這兩天讀了《療愈你的內在小孩》，作者說，我們每個人身體裡其實都住著一個內在小孩，這個內在小孩的成長與我們的年齡成長不同步，它因為我們原生家庭的影響而又各有性格，在我們成年以後影響著我們的生活。
這個內在小孩可能是膽小的、狂躁的；也可能是缺愛的、恐懼的，它在不同的人際關係當中的表現又各不一樣。
比如，在本書中，作者就曾經提到了一種內在小孩，她給他起了個契合的名字叫做“我不配”。
“我不配”內在小孩的特點是覺得自己不配擁有更好的生活，她們自我價值感低、自卑、不自信，在面對一些重要的人生選擇時，總是難以遵從自己的內心，從而做出很多在別人看來很委屈自己的行為。
如果這種內在小孩存在一段有問題的夫妻或者親密關係之中，就會讓自己陷入泥潭或者猶如困在囚籠困獸一樣，苦苦掙扎，而不能超脫。
今天要和大家分享的這個故事，看起來就和這個心理多少有一點關係。
為了方便大家理解，和我講述這個故事的女主，我暫時稱她為小A，他的老公和婚外的女人，我暫時分別稱他們為小Y和小C。
小A和老公小Y，相識於12年前，那個時候小Y的沉默寡言，有些高冷的個性，令小A十分地傾慕。
為了和小Y在一起，小A一直主動追求，並且在她父母雙方都不同意的情況下，忍著父母的打罵從家裡偷出來戶口本，和小Y結了婚。
結婚以後，小Y和小A的工作逐漸穩定，經過幾年的奮鬥二人在帝都購買了房子。但小A總覺得差了什麼，用小A自己的話說，他們的生活一直平靜如水，而且真的就像是白開水一樣，幾乎沒有什麼激情，連正常的夫妻生活都少得可憐。
沒有經歷過婚姻的小A，也曾經懷疑過老公小Y是不是從一開始就對自己沒什麼感情，又或者是他天生木訥和內心的性格讓他不會表達，她自己安慰自己，或許大家的婚姻都是這個樣子的吧。
幾年以後，小A和小Y有了自己的孩子。
然而，就在她生下孩子沒幾個月，小A就發現小Y在婚外還有一個女人小C。
這個小C是小Y的同事，也是個有家庭的人，她比小Y大幾歲，和小A一樣，也是孩子的母親，而且是兩個孩子的母親。
小A知道這件事之後特別傷心，最殘酷的現實是，直到這個時候她才發現，他的老公小Y結婚後有一段時間總是出差或者出去其實都是為了和小Y在一起。最令她不解的是小C給小Y買花、買禮物，還對小Y投入了各種關心與問候，而這些都是她和小Y結婚這些年沒有感受到過的。
有一次，她實在是氣急了就當著老公小Y的面辱罵了小C，結果，小Y居然打了她，還當面維護起了小C，不允許小A詆譭小C。
小A想不明白，明明她才是小Y的原配，是他的老婆，為他生了孩子。但是，為什麼在小Y的心裡卻從來沒想過要護著她。
這件事之後，小A心裡覺得自己委屈，想和小Y離婚，但由於來自家庭的多方壓力，也就妥協了下來。再加上小Y自己其實也並不想和小A離婚，幾次協議都不了了之。
小A自己心裡也就慢慢覺得，小Y的行為也並不是不可原諒，只要他心裡還有自己，他還願意迴歸家庭，小A就還是願意接受他。
但是，婚外的小C就像是釘在小A與小Y婚姻籬笆牆上的釘子，即使如今不在了，牆上的孔也依然在，並時不時的從中吹出冷人渾身寒顫的勁風。
小A與小Y因為這件事成為了最熟悉的陌生人，每天下班回到家之後，二人幾乎沒有任何交流，除了孩子的事，沒有一句多餘的話，沒有關心，更沒有夫妻生活。
這樣的日子，一過就又是五年。
在這五年的日子裡，小A的情緒變得越來越不好，表面上她越來越不會和小Y好好溝通說話，而內心裡小A又總想：也許某天他就會愛上我，我還是愛他的，我只是在等他一個真誠的道歉和抱抱。
而小Y呢？一開始心理對小A還有些愧疚，想試著改善家裡的生活氣氛，但由於小Y一直對這件事有情緒，幾次碰壁之後也就不再努力維護了。
這種情況直到後來在小A的生活中，又出現了一個人小D才得以轉變。
小D與小Y的性格不同，他性格開朗，經濟基礎也不差，對小A展開過猛烈的追求，但都被小A拒絕了。
因為小A覺得，既然在婚姻裡，我就要終於自己的婚姻與愛情。在小D表白讓她離婚嫁給他的當天，由於小D的情緒過於激動，差點跳橋。小A乾脆直接報了警。
但事後，小A也表示過後悔，雖然她覺得小D的行為有點偏激，但至少小A在小D這裡看到了愛。
小D 的事情過去之後，小A認為：不管如何，這輩子曾有人這麼愛過自己就足夠了，她又決定暫時待在她的婚姻裡，至少要等到他的孩子大一點，她再考慮離婚的事。
然而，這一切的決定，又因為最近小D的迴歸被攪亂了。原來，離開小A的小D本想找個女人隨便結婚生活，但他發現自己忘不了小A就退婚了，又來找小A。
就這樣，小A的生活又被打亂了。
她一方面想和小Y離婚，不想再繼續這樣形同陌路的婚姻生活，但同時小A又表示，如果離婚後小Y可以重新愛上她，她還是會考慮嫁給小Y。
而對於小D，雖然他又回過頭來找自己，但是畢竟又過去了兩年多的時間，小A自己也不能判斷小D對於自己的感情到底變了沒有。
就這樣思來想去，小A忽然又不知道到底該怎麼辦才好？陷入了十分糾結的兩難境地。
我的看法：
對於離婚這件事，我一直認同一個觀點，那就是永遠不要把婚外的感情作為離婚的藉口。
當我們選擇走出一段婚姻，一定是因為我們自己認為這個人，或者眼下的婚姻生活不是我們想要的生活，我們值得選擇更好的，我們有能力讓自己過上不一樣的生活。
我們才會去離婚。
至於離婚後的打算，要不要重新開始一段新的感情，進入新的婚姻，也應該是由我們自己說了算。
而不是因為婚姻內的這個男人對我不好，婚姻外有另一個男人對我好，我就要離婚和另一個男人在一起。
再來看故事中的小A，之所以會如此糾結，其實多半源於她的心裡一直住著一個“我不配”的內在小孩。
正是這個內在小孩一次又一次地干擾了小A的選擇。
比如，當她感受到夫妻生活不和諧的時候；當她發現自己和老公之間不適合在一起生活的時候，她如果可以勇敢地跳脫出來，都不會形成眼下這樣的局面。
而形成這種“我不配”的內在小孩的原因，在《療愈你的內在小孩》一書中也給出了明確的解釋：很可能是因為她在小的時候，受到了父母的冷落和蔑視。
比如，她家中有幾個孩子，可能自己是不被偏愛的那個；又比如由於父母自己的婚姻不幸福，也這樣湊合過了一輩子，結果對她的教育觀念也是“差不多就行了”“你就這個條件，你還想要怎麼樣的生活？”“和誰都是這樣生活”之類的。
然而，實際上，現實生活又是什麼樣的呢？
或許，我們離開了眼下的這個人，開啟一段新生活以後，是比兩個人以前在一起的時候艱難了些。
但，至少我們的心從此自由了，我們會因此變得更堅強，更獨立。
同時，我們也又有了一次新的機會去找到一段新的關係，滋養我們心中的那個“我不配”的內在小孩，使它有機會成為一個正常的內在小孩。
儘管這個過程很漫長，但也不是不可能。
而且，也比一生都困在泥潭一樣冰冷的生活中，最終死去要好得太多了。