有的人用一生治癒童年，有的人用童年治癒一生，我一定是前一種情況。至今，我已經39歲了，有自己的家庭，自己的工作，也不和母親生活在一個城市，但是無數次夢中都會有和母親爭吵的場景出現，無數個夜晚無法安睡，止不住的流淚。忙忙碌碌的生活仍然讓我無法釋懷。不知道是我過於苛責她，還是她真的應該受到我的嚴苛對待。這個問題已經成了我生活中最大的心理障礙了。

從小父親常年在外做生意，我的小學和中學階段，父親是缺失的，後來她們就離婚了，父親徹底從我的家庭關係中消失不見了。作為鄉村教師的母親，工作單位遠，我小學時在鄰居家吃飯，中學起自己做飯，但是這樣的生活我也快快樂樂，年齡小，能和同學朋友在一起玩耍，剩下的都不重要。真正讓我開始有意識的反思我的母親，大概是從高中開始。我丟了腳踏車鑰匙，她會罵我兩天；她打碎了雞蛋，會怪我沒有幫她開門；我想要個腳踏車，她會趕我到我奶奶家去要錢，因為她說我爸不給她錢；去給我開家長會，會當著同學和老師說我不做家務，她為我付出了一切。事情多了，時間長了，我和我母親的交流就越來越少，我害怕她，怕她罵我，因為出現任何問題，她都會覺得是我的問題，哪怕是我下晚自習遇到變態，我都沒有告訴她。我雖然對她有意見，但是我從來不敢反抗，甚至我會討好她，看她的臉色，以她想要的方式做事。因為我知道她的辛苦，我也知道她的臭脾氣。

後來上了大學，我到了另外的城市，我每個週末都去做家教，一個課時掙十塊到十五塊。那個時候大學沒有現在管理的這麼完善，現在大學生兼職，很多都是學校搭建的平臺，安全可靠。而那時我的家教都是自己做個牌子，在商場門口推銷自己，聽來人說家裡有小孩需要找家教就跟人家走了，現在想來真的有點後怕。我的節假日基本都是在兼職中度過，很多年以後，我的大學同學聊起來，說她們去了什麼山，同學們一塊篝火晚會，我都不在場。我努力養活自己，因為我覺得單親媽媽帶我，還有弟弟，我能分擔多少就盡力分擔多少。

所有的憤怒、怨恨都是知道真相以後。很多年以後，我慢慢的才知道，原來我認為自己是窮人家的女兒是個錯誤，她們之所以離婚，除了感情問題，還有經濟問題，父親在外一二十年，在九十年代就給了母親三十萬，他原本以為我們會生活得很好，沒有想到母親把家裡的錢財散盡，借給我舅舅要不回來，還給了她的情人去投資。在我整個高中和大學期間，是我家裡最有錢的時候。而我卻在寒冬穿著進水的鞋子，還每個週末都到很遠的地方去做家教。我因為在學校和別人爭扶貧貸款，和同學鬧矛盾。我丟了五十塊錢在大街上哭。有一次我上大學坐火車離開時，母親給了我十五塊錢，表姐說我媽，你太狠了，一個女孩子在那麼遠的地方上學，你也拿得出來。母親笑著說，她會有辦法的，我還覺得我媽說得對，我一定行，一定能克服困難。

過去的如果真的過去了，倒也罷了，反正我還是大學畢業了，還找了一份不錯的工作，不再為十塊十五塊跑去家教了，再後來成家，生活在當年上大學的城市，和母親有著九百公里的距離。2012年母親退休，剛好我懷孕，想著她一定能幫幫我的。然後，我就見識到了隨著年齡的增長越來越任性、胡鬧的母親。說實話，很多時候我都不敢相信，她是我媽，還曾經是一名教師。有的老年人越活越慈祥，有的老年人越活越自私。

生孩子我疼了十三個小時，我疼得坐著站著，撕心裂肺，我媽在醫院舒舒服服的該吃吃該睡睡。剛生完孩子沒有體力，我說媽給我買點吃的，她給我拿回來的是她吃剩的大盤雞，辣得我吃不了，喂孩子吃奶也不能吃。我坐月子，老公一個人忙忙碌碌，還上著班，她鬧著讓老公帶她去看病，那會兒我們還沒有車，去醫院帶她看病，一去就是一天，本來是月子裡來幫幫我，結果她是來給自己看骨質疏鬆的。我說媽你等我出了月子再去，骨質疏鬆本來就是老年人的慢性病，她會像一個小孩一樣的不聽勸。那個時候我們收入低，沒有保姆，沒有月嫂，如果沒有我母親在，可能咬咬牙，也就提前找個保姆幫忙的了。

母親退休以後的生活，是我現在特別頭疼的。從賣保險的，到賣保健品的，她也參與，買產品，她也會推銷給別人。九年的時間裡，從羅麥，安利，完美，到這個丹藥那個精油，各種產品換了一茬又一茬，她深陷其中，樂此不疲，還要給身邊的人說教。我的孩子感冒了，她會說，都怪我沒有聽她的，沒給孩子吃安利的產品，吃了保準就好了。我自己不舒服，她會推薦我吃藥，保健，不聽就罵人。有一年說她到我所在的城市開會，我高興她來了，也不知道她開什麼會，整整兩三天的時間和我在一個城市卻電話關機，聯絡不到，我特別擔心，後來才知道就是洗腦大會。三天後到我家來，還帶來一個洗腦大會上的老師，要來給我上課。我氣急了把那個所謂的老師從我家趕了出去，也是覺得特別丟人，畢竟來一趟不容易，我老公也很高興，沒想到她成的是這種精怪。

到了我在的城市，還是讓我帶她去看病，她有過輕微腦梗，去大醫院，權威的專家號。大夫說血管堵塞超過70%才能做支架，而且做了支架終生也要使用藥物。做了造影，醫生說我媽的血管堵塞是30%，不需要做支架，她罵醫生，她非要住院治療，住院了以後不出院，在醫院大哭大鬧，說兒女不管她。我在病房門口，震驚，憤怒，羞愧，石化。

她的退休工資五六千吧，在我老家的小城市，兩千能過得非常好。看病我從來沒有要過她的錢，異地住院本來就比較貴，她的花費我都包了。我工作以來，從她說家裡裝修，她要買藥，少說也有十萬左右都給她了。而她的錢都貢獻給了各種江湖騙子。目前的問題是，她好像在搞什麼民族資產解凍，報單，每個月都會給不知道什麼組織打錢，我無數次告訴她這些都是騙局，甚至我媽已經參與犯罪，她仍然執迷不悟，說得重了就會哭鬧，會去親戚那裡告狀，說兒女不孝，她拉扯我們不容易，所以，我和我弟從來沒有管過她的工資卡。2020年以來，她不光用光了自己的錢，退了自己的保險，拿到了四五萬退費，還問親戚們開始借錢，前後有三個人都電話問我，我媽借錢要做什麼。

她油鹽不進，情理不通，我已經對她越來越沒有耐心。七月份我和她大吵了一架，因為她剛剛給別人借出了八萬，這些錢可是她從牙縫裡，從兒女的口袋裡沒臉沒皮的討來的。她完全是一個任性胡來，沒有原則，沒有理性，甚至參與犯罪的可惡的大媽。

我抱著孩子，抱不動，她不讓我打車。我出去吃個飯，她不讓。我買了99塊錢兩件體恤，她罵我。以為她是在省錢，實際是她要給騙子們攢錢。她恨不能兒女的工資都給她，好讓她做她的事業。這就讓我想起了我的大學階段，我十八歲在一個陌生的地方，陌生的街道，我做家教，我害怕，但是我知道她辛苦，我要替她分擔。她把家財散盡，今天還希望繼續能指揮兒女，都要聽她的。

我用了二十多年的時間，明白了一個道理：父母可以非常不稱職，既沒有教育子女的方法，也沒有樹立榜樣的德行。我自卑，我不敢惹她，我必須一直活在她的強權之下，不是因為她對，只因為她是母親。當我自己有了孩子，我才開始反思，我不能再讓我的孩子像我一樣，我告訴孩子，每個人都應該做對的事，不管是誰，都不可以違背求真求善的原則。

雙十一我給母親買了很好的鈣，我自己也在吃。她兩個月沒有給我打電話，開口就說，誰讓你買了，你買東西為什麼不給我打招呼，你買的都是假的，我的朋友說是假的，不如在我朋友那裡買。是啊，她的朋友曾經賣給她假藥，把她吃進了醫院。我在電話中說，鈣沒有問題，我也在吃，你要是覺得是假的，就扔了吧。

我的精力有限，我有孩子有工作，我不想再糾纏在母親的各種事情中，我發現我母親選擇做的事，幾乎沒有正確的。她給我打個電話，氣得我一週都緩不過來。我想躲開，想再也不管，可是她是媽！無數次夢迴我的童年，那個到別人家吃飯看人白眼甚至吃人剩飯的孩子，我都會心疼自己。想到人最美好的青春，我沒有好好度過我的大學，我自卑覺得家裡窮，不敢買東西，亂花錢，想法省飯錢，我也心疼。今天我孩子生病，我自己要工作，孩子的姥姥不幫忙只知道要錢，不給兒女省心，我就特別恨她。

母親給我生命，又好像很早就殺死了我，今天的我不過是行屍走肉，為了責任，為了我的孩子，我體會不到生活的快樂，偶爾有幸福，就覺得自己不配擁有。

未來，不知！可能一生我都治癒不了自己。