前幾天，有親戚給小美介紹物件，她快30了，對方在機場工作，工資很高，也穩定，她說人家跑來跑去，不會顧家，就拒絕了。其實小美也想談一場戀愛，只是怕人家看不上自己，或者以後談不來失戀，一種莫名的恐懼讓小美很害怕愛上別人。在愛情面前，她很茫然，甚至別人說愛她，她也覺得是電影中的臺詞，不可能的。
那麼，小美的問題出在哪？是什麼讓我們無法接近愛，或者害怕愛上別人呢?
我們大多數人都會講失戀的故事，還有一個問題，“為什麼一段感情會破裂?”一直縈繞在我們的腦海裡。對我們很多人來說，答案就在內心。不管我們知不知道，大多數人都害怕真正陷入愛河。雖然我們的恐懼可能會以不同的方式表現出來，或者在關係的不同階段表現出來，我們都有防禦心，我們相信在某種程度上，可以保護我們不受傷害。這些防禦可能會阻止我們愛上別人，那麼是什麼驅使我們對愛的恐懼呢?
1. 真愛讓我們感到脆弱。
一段新的關係是未知的領域，我們大多數人對未知都有天生的恐懼。讓自己墜入愛河意味著真正的冒險。我們非常信任另一個人，讓他們影響我們，這讓我們感到自己被暴露和脆弱。我們的核心防禦受到了挑戰。我們長期以來的任何讓我們感到自我關注或自我約束的習慣，都開始被拋到一邊。我們傾向於相信，我們越在乎，就越容易受傷。
2. 新的愛情能激起過去的傷痛。
當我們開始一段關係時，我們很少意識到我們是如何被我們的歷史所影響的。從童年開始，我們在前一段感情中受到的傷害，對我們如何看待親近的人，以及我們在戀愛關係中的行為，有很大的影響。舊的、消極的動態，可能會使我們對向新朋友敞開心扉保持警惕。
我們可能會遠離親密，因為它會激起舊的傷害、失落、憤怒或拒絕的感覺。正如帕特·洛夫博士在接受PsychAlive採訪時說的那樣，“當你渴望某樣東西，比如愛，它就會與痛苦聯絡在一起”，那種你因過去沒有得到它，而感到的痛苦。
3.愛情挑戰舊的身份。
我們很多人都在與自己不可愛的潛在感覺作鬥爭。我們感覺不到自己的價值，也不相信有人真的會關心我們。
我們都有一個“批評的內心聲音”，它就像一個殘酷的教練在我們的頭腦裡告訴我們，我們沒有價值，或不值得幸福，真愛是不存在的。這個教練是由痛苦的童年經歷和我們早期接觸到的批判態度，以及我們的父母對他們自己的感覺塑造而成的。
雖然這些態度可能是有害的，但隨著時間的推移，它們已經在我們心中根深蒂固。作為成年人，我們可能不會把他們視為敵人，而是把他們的破壞性觀點當作我們自己的。這些批判性的想法或“內心的聲音”通常是有害的和不愉快的，但它們也會在熟悉的環境中感到舒適。當另一個人用不同的聲音看待我們，愛我們、欣賞我們時，我們實際上可能會開始感到不舒服，因為這和我們以前想的不一樣了。
4. 真正的快樂，伴隨著真正的痛苦。
苦盡甘來，苦總是和甘聯絡在一起，愛情中也如此。當你花前月下，也一定會有相思之苦。
任何時候，當我們在情感層面上，充分體驗真正的快樂或感受到生命的珍貴時，我們可以預期會感到大量的悲傷。很多人會迴避那些會讓我們感到幸福的事情，因為它們也會讓我們感到痛苦。反之亦然。我們不能選擇性地麻木自己的悲傷，而不麻木自己的喜悅。當墜入愛河時，我們可能會猶豫是否“全身心投入”，因為害怕自己心太軟，然愛傷的體無完膚。
5. 愛情往往是不平等的。
和我聊過的很多人都對談戀愛表示猶豫，因為那個人“太喜歡他們了”。他們擔心如果他們和這個人在一起，他們自己的感情不會發生變化，而另一個人最終會受到傷害，或感覺被拒絕。事實是，愛情往往是不平衡的，一個人時時刻刻都有或多或少的感覺。我們對某人的感覺是一種不斷變化的力量。幾秒鐘之內，我們就會對我們所愛的人感到憤怒、惱怒甚至憎恨。這一點我感受比較深，愛會讓人瘋狂，有時簡直不可理喻。我自己也在尋找一種愛情良方，但還沒找到，治癒因愛而起的“病”，我發現真的很難。只要愛，病就會復發。
擔心的感覺，會讓我們茫然，不知道自己會走向哪裡。感情，如何隨著時間的推移，會發生變化，甚至因愛生恨。這種擔心，會阻礙我們去了解那些對我們有興趣的人，也會阻礙我們建立一段讓我們快樂的關係。
6. 影響和家人的聯絡。
關係可能是成長的終極象徵。它們代表著我們作為獨立自主的個體，開始自己的生活。這種發展也可以代表我們與家庭的分離。就像從舊的身份中分離一樣，這種分離不是物質上的。這並不意味著字面上放棄我們的家庭，而是在情感層面上放手——不再覺得自己像個孩子，可能要和家人分開了。
7. 愛情激起存在的恐懼。
擁有的越多，失去的就越多。一個人對我們來說越重要，我們就越害怕失去他。當我們墜入愛河的時候，我們不僅要面對失去伴侶的恐懼，還會更加意識到我們終有一死，剩下他一人。
我們的生命現在有了更多的價值和意義，所以一想到失去它，就會變得更加可怕。為了掩蓋這種恐懼，我們可能會把注意力集中在更膚淺的擔憂上，與伴侶吵架，甚至在極端的情況下，完全放棄這段關係。我們很少充分意識到我們如何防禦這些存在的恐懼。我們甚至可能試圖給自己找一百萬個不應該在這段關係中存在的理由。然而，我們給出的理由可能靠不住，而真正驅使我們的，是對失去的更深層次的恐懼。
大多數關係都會帶來一連串的挑戰。瞭解我們對愛的恐懼，以及這個恐懼如何影響我們的去愛，，是建立令人滿意的長期關係的重要一步。這些恐懼可能會被各種各樣的理由掩蓋，來解釋為什麼沒有去看物件，為什麼不想結婚，——但我們可能會驚訝地發現，當我們接近別人時，我們會否定所以可能愛上他的機會，可以通過了解自己，幫自己找到機會，去愛上一個人，並讓愛更長久。