丈夫是法官
我就要離開這個世界了，躺在炕上我思考著，趁著還可以思考……不知何時，我，便一無所知了，我就離開這個世界了，像一切都不曾發生過，世人也不曾知道發生在我身上的故事，不知道我的委屈，我的眼淚和我永不瞑目的內心……到底是什麼讓我在生命彌留之際仍思緒翻滾呢？讀者啊，你能猜到嗎？我想一定能的，世上對女人最重要的是什麼呢？當然是愛情，對啊，就是愛情……可我的愛情在哪裡？她到底在哪裡啊？
記得我還是十八歲的少女時，任性而美麗，青春活潑，我在村裡的小學當一名語文老師，天天與孩子們在一起很快樂，經常“咯咯咯”地笑，生活於我都是陽光和美好……而這無憂無慮的日子，卻由於一名法官先生的闖入戛然而止。
縣裡派法官進駐鄉村進行幫扶之類的工作，這名法官住在學校的宿舍，他西裝革履，白襯衫，人很精神也很清高，相貌俊朗，並不多言，與生俱來有一種與周圍所有人都不一樣的風格，他是獨一無二的，我被他吸引了。雖然他不曾關注過誰，包括我，但我一看到他的眼睛就彷彿粘到了他的臉上，再也移不開……於是我開始有意接近他。吃飯時坐在一起，在他必經的路上，若無其事地等待，有一次故意跟他撞個滿懷，他雖然少言寡語，但也終於可以與我在一起聊聊，坐坐，反正駐村的工作簡單而無聊，有我這個青春的姑娘作伴，也是一件愜意的事情吧！
隨著交流的深入，我們非常自然地有了肢體接觸，身體似乎有更深的渴望。我整天腦子裡想著如何與他親暱和消磨時光，什麼也不想，什麼未來的生活，親暱之後兩人的關係，他的愛好、性格、價值觀等等，統統不去考慮，我其實也想不了那麼深遠，只是迷戀著這個身材挺拔，長相英俊，不苟言笑，作風儒雅的男子，完全被青春的荷爾蒙控制，完全頭腦發熱……我越不瞭解，越神秘，越神秘，越嚮往……就這樣在半年後法官返回縣城，我也放棄一切跟著來了，不要工作，不要父母，不要兄弟姐妹，死心踏地要跟法官走。經過努力，我終於如願以償，我與法官結婚了，我覺得自己真夠幸福，覺得自己是全天下最美的女人。
但其實生活才剛剛開始，我是否是最幸福的女人，是否是全天下最美的女人？人生會告訴我答案，最真實的答案。
婚後法官一如從前的工作，形象儒雅，說話很少，他工作很忙，我則成為家庭婦女，操持家務，給法官一日三餐服務，洗衣、疊被、侍寢，盡一個女人的本分，家裡永遠整潔，永遠一絲不苟，法官人前人後都整潔儒雅，很有做派。我是他身後的女人，喜歡看著他，守著他，就是幸福，這樣的日子，我感覺很滿足。
法官有自己單獨的書房兼休息室，他下班回家常常在書房待著，我覺得他是做大事的人，家務從不要法官插手和幫忙，只在吃飯時與法官同桌，極其仰仗丈夫，絕對良家婦女，絲毫不敢有半點馬虎。家裡總是很安靜，法官掌控著家的氣氛，我則小心伺候著，不敢有絲毫懈怠，偶爾法官與我說句話，一起看會電視，我就格外幸福和甜蜜。法官若與我做愛，我真的很激動，很渴望，很開心，但我必須忍著，節制著，不敢表現，怕法官嫌我不自重，不自愛。我們同房通常都是在黑暗中，法官在我身上摸索一番，親吻，也有親吻，更多的時候法官只是蜻蜓點水、一掠而過我的唇、我的雙乳，直奔主題，但我還是激動地、渴望地讓法官愛我和進入，我顫抖不已，我還想要，但法官盡興，已然睡去，我又生出一絲意猶未盡的感覺，還有一絲憂愁和不滿悵然於胸……
婚後這種單調的日子長了，法官先生一如從前，精神俊朗，容光煥發，穿戴整齊，而我卻日日惆悵起來。婚後的生活並不是我想象中的日子，我對法官的著迷和愛戀有些淡漠了，法官與我同房也越來越直接和例行公事一樣，不親吻我，不撫摸我，做完之後他也不在我房間睡覺而到書房休息，我彷彿成了保姆，伺候主人生活起居的保姆，我的愛情，哪去了？我的青春情懷，哪去了？我的笑容，哪去了？我的憧憬和幻想，哪去了？
我為什麼要日日過著盼法官歸來，盼法官說話，盼法官肌膚之親？我離不開法官嗎？我離開法官又能去哪裡呢？沒有工作，在縣城也沒有熟人，這是我拋棄父母，拋棄親人，拋棄家鄉而追求到的幸福嗎？法官為什麼總是高高在上呢？因為他是法官嗎？他不是我的丈夫嗎？
在愁悶了一段日子之後，我有點受不了，法官似乎不能激發我的好心情了，我有些後悔這樣的婚姻時，我居然懷孕了！肚子裡的小生命日漸長大，很快就會動了，我的心熨帖了，柔軟了，法官也似乎對我多看了兩眼，我內心平靜，心情愉悅起來。
最近一次挺著肚子回孃家，鄉親們羨慕地直說我在城裡變白了，變漂亮了，會穿衣打扮了，有城裡人的味道了；直誇我的丈夫英武挺拔，大氣排場，禮貌周到，也紛紛祝福我們早生貴子，家庭幸福。父母更是把法官和我當成座上賓，熱情得很，客氣得很……我就虛榮起來，忽然很滿足，很幸福。從孃家回來，我的心變得很平和，我安靜地懷孕待產，仔細思想自己的日子，吃穿無憂，家庭富裕，有一定的地位，不必為生計奔波操勞，也算養尊處優吧，我應該知足地過這安穩日子，不該胡思亂想的，有多少人羨慕我的好命啊！
我因此心情不錯，直到孩子出生，是個女孩，我心裡莫名有些愧疚，但是法官似乎沒有什麼感覺，仍然忙他的工作，吃飯、睡覺，多了看女兒的幾眼之外，生活絲毫沒有改變。而我更加忙碌了，除了照顧孩子，還要伺候法官，更加沒有閒暇來尋仇覓恨，過起小婦人一地雞毛的日子。
偶爾，我望著那整潔乾淨的書房，就彷彿看見法官走進書房，旋即關上門的樣子，劃清界線一樣地把我和孩子忙亂的世界與法官清高的世界隔絕開來……我望著那個我不瞭解的世界發呆，發愣，有一滴眼淚滾落下來，無聲地滾落。年輕而富有朝氣的少女哪兒去了？她蓬勃的、呼之欲出的愛情哪去了？她可曾就是這樣一個甘於寂寞的、一日過了一日的、保姆一樣的小婦人嗎？她就走不進書房半步嗎？想著，想著，我就走進了書房，書房門後靠西最裡面是一張單人床，被褥整齊乾淨，都是我親手疊的，靠南窗是一張書桌和書櫥，書桌上的資料夾、筆筒擺放一絲不苟，都是我早上剛剛整理的，書櫥裡的書一本挨著一本，有序而清潔，我隔幾天就會整理一下；書房東面是沙發和茶几，這沙發和茶几安靜地呆在那裡，每天接受我的擦拭和整理，還有那蘭草，那文竹，日日受我照顧和打理……我對書房的一切太熟悉了，熟悉得彷彿是自己的身體，但我卻不曾與法官在這裡一起呆過，說說話或者休息…總是他不在時我來，他來了就關門，把我、連同所有的一切都拒之門外。我真討厭這個書房啊！是它奪走了我的丈夫，是它把我與愛人隔離；而我又好喜歡這個書房啊，這裡有我天天勞作的身影和成果，整潔乾淨，使人身心愉悅……我無聲地退出了書房，黯然傷神。
女兒越來越大，也越來越可愛，法官也會逗弄女兒，但更多的時候是我帶著女兒玩耍，有女兒陪伴，我很開心，丈夫終於不再是我活在這個世界上唯一的期盼。法官繼續著他作息有律的生活，絲毫沒有因為女兒的出生而有所改變，而我卻改變了，我多了愛的物件，多了責任，多了愛的回報，多了暖心的時刻。法官進到書房的時候，女兒就成了我的全部世界，我跟女兒都很安靜，在我們的房間待著，有時玩耍，有時說話，有時看書，日子就這樣繼續著，很平和，很溫馨，很安穩。
接著我又有了第二個、第三個、第四個女兒，日子更加忙碌，孩子們之間也會吵鬧，我這個小婦人做得有些疲憊，過去悠閒的日子再也找不回來，如今我更加忙碌，但家裡收拾得已然不如過去整潔和乾淨，孩子多，總是會搞亂，法官也是無奈，他把更多的時間留在書房，這書房是我們母女五人幾乎不能進入的空間；一看到書房一如從前，絲毫沒有改變，我心裡便有幾分不平和耿耿於懷，法官一準備進入書房，我就莫名地生氣，討厭地扔下了手中正做的活，訓斥正在吵鬧的孩子，故意大聲說話，甚至下狠手打罵孩子……但書房的門還是一如既往地關上了，關得徹底而痛快，不帶一絲猶豫。孩子們習慣了，我也習慣了，關就關了，我恢復了正常，甚至更快樂、更放鬆了，比法官在的時候好多了，我與孩子們又玩又鬧或者孩子們互相玩鬧，我安心地做點家務，心平氣和，毫不緊張，比在法官那一絲不苟地注視下，漠然的表情下做事舒服多了，自然多了。
四個可愛的女兒幾乎成了我生活的全部，而那個法官無非是給我們一個家的家長，我們只管穿衣吃飯，我再把法官大人衣食起居照顧一下，生活已然忙得沒有多餘的時間。法官四十歲了，十幾年如一日，他還像過去那樣沉穩、挺拔、俊朗，而我也三十三歲了，胖了些，累了些，幹家務幹得得心應手，雖然疲憊，但是還好。孩子們個個都有模有樣，俊俏可愛聽話，會幫我擇菜、搬凳子、捶捶腰、捏捏肩膀，每當我抱著孩子軟乎乎的身體，就覺得好幸福，一切，都是值得的！
日子就這樣下去，也是不錯的選擇啊，一個女人，在世上能得到什麼？又希冀得到什麼呢？我拿青春、愛情、衝動換回了一個衣食無憂的、體面的家，還有四個可愛的女兒，也值了，女兒一個個都很聽話，懂規矩，對法官也服從有加。
有一天上小學的大女兒梅梅放學回來，跟我要一些畫畫的白紙，我正在院子裡照顧小四兒解大便，就讓梅梅自己去書房找找，“梅啊，你自己到爸爸書房去找吧，但仔細別翻亂爸爸的東西。”
“嗯，好的，媽媽。”
一會兒門又響了，法官回來了，他徑直走進房間，我也沒在意什麼，房間裡傳來女兒的哭聲，我才想起梅梅找白紙的事情，急急收拾完小四兒的臭臭走進房門，二女兒赫赫、三女兒秋菊都圍攏過來，書房門敞開著，法官站在書桌前，梅梅站在書櫥前，兩個人對峙著……我的進入，梅梅哭了，法官一臉怒氣，不說話。
“怎麼啦？”
“你瞧瞧，你瞧瞧，翻成什麼樣子！”
“翻成什麼樣子不也是我收拾嗎？”
我也不知道哪來的勇氣，居然回了嘴，而且那麼淡然。
“誰讓她亂進我的書房？”
“我讓她進的，她要找些白紙。”既然已經回嘴，索性進行到底，我想我也是神經了。
“你不能來找嗎？讓她亂翻。”法官似乎不像過去那樣趾高氣揚了。
“我不正在忙著小四兒嗎？”
法官用驚奇的表情看著我，瞪大了眼睛。
這是我愛的那張臉嗎？我的愛情還在嗎？
“出去！出去！”
“找些白紙再出去！”我不知哪根筋搭錯了。
法官翻動抽屜，遞給我一沓白紙，我冷漠地拿了白紙，把梅梅領出來，這次我沒注意書房的門是否關閉。我坐在沙發上，孩子們圍攏過來，“梅梅，這白紙行不行？夠不夠？”我像沒什麼事發生一樣。
“夠了，媽媽。”
“好孩子，不哭。爸爸只是怕你翻亂東西，找不到他的檔案。”
“嗯，我知道了，媽媽。”
“孩子們，大家好好玩，媽媽去做飯，給你們做好吃的紅燒排骨！”
“好啊，好啊！”孩子們一片歡呼，小四兒也跟著瞎嚷嚷。
我邊做飯邊愣神：我是什麼時候變得如此淡定了呢？想起第一個孩子出生前，我心失落和憂鬱，但並不曾有人懂我，鄉里鄉親都誇我有眼光，嫁得好，整天光鮮亮麗，衣食無憂，於是我也很虛榮地又堅持下來了。自己選擇的愛情，我怎麼好意思這麼快退卻？第一個孩子來臨了，我心激動，我渴望這個柔弱的小生命啊！孩子的出生，給我很多快樂，累，並快樂著，感謝上天神奇的安排，孩子的來臨，真的是對我生命的恩賜，重新激發起我熱愛生命的感情和探索生命的好奇心。
第二個、第三個孩子來臨，上帝送給我一個又一個絕好的禮物，都是女兒，眼見法官似乎有些情緒，但是他平常也就淡漠的，所以還好，我習慣了。但婆婆的話卻使我不甘心，她總是要抱孫子，抱孫子的，嫌我沒給她家延續香火，我一度很難過，法官也從來不關照我的情緒，我有點抑鬱了，但當我想清楚，我必須活下去，很好地活下去，孩子需要我啊！我真正知道了什麼叫為母則剛。反正法官是沒指望了，愛情是沒指望了，我不要再做夢和幻想了，我如果抑鬱，苦得只有我和孩子，這可憐的女兒啊！法官應該是沒有多少悲傷的，他人樣好，工作好，條件好，再找個女人是很容易的，我且不能如此輕易放棄，不為自己，也要為我的三個女兒。從此我變得開心了，不那麼沉重了，我有吃有喝，做好分內的工作，把孩子照看好，家裡依然太平，婆婆左右不了什麼。我也並不與婆婆長期居住在一起的，而法官少言寡語，他除了忙碌，極少時間與家人交流，包括婆婆。因此我算幸運的吧！我親見這周圍鄰居生活的艱辛，整日為生計奔忙，經常吵架打仗，雞飛狗跳的，也在與人聊天時聽到那小媳婦的苦日子、與婆婆的日益緊張的矛盾……而我的院子卻常常是安靜的、整潔的、有孩子們銀鈴般的笑聲……因此，我很知足，很慶幸過這樣平淡的日子，我又迎來了生命中的第四個孩子，又是一件小棉襖……為了女兒，我願意放棄愛情，也願意充當法官的保姆，而且法官不在家，我就是這裡的主人！我總是與孩子們一起，在我們的房間裡玩鬧、睡覺，法官總是隔離在書房，過他自己清淨的日子，相安無事。我漸漸喜歡這種方式，我不習慣法官闖入我們的世界，很突兀，很不協調，我也不適應與他長相廝守，感覺很不自在，我還是習慣他辦完事就離開，我可以更加自由自在，隨心隨意。
想著自己的心事，時間總是過得很快，晚飯不知不覺就做好了，當我把飯端到桌子上時，一招呼，四個孩子就快快樂樂、說說笑笑地依次坐好位置等待開飯了。我專門去書房叫法官大人，法官大人已經恢復了往日的平靜，像什麼事都沒有發生，坐在他的位置上，法官開始吃飯，孩子們跟著開始動筷子。與往常一樣法官吃完離席而去，我與孩子們才真正開始享受吃飯的樂趣。我們會吃很長時間，慢慢用餐，又說又笑，把一頓飯吃到天黑才罷休，孩子們吃飽喝足，得到了充分的滿足又去玩耍，我正好收拾碗筷。當我洗鍋收拾停當，小點的孩子正好累了，大家開始洗臉洗腳，邊洗邊玩，又一頓忙活，大家便舒舒服服地躺在炕上聊著天，做著遊戲，漸漸進入夢鄉。此時是我最開心和溫暖的時刻，躺在炕上那麼踏實和安寧，心裡很滿足，攥著小女兒溫軟的小手，看著三女兒貪睡的小臉，聽著孩子們均勻的呼吸，我的幸福感也是滿漲。
週末的一天，法官吃過早飯又去遛鳥，小女兒四歲，能跑能跳，活潑好動，要跟爸爸一起去遛鳥，法官對這個小女兒也是寵愛，可能年過四十，人的心會更柔軟嗎？總之法官對這個小女兒會時常逗弄，也常常領著在小院裡玩耍，今日見父女倆玩得開心，我回屋做些縫補的活，不時聽到女兒銀鈴般的笑聲，我很開心，漸漸心無旁顧地忙活起來。當我再到小院時不見父女倆，想著法官帶女兒出去遛鳥了，就心情愉快得開始張羅做飯。一陣忙活，大法官回來了，卻沒見到小尾巴，“小四兒呢？”
“嗯，小四兒……”法官語塞。
“你不是帶她遛鳥了嗎？”
“嗯，對，我是帶她出去了……”法官似乎才想起孩子。
“那她怎麼沒回來？！”我說到這裡已經說不下去了，急急地扔了洗著的菜，衝出小院，“小四兒，小四兒，你在哪？”
法官也跟著跑出來，“在這邊，往這邊走……”法官一路小跑去到遛鳥的公園，找到掛鳥籠子的樹，我瘋了一般跟著，心裡除了焦急什麼都沒有，什麼都沒有，連哭、連叫似乎都不會了，只是盲目地跟著法官奔跑；法官似乎也從來沒有如此驚慌失措，第一次見他這樣奔跑，這樣焦急。當跑到樹下四處看看，哪裡有孩子的影子，法官四處張望，腳步沒有方向地亂跑，而我除了跟在他的身後，更無方向，我實在忍不住了，“小四兒，小四兒，你在哪？別嚇媽媽呀！”我邊喊邊哭，我不知道如何發作。
“小四兒，小四兒……”我茫然吼叫，法官則盲目走動，當我無望地哭泣，我癱在地上，很想大聲斥責法官，他丟了我的孩子，是他把我的小四兒丟了！他不愛我，還把我的小四兒弄丟了！恨他！恨他！可是這個天殺的法官竟然抱著我，我那麼無力，我那麼軟弱，我沒辦法，只好放聲大哭了。
“媽媽，媽媽……”我聽到小四兒的叫聲，法官突然放開我，
“小四兒，小四兒……”法官張開懷抱，抱起來我身後的小四兒，我急忙去抱孩子，
“小四兒，你跑哪去了，嚇死媽媽了！”
“我跑去玩，再回來就找不到爸爸和鳥籠子了。”
“唉，都怪爸爸忘了帶小四兒出來。”法官柔聲說話。
我感覺到了溫情，法官的溫情，我不知道，如果小四兒沒回來，我是否會離開法官，還是會繼續與他生活，更加麻木。我是否能離開法官，自己去生存，面對世事？回來最好，回來最好，不必去考慮這些煩惱，也不會因為此事而摻雜於與法官的關係中，法官已經讓我糟心了，我再不容他有什麼過失，雖然他好像從來沒有過失，但這件事還是讓我感到了無力，感到自己的無力，我似乎離不開法官，離不開，我只能忍受……於是我抱著小四兒，緊緊地抱著，默默地走回家，臉上還有淚痕，卻是要乾了……身邊是法官，這個家的主人。自從這件事之後，法官對我客氣些，我開始常常發愣，法官見了就會主動跟我說幾句話，而時間一長，一切就都恢復了先前的模樣。
日子就這樣忙忙碌碌中悠閒地又過了幾年，當我四十多歲時，孩子們都長大了，上學的上學，工作的工作，我一下子感覺清靜了，感覺無事可做的時間多起來，心又慌慌起來，似乎激情又有所點燃，又重新渴望男人的擁抱、親吻和愛撫。我懷疑自己病得不輕，人到中年，怎麼會重回少女的感覺？我感覺很羞恥，感覺自己很不正常，我看法官的眼神也變化了，他還是那樣英俊儒雅，似乎歲月不曾在他臉上留下痕跡，他還是那麼挺拔高大，似乎比年輕時更有味道，更加內斂，我仍可以為他心旌盪漾，而且他與我的隔離似乎總像誘餌一般，吊著我的胃口，我感覺我需要他，確切地說——我需要男人，需要男人的愛，更需要男人的撫摸和衝撞、進入……這個念頭一旦開始，便無法遏制地蔓延，我開始渴望法官，睡不著的夜裡，我在客廳坐著，等著，有時我聽到法官的聲音，我便走出自己的房間、故意與他相遇，終於我找回了一些青春的感覺，我似乎又嚐到了以前不曾有過的味道，法官似乎也變得新鮮和有感覺，但我們仍然是在黑暗中摸索，不看彼此的臉，也看不清彼此的臉，臉似乎也沒什麼可看的。這樣的日子持續了很長時間，也算荒蕪飢渴的心得到一點安慰吧！儘管這個安慰顯得有點牽強，有些粗糙，有那麼點飢不擇食，無可選擇，有點繡花枕頭，但總好過沒有，雖然心裡有些悲涼，有些失落，得不到我想要的感覺，得不到……在法官這裡我永遠別想得到！
在渾渾噩噩中，在恍恍惚惚中，在糊里糊塗中，在用謊言不斷欺騙自己中，我與法官這虛假的第二春纏綿的日子宣告結束，我不再乞求法官的垂青，因為他似乎給不了我想要的感受，反而會令我更焦急、更渴望，卻得不到……於是我選擇退卻，我關上了我的門，把法官隔離出去，我感覺人生第一次我關上了門，而不像過去那樣總被法官關在門外。
不惑之年之後，我改變了，我開始自我放逐，我不需要誰，我要做好我自己，雖然我會孤獨，會寂寞，會流淚，但我要做好我自己！
後來大女兒結婚，生孩子了，我又開始忙碌著照看外孫，生活又恢復到我養孩子的那段歲月，充實而幸福，女兒一個接一個陸續結婚生子，我忙著看這個，看那個，心忙不過來啊！熱熱鬧鬧又溫暖無比，與女兒個個都親都愛，幸福充盈，親切的話兒不斷，溫馨不斷，關愛不斷。大女兒與婆婆鬧彆扭了，我要說說，調解調解；二女兒與丈夫吵架，要在我這裡住兩日的；三女兒家經濟狀況差，我就格外照顧她一點兒；四女兒正在談戀愛，我也要努力給她把把關，找一個能說上話的丈夫才好……幾個女兒過日子有委屈了，愛找我抹眼淚，我除了安慰也別無他法，在我內心，我是極想孩子們不願湊合就離婚的，但我實在說不出口，我只是聽著孩子們訴說她們的委屈，彷彿是我當年講給母親聽的，但母親勸我忍著……如今我只是聽著，並不說要孩子忍著；但女兒們個個也不說離婚的話，彷彿世界上不曾有這個選項，尤其是三女兒，經濟狀況很差，丈夫脾氣壞，但是三女兒也沒有走出圍城的勇氣，一如當年的我，但是我衣食無憂的，女兒卻不同。
女兒邁不出去，是否受了我與法官的影響呢？家裡男權，規矩甚多，我恪守婦道，忍氣吞聲……女兒受了這樣的薰陶，怎能邁出去呢？一見她的悲傷和痛苦，我比她還要難過啊！是我的隱忍造就了女兒的隱忍，是法官的家長制，禁錮了女兒的自由啊！我深深自責，也深深懊悔，這法官的家教不僅影響了我，也影響了我的女兒啊！不僅束縛了我的情感和慾望，也束縛了女兒的情感和慾望，但我又能怪誰呢？是我的虛榮、軟弱、親情和所謂的善良成就了自己的人生，我終是沒有勇氣去面對外面的世界，情願過著也無風雨也無晴的日子……我終是隻有一次十八歲追求愛情的衝動、熱情、勇氣和無知無畏啊！
年紀越大，孩子越獨立，而我卻日益孤獨起來，害怕一個人待著，法官也退休了，但他仍像工作時一樣忙碌，每日過得充實；一日三餐之後很少與我呆在一起，早上會出去遛鳥，一遛至少兩個鐘頭，回到家就在書房寫寫字，看看書，就到了吃飯的時間；午飯後，法官雷打不動去休息，之後讀書、寫字、侍弄花草、接友訪客，時間很快就過去了；晚飯，然後散步或看看新聞，一天的時間過得從容而愜意，即便女兒、女婿節假日回來，法官的作息也是不被打亂的。
與法官相比，我顯得很可憐的樣子，感覺閒得慌，總想熱鬧，耐不下心去安靜地呆一陣子，越老越控制不住，也不想控制，就想聽人說話，加入談天說地的熱烈交談中，再哈哈一笑，彷彿才能愉快。家裡太冷清，除了吃飯、睡覺、做飯，一點兒都不想呆在家裡，好在如今的社群服務好，有活動中心去打牌、說笑、健身，還可以到王大姐家喝茶、聊天、看電視，也可以到李寡婦家說笑和玩鬧，傍晚到廣場跳健身操，早上跳交誼舞……如今的生活真是好啊！人只要走出去，就有很多熱鬧和樂趣，也會心情愉悅。
日子如果就這樣一直持續下去，我也會很知足，但是有一天我生病了，我因子宮肌瘤需要手術和住院，孩子們忙前忙後為我檢查、辦住院、安慰我，我很欣慰，我住院期間身邊沒有斷過人，女兒、女婿都來看我、陪床等，讓病友們羨慕不已，我也很高興，但我心裡總像缺少點什麼，到底缺少什麼？我也說不清楚，悶悶不樂的樣子。有一天忽然大女兒就說起給法官父親做飯真難，怎麼做父親都皺眉頭，不滿意。我突然醒悟，原來我一直盼望著法官來看我！自從我查出有病，法官就透過家庭會議把這件事交給孩子們全權負責，他沒有來看過我，而且法官的生活還需要女兒來照顧，法官的日子跟三十多年前沒有一點兒區別。原來我竟然還在乞盼法官對我的關愛、問候和安慰，原來我那麼不死心……可是法官真的沒有來過，他不愛我嗎？他沒有愛過我嗎？在我十八歲的時候他對我的擁抱和親吻不是出於愛嗎？是出於好奇、衝動和我的主動嗎？都年過半百的人了，我怎麼那麼矯情呢？怎麼還那麼愛做夢呢？我的心不是已經很滿足了嗎？有四個可愛的女兒。
病好以後，我活得更加平靜，從來不再渴望什麼，日子過得真實而平靜。日子過得真快啊，法官活得很好，很瀟灑，他的生命力真強，都八十歲了，身體仍然很挺拔，雖然動作有些緩慢，但更像是一種從容，作息有律，雖然更慢，但也更穩了。而我卻因身體的某些不適，似乎走到了生命的盡頭，此時身邊沒有孩子，也沒有法官，我靜靜地躺在這炕上，自從結婚我一直躺在這個地方，終於今天我可以在這裡離去，心非常平靜，雖然我似乎一輩子在尋找愛情，尋找愛情，雖然法官一日都不曾離開過這個家，但法官似乎也從來沒有走進過我的內心，法官似乎不想走進……讓法官評判就好了，評判評判我們是否有愛，我們的婚姻是否道德。
好，不想了，累了，我走了，可能天堂有愛……