我們與伴侶吵架，又或者和伴侶如膠似漆，這些似乎是自然而然發生的，我們沒辦法左右。

其實這個和我們每個人對親密關係的認知和選擇有關。而這些認知和選擇會促進或者阻礙親密關係的進一步發展。

那如何讓我們和相戀的愛人快樂相處呢？接下來看看這些方面。

一、用積極目光看待伴侶

用積極錯覺（positive illusion）評價伴侶，對伴侶有善意大度的認識，擴大他們的優點而縮小他們的缺點。

當然這裡對伴侶的理想化評價不能憑空虛構，否則容易會變成幻想，反而會增加對伴侶的不滿。

我們用積極方式評價伴侶，一方面是為了提高伴侶的自尊心，給予伴侶支援。另一方面是讓伴侶相信我們是最信任他的人，進一步提升親密度。

此外，我們對伴侶的理想化評價需要隨著對伴侶的瞭解程度的提升而改變。讓期望標準符合伴侶的現狀。同時伴侶也會清楚我們在美化他們，他們也會對我們提出積極的評價，從而讓我們愉快相處。

二、避免自我服務偏差，改變歸因習慣

在社會心理的研究中，有一個非常普遍的現象，當我們成功時，往往會認為是因為我們努力，有能力才會成功，但是如果我們失敗了，往往會把失敗的原因歸結為外部因素。

心理學家將這種現象命名為“自我服務偏差”（self-serving bias）

在感情中，也會出現自我服務偏差，當和物件如膠似漆時，會認為是自己付出的原因，而當和對方吵架時，會認為是對方的錯。

那如何避免自我服務偏差呢？

我們需要不同的歸因模式。

心理學家Fincham提出：當我們把有利於親密關係的積極行為歸因為內部，穩定，普遍時，而把吵架原因歸因為外部、偶爾、特殊時，我們與伴侶之間才會幸福。

三、避免宿命（刻板）信念，積極傾向成長信念

對於幸福的理解，每個人都會不同，在這之間，可以分成兩種型別：宿命信念和成長信念。

宿命信念：從刻板的角度看待親密關係和幸福，認為美好婚姻是天生的，真愛天註定。比如傾向宿命信念的人會認為，吵架說明對方愛我愛得並不深，如果深深相愛就一定不會吵架。

成長信念：幸福的親密關係是需要努力維持的，雙方都需要為他們的幸福克服困難，作出改變。

當親密關係出現問題時，傾向宿命信念的人就會認為他和伴侶之間的愛是不完美的，但是他相信這是天生的，不會採取行動來改善關係。而傾向成長信念的人會積極採取行動修復親密關係。

現在，來看看你傾向那種信念吧？

1、3、5、7題屬於測試傾向宿命信念的程度。

2、4、6、8題屬於測試傾向成長信念的程度。

1-7分代表對題目的同意程度，1分代表強烈反對，7分代表強烈同意。

最後透過對比奇數題的總分和偶數題的總分，看看你對這兩種信念的傾向程度。