那麼重建良好的聯絡只是時間問題，切勿心急。

等你們正常而平等的聯絡建立起來了，你就可以進行下一步，讓你們的聯絡進入一個“逆轉”的局面，讓他願意主動的聯絡你，並且喜歡聯絡你。

當你們平等又正常的聯絡建立起來了，接下來你需要掌控不同的聯絡節奏，繼續運用“有效聯絡”方式，來跟他聯絡，同時還要利用“側面資訊”傳遞你的價值感和魅力值。

綜合這些聯絡的方式，可以在他的“本能腦（Instinctive brain）”裡，形成一個正面積極，有魅力，價值高的“正面形象”。而你原本被掩蓋的吸引力，也會慢慢的顯露出來。

他會基於你的“正面形象”，以及你曾吸引他的點，忍不住主動跟你聯絡，甚至樂於跟你聯絡。

OK，關於“有效聯絡”咱們上面講過了，接下來了解一下“掌控聯絡節奏”和“傳遞側面資訊”。

首先，講講“掌控聯絡的節奏”。

聯絡節奏的掌控一般有兩個方面：一方面是情緒的節奏，一方面是聯絡的頻次。

①“情緒的節奏”：這個很好理解吧，就能夠影響他的情緒，讓他的情緒有所起伏。比如一會兒高漲，一會平淡，忽高忽低，忽冷忽熱。

怎麼做呢？

這個時候，需要你對他的核心需求有所瞭解。比如：

他喜歡和擅長的是什麼？

（根據他擅長/喜歡的，去肯定他；聊你們共同喜歡的，激發“心錨”）

他的人格特質是偏感性還是偏理性？

（感性就聊人生聊生活聊心情，理性就展示你的邏輯條理、成熟的一面）

他對什麼資訊比較敏感不愛提？

（不提敏感資訊）

他的休息/工作時間？

（不必要的時候不要打擾他）

······

還有其他的資訊，總之把你掌握到的羅列下來，然後根據不同的資訊，把應對的方式也列下來。

接下來，重點來了。

掌握了他的“核心需求”之後，你可以根據應對方式，時不時滿足一下他的核心需求。注意不要一直滿足，要時滿足，時不滿足，滿足到一定程度後，就不滿足了，以一種“輸出—收回”的方式來回切換，總之就是要有節奏感。

舉個例子：

當你在肯定他時，初次聯絡的時候，你可能要持續肯定。但你們聯絡穩定平衡了，你就可以採取“輸出—收回”的節奏：

“哇~你也太厲害了吧，不得不說太崇拜你了（讚揚的表情.jpg）！（←輸出“肯定、誇獎”）

不過，我最近認識了一個新朋友，也蠻厲害的哈哈哈哈，他XXX（一兩句話概述厲害的事件），跟你不相上下，應該有蠻多女生也崇拜他。（←轉折收回，改誇別人）”

這段話，一方面在激起對方驕傲快樂的情緒時，又利用“同性競爭”簡單打壓了一下他，激發他不甘心的情緒。

當你時不時像這樣去刺激他不同的情緒後，他的“本能腦”就會感覺跟你聊天很有意思，一點也不平淡，體驗感很強，就會忍不住想跟你聊，想“征服”你。

②聯絡的頻次：既然聯絡了，那麼總要有個頻次對吧。這個頻次誰掌握了，誰就有了聯絡的主動控制權。

所以，在你們聯絡的時候，一定不要被他帶著走。不要他跟你聊，你就聊，他不聊了你就沒辦法繼續了。你一定要把聯絡的“主動權”奪回來，讓他有一種被你“帶領”的感覺。只有這樣，當你“帶領”時間比較久了，你不聯絡他時，他才會感到不習慣，忍不住主動找你。

怎麼做呢？

你可以把聯絡的頻次打亂，拉開。

舉個例子：

比如每次都是你找他聊，那麼你可以在他聊得興起的時候，找個理由撤退。

然後用這種形式，以“3天聊兩次，或3天聊一次”的頻率聯絡他，然後每次都是你開始，到他聊得很“嗨”的時候結束。

當這種頻率進行到一定時期後，你可以再以“5天聊兩次，5天聊一次”或者“5天聊一次，3天聊兩次”等等節奏跟他聯絡，依然是在他聊得很“嗨”的時候結束。

總之，當你的節奏亂了，你又是每次在他情緒高昂的時候，終止跟他聊天，他就會誤以為每次都跟你聊得很帶勁，但是每次又沒有聊完。

他就會不知不覺地被你“帶領”了，忍不住想主動找你聊天了。

掌控好了聯絡的節奏後，在你們沒有聯絡的時間裡，你還需要傳遞一些“側面資訊”的，來展示你的高價值和魅力值，讓他持續看到你的正面變化。

接下來，我們講講傳遞“側面資訊”：

“側面資訊”的意思就是，從側面反映給他的資訊，包括從你的社交圈，你們共同的好友，很多人一起聚會時，你展示出來的資訊。

怎麼做呢？我就舉幾個社交圈展示的例子吧，這個最容易操作。

你可以在社交圈釋出一些積極有趣，又熱愛生活，或者能展現你的魅力的正面展示。

比如，你可以時不時發一些別人給你拍的美照，發一些週末和朋友一起遊玩的笑得很開心的照片，然後配上比較積極有趣的文字：

“和你們一起真開心呀，看在大家這麼開心的份上，給大家講個“恐怖故事”吧：明天又週一啦！哈哈哈哈哈~期待新的一週（開心的表情）”

再比如，你還可以釋出一些和他有點點關聯的資訊，比如你們曾經去過的地方，吃過的美食，一起做過的事······

然後在文字描述中，以“5分描述現狀+3分描述積極感受+1分描述與他相關的回憶+1分期待”的結構釋出：

“我不得不安利這個XX，太好吃了，每次都吃不膩（好吃的表情）。上次帶XX也來嚐了一下，也被圈粉了。不得不說，吃到自己喜歡的食物，是一件很值得開心的事呢，生活的“小確幸”都是由這些小事構成的呀~記得第一次來吃的時候，我還不太願意嘗試，被人強烈要求試一下，差點就錯過了~期待以後發掘更多美食~（好像當個美食博主也不錯？）”

總之，在你沒有和他聊天的時間裡，你都可以像這樣時不時（注意別刷屏展示哦），從側面傳遞出你“過著很好很滋潤很有趣的生活”，他持續感受到你的積極熱愛生活的一面，他會更加相信你的變化，更加樂於接受你。

綜上，說了這麼多，我只想告訴你，當你產生想和他聯絡，甚至忍不住的時候，與其壓抑自己，讓自己難受、失眠，責罵自己“卑微不爭氣”，倒不如大大方方的敞開自己的心，接納自己的“思念”，用合理的方式，來達成自己的心願。

相信我，只要你的方法到位，與他聯絡是一件很正常，並且還能幫助你挽回的事。

心理測試：測試你分手後複合的機率

分手後你是否想過兩個人還有多大的可能會複合？這套測試題幫你測試分手後複合的機率有多大，一起來試試吧

1、 現在你的手機裡是否還存著前任的聯絡方式？

是 5分

2、你們分手的原因是什麼？

客觀原因，家裡不同意 1分

異地戀，沒有未來 2分

TA認為我脾氣很差，我們性格不合適 3分

有第三者介入我們的感情 0分

我們吵架之後誰也不願意低頭，一怒之下分手 5分

我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 6分

3、 以下四種說法，如果非要選一個你最認同的，你會選哪一個

一個人愛另一個人，就應該愛TA 的全部，無論優點還是缺點，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 2分

感情雖說是你情我願，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，只要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導 4分

強扭的瓜不甜，如果TA不想複合，我尊重TA的想法 1分

感情世界永遠不可能是平等的，想複合的那個人必然要不吝惜自己的付出 6分

4、在表達一件事情上，你更看重

說話表述的精確程度 2分

說話給對方感受到的強烈印象 1分

說出的話周圍的人是否感到舒服 6分

說出的話所能達到的最終目標 4分

5、你認為自己的情感上的基本特點

情緒化嚴重，經常控制不住自己的脾氣 0分

自抑能力強，表面風平浪靜，但內心情緒起伏大，一旦挫傷很難平復 2分

一切都是浮雲，天生不容易動怒，朋友都誇讚的好脾氣 6分

感情不拖泥帶水，較為直接，只是一旦不穩定，容易激動和發怒 3分

6、 曾經挽回過前任嗎？

挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續挽回 4分

沒有，不知道對方心裡怎麼想的，不敢開口 2分

挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 0分

試探著開過口，但是對方認為我們不合適，希望我找到幸福 6分

我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。