悲傷沒有眼淚

　　今天是公元2021年1月26日，農曆臘月十四，星期二，一個極其平常的日子，但對於我來並不平常，因為這是父親去世的七七四十九天，也就是“盡七”。父親因病去世，我們家人子女們按照當地的風俗定期上墳祭奠，從去世算起，每七天上一次墳，燒紙上香，送上好吃的好喝的，表達我們的哀思。從頭七到盡七，七七四十九，四十九天七個七，每次都是懷著無比複雜難受的心情，在父親母的墳前焚香燒紙，跪地磕頭，但無論怎樣也哭訴不盡對父母的思念。

　　我因為工作的原因，父親頭七上墳燒紙就匆匆作別，再沒有親自上過墳為父母燒紙磕頭，都是由兄妹家人前往。我每次都只能在遠方遙望，只能在心裡默默祈禱，只能在電話微信上提醒要去上墳的親人需要注意事項，只能任憑思緒自由飛揚，把和父親的所有交集回味，隨之情不自禁地擴充套件到和母親的交集的所有，每次都是撕心裂肺的苦痛，每次都是悔恨交加的傷痛，每次都是捶胸頓足的自責，一想起父親臨終時的無奈和痛苦，就讓人心跳加劇要流血，一想起父親那被病痛折磨的皮包骨頭的身體，就讓哀嘆可憐淚流成河，一想起父親這輩子生活的經歷和與我的父子交集，就讓人愧疚難當，哭泣流淚已經沒什麼意思了，無法彌補已經形成的事實，悔恨自責也已經無濟於事，“子欲養而親不待”的遺憾已經留下。

悲傷沒有眼淚

　　今天是父親的“盡七”，我還是不能前往為父親上墳，不能在墳頭上為父親壓紙，不能焚香燒紙磕頭，無法近距離地表達我的哀思。強烈的慾望讓人從三天前就時時惦記著父親“盡七”的事情，滿腦子都是和父親有關的事情，總是在心裡默默祈禱，父親活著的時候沒有盡到孝心，但願透過這樣的祈禱能為父親在天堂的一切安好盡點心。

　　想歸想，念歸念，自責歸自責。父親已經在墳地裡“住”了七七四十九天了，如果人死了有魂靈的話，父親的魂靈早應該在天堂安放，早應該在另一個世界尋找到應有的歸宿。父親走了，是對人世間那病痛的解脫，祈求天堂沒有痛苦。父親的“盡七”想了幾天，唸了幾天，起初還是一想起來就悲傷，每次悲傷都會控制不住了落淚。慢慢地心靜了，情穩了，想通了。再往後的日子裡，思念強迫回憶，回憶裡仍會有瘋狂的悲傷，但慢慢地只剩下悲傷而沒有眼淚了，眼淚彷彿已經完全流乾，或許又感覺不應該悲傷流淚，父親的走是一種超然的解脫，是遠離痛苦的好辦法，不能因為我們的捨不得和思念就讓父親繼續留下吃苦受罪。或許覺得從來沒有對父親做過什麼，有的只是享受，只是等待，只是愧疚……“養兒子有什麼用呢”，這句抖音語言突然冒了出來，好像是專門說給我聽的，又像是在質問我，是呀，養兒子有什麼用呢？難道只是用來寵的嗎？不是，突然覺得像我這樣的兒子，根本沒有資格因為父親的永遠離開而悲傷，更沒有資格因為思念父親而流淚……

悲傷沒有眼淚

　　“盡七”不是對父親思念的終止，而是更為長久的思念的開始，悲傷無止境，無淚更傷悲……

　　願父親在天堂一切安好！