我經常和我的來訪者說，其實挽回和談戀愛是一回事，你能把戀愛談好，就能成功挽回，你要是交往的時候就只會和他針鋒相對，那挽回的機率就非常小。

你回頭想想，要是你能用同理心和成熟的情緒去和他談戀愛，就算出了矛盾鬧分手，你也能第一時間對他展開共情和安撫，讓他感覺你有解決問題的能力，以及他是被愛、被理解的。他自然不會和你在一個問題上爭下去。

可如果你就是用單向思維和他在一起，出了問題首先想的不是我要怎麼去解決、怎麼穩住他、怎麼把控整個局面，反倒是立馬站在他的對立面，費盡唾沫去爭一個對錯。那也別怪他會和你分手。

不過不用急著絕望，男人說分手通常情況下也不是因為你們的矛盾有多大，而是出於深深的無力感。可能對他來說，生活已經夠難了，工作壓力大，肩上的負擔也重，談戀愛嘛不就是找一個互相陪伴，一起成長的人，所以很多時候，他不想去計較太多。可是你的作兒和小題大做就像是一面放大鏡，放大了生活的艱難面，讓他覺得，我沒辦法解決這一切，我只有逃開你才能喘口氣。

他這種時候說的“不愛了”，也不是真的不愛你，更像是一種壓力的釋放和破罐子破摔的心態，並沒有達到和認知的統一。

你想讓他對你改觀，對你像以前一樣和顏悅色，於是你換著法兒和他多說話、約他見面、送他他喜歡的東西，你想，總有一件事可以打動他吧？可你不知道的是，你表現出的溝通欲本身就是個錯誤。

女人的解壓方式是需索型（Demand type），就是你有什麼情緒有什麼需求你喜歡說出來，比如自己和男朋友吵架了不開心，想要個什麼禮物才能高興，想要去哪玩可以放鬆一下。你還可以被多個物件滿足的，比如閨蜜、男友、玩得好的同事，這些人都可以陪你去發洩。但這都只是你喜歡的方式，而不是他喜歡的。

他呢則是矛盾型（Contradictory type），在有壓力的情況下，他雖然需要人陪，但他出於面子和尊嚴，他也不會去找人說，更不會主動尋求幫助，大部分時候他會一個人躲起來，強迫自己冷靜下來直面問題。而且他的滿足物件也是單一的，他一般也只會對最親密的你偶爾示弱。

但是你不要忘了，他已經和你提分手了，所以衝突就來了，就算他心裡想要你陪，也會因為你已經不是他的伴侶，和你咄咄逼人的態度而逃避和你對話。

這個時候其實你給他一個洞穴期（Cave stage）讓他自己待著，他反而會更舒服。可我知道女人在碰到情感問題的時候，是很難冷靜的，你的本能反應就是去溝通，有什麼需求就說啊，說出來讓他滿足就好了，即使這個過程不順利，你也會強迫他來面對你。

你現在知道為什麼你老想找他聊，他卻一次次拒絕你了吧？因為這個過程中你沒有把握好度，已經讓對方認定了你就是一個作的人，和你分手是完全正確的決定。他本來還留著你的聯絡方式，結果這個認知一產生，他反而下了全面拉黑你的決心。

讀過我文章的小夥伴一定不陌生我常寫的四個字——“事在人為”，我想說的不僅僅是你努力就能修復破裂的感情，更想說的是，如果你用了錯誤的方式去聊，同樣有可能把原本還不錯的局面破壞殆盡。

換句話說，他從猶豫到堅定和你分手的這個程式，正是你自己推進的。

看到這裡你可能已經開始慌了，開始想，好像真的是這樣，我之前做了很多不合適的糾纏，那他是不是就不會再靠近我了？我還可以和他溝通嗎？

別慌，我不是在販賣焦慮，只是幫你指出你可能已經踩的坑。溝通當然是可以溝通的。前面我也說了，他需要人陪，需要發洩的出口，只不過你的目的性太強給了他壓力。對一個已經排斥你的人，你只有先弱化最終要和他在一起的目的，給他提供一種“我尊重你、理解你”的舒適感，而不是一上來就逼他和你解決問題，才有可能開啟他堅硬的外殼。

比如你可以這麼和他說“我知道我給了你很多壓力，讓你難受了，我尊重你的決定，你先自己冷靜一下吧，在我眼裡的你一直都是無所不能的存在，我相信你，等你好一點了，我們正式告個別吧，也算對這麼多年的感情有個交代。”

你說完這段話之後，他感覺到你是和他站在一起的，你看見了他的痛苦，給了他肯定，他也會受你的情緒傳染平靜下來。

男人的思維是很有意思的，他更注重的是某件事帶來的結果，比如他對你付出了，他就想要得到你的認同、理解、尊重、崇拜，得不到這些他就會替自己不值。可你一旦順著他，滿足了他想被誇的小心思，讓他感覺，原來你懂我原來我在你眼裡這麼有男子氣概，他就能瞬間軟化下來。

接著他會再反思，我是不是太過激了？我是不是也有什麼不對？這個時候他就不好意思再和你針鋒相對，對你說一些過分的話。

所以說我一直不贊成斷聯，很多人覺得我怎麼說他都會攻擊我，那還不如不說。那是因為你根本沒有找對說的方式，一直在激發他的逆反心理。只要能軟化他，即使他繼續攻擊你，大機率也是出於傲嬌，這個過程就像推塔一樣，你只要有點耐心，用對方法朝著一個點去攻，他的防禦很快就能轟然倒塌。

也有來訪者完成上面這個過程之後，會特興奮地和我說，原來摸透人心，一點點掌握他的感覺那麼爽。

那不是必然的嘛，其實你自己都沒意識到，大部分時候你不是不知道怎麼去做，而是越在意越慌亂。別一直自我否定，把心定下來之後看清他的弱點，想清楚他為什麼冷淡你，你會發現挽回也就那麼回事兒。

前兩天刷抖音，看見個很有意思的影片，是對相親男女的聊天：

男：“你下班了嗎？”

女：“下了”

男：“坐的幾路車？”

女：“247路”

男：“加的幾號柴油？”

女：“不知道，有機會問問”

男：“你下車了嗎？”

女：“下了”

男：“晚上吃什麼？”

... ...

這麼一問一答，細緻得就像是警察審犯人的溝通方式，可以說把喜劇效果拉滿了。但笑過之後，我突然意識到，你們挽回的時候其實也是這麼聊天的，只不過你們的問法更豐富多樣而已，不過那也改不了一個事實，那就是你總在用“問問題”和“提自己感興趣的東西”的方式緩解尷尬。

別不承認，你去覆盤一下自己的程序，看看是不是說過類似“你今天干嘛啦？”“早上好，今天陽光不錯，打算出去走走嗎？”這種話？

當你無形中把自己在了被動的位置，讓他從側面就掌握了你的真實目的——“我沒什麼事，但我就是要找你，因為我放不下你”。那你去做再多合理化也白搭，因為你的行為和你之前說尊重他的話根本就是矛盾的，無法取信於人。

有些妹子也會很可愛地問我，那我貼著他的喜好走，聊點球賽、LOL、aj之類的總可以了吧？那我問你，你有他兄弟懂嗎？同樣都是聊這些，他為什麼不找他兄弟？你要記住，你是個異性，你要做的是展現自己的異性吸引力，而不是頻繁跳進他的框架裡，讓他牽著你走。

路走彎了不可怕，掰回來就好，現在來跟著我的正確思路，先想一想：

·你想給他展現出什麼性格（具有異性吸引力的）？

·這種性格會帶給他什麼體驗？

·這種性格會聊什麼東西？

明確了這些東西之後，再去聊，簡潔明瞭地讓他進一步對你這個人感興趣。

說白了，你應該注重的是他在談話裡能獲得的整體感受，而不是某個話題。

就比如喜歡小白兔式女生的男生，他喜歡的是她能給自己帶來高度的自我肯定、自我價值的實現、以及被全然依靠和信任的滿足。和他侃侃而談國家局勢、歷史故事顯然是不合適的。

你如果真想挽回他，可以學學這四招：示弱 → 求助 → 賦能 → 強調唯一性

這種時候就就別吝嗇你的機智了，充分開動小腦袋瓜，靈活一點去找找你們之間的共同連線，再把情緒順承下去。

實在不會的話....還是直接給你舉個例子吧：

示弱：我這兩天發燒了，特別難受，也去不了醫院，就隨便吃了個藥。

求助：突然有個文件要處理，我給落公司了，你能不能幫我去取一下？

賦能：我知道你對我只是還有點責任心，我也知道你一直都這麼體貼遷就我。

強調唯一性：有時候還是沒習慣一個人，你在我才有點安全感。

你去實踐的時候就會發現了，你只顧著記某個話題的時候，你們的聊天遲早會陷入死衚衕，可是當你記住的是要給他帶去什麼感受，就能很自然地往人設上走，然後源源不斷地找到可以說的話。為了聊天而聊天只能浮於表面，為了表達、互動而聊天，就可以讓兩個人的內在進行深層對話，這個對關係推進的意義更重大。

開始這一part前，先給你講一個我的親身經歷，在國外留學的時候，因為文化隔閡，我玩得好的幾個朋友全是和我一樣的中國留學生。當時我有一個美國室友，叫Bruce，我兩住一起大半年，基本就是快遲到的時候互相叫一下的關係。

直到有一次，他知道了我平時圍的圍巾是我媽親手織的，主動和我說他很羨慕我，因為他媽媽從小就拋棄了他，然後和我聊了聊他的童年，在那之後我們的關係就迅速拉近了。

Bruce主動袒露心聲的這個行為，就叫：自我暴露（Self- exposure）「指一個人主動透露自己的資訊、過往經歷等」，而自我暴露最大的作用，就是加深兩個人之間的關係程度。

如果兩個人相處，只會反反覆覆說一些沒營養的話，你不瞭解他這個人的喜好，不瞭解他的性格，不瞭解他的早年經歷，那麼你再怎麼說喜歡，你們的關係也只會停留在一個很淺的層面，你只有觸控到他過去的痛點，才是真正打破了你們的隔閡。

說回你們的感情，到了挽回後期他已經習慣了你的存在，等於你用朋友的身份重新給他構建了一個舒適區。別太高估他的勇氣，一旦這個狀態被破壞，他還是會害怕進入親密關係，還是會擔心你們會繼續吵，最後他會認為，現在的和平都是因為和你保持了距離，做朋友是最舒服安全的選擇。

而深度的自我暴露之後把根本需求擺上檯面來解決，就是一個很好的破防刺激點。

比方說來訪者A告訴我，她的男友想幫她處理工作，但她自己不喜歡被管，加上情緒不好，就沒控制住罵了男友一句“你什麼都做不好，就別來摻和了”，就因為這句話男友立馬提了分手。

這句話不管是我還是別的旁觀者來看，表面上都沒什麼，但深入去了解才知道，男生說過他的父母脾氣都不太好，而且喜歡貶低他，他從小聽得最多的一句話恰好就是“你什麼都做不好”，這種挫敗感一直伴隨著他長大。所以男生和A分手不是因為他受不了她說這句話，而是A的態度激發了他的投射恐懼（Projection fear）。

* 什麼叫投射恐懼？

舉個例子，你小的時候被媽媽拿掃帚追著打過，即使過去了十幾二十年，那種被傷害的恐懼和痛苦還是深深刻進了你的潛意識裡。所以你很害怕被揍，以至於你長大之後，別人只是拿著掃帚掃地，你也會害怕他會突然打你。

這種由現實引發，但實際上是因為過去經歷才產生的恐懼，就叫投射恐懼。

就像A說“你什麼都做不好”，只是出於自己的擔心和情緒，但她的男友卻會害怕她是在徹底否定他的能力，把他貶得一文不值。

這個時候他對A的感覺就是：你在重複我媽的行為，你也會給我的人生帶來悲劇。

所以說我做諮詢的時候，為什麼喜歡去深挖原生家庭，喜歡把各式各樣的投射恐懼都找出來？就是因為，你自己不太可能注意到，他的行為模式裡一直重複著的東西，就是他的根本需求。這個需求是隱性的、持久的、難以自愈的，只要你能去滿足他，去幫助他走出這些陰影，那麼你就能成為他割捨不下的唯一。

最後階段的溝通意義就在於，你可以針對他的根本需求，一鼓作氣破開他對你的防備。

就像後來我讓A告訴男友：“你知道我的，我其實是個很沒用控制不住情緒的人，有時候我煩起來為了不傷害身邊人都會自己一個人待著，那天我說的那句話，真的只是出於我的情緒，我知道我勾起你媽罵你的那些回憶，讓你痛苦了。我現在是理智的，我想和你說句心裡話，你真的很優秀，否則我平時也不會那麼依賴你。我明白了你在意的東西，就不可能刻意再去傷害你，類似的事情以後不會發生的。”男生冷靜下來之後，也接受了A的說辭，選擇了和她複合。

這段話裡看起來不是很長，實際上有三層意思可以供你借鑑：

1.先給自己說出口的傷害做個合理化，儘量讓他認識到你也是個人，你說的話做的事也有你自己的內在原因，並不都像他想的那樣。打消他對你的責備感。

2.拆穿他恐懼的內在原因，表達理解，讓他覺得你懂他且知道他在意的點，弱化故意傷害的感覺。

3.找出你的平時表現裡，和攻擊行為相反的證據，說服他相信曾經的衝突都是彼此有缺失造成的，並不是不可以改變。

最終你能讓這個人看見，你清楚他的傷痛，你知道他想要什麼樣的對待，你學會了用他喜歡的方式去對他，那這個人是不可能離得開你的。哪怕他現在和你說再狠的話，你也不用往心上去。因為很多人你以為他很成熟，其實他和小孩一樣，越缺愛越需要關注就會叫囂得越狠，你能淡定應對，冷靜分析，就已經贏了一大截。

挽回就像做幾何解析一樣，找不到關鍵線，就會在錯誤的答案上一繞再繞，可一旦你把那條線揪出來，所有看似艱難的步驟就會一通百通。

心理測試：測試你分手後複合的機率

分手後你是否想過兩個人還有多大的可能會複合？這套測試題幫你測試分手後複合的機率有多大，一起來試試吧

1、 現在你的手機裡是否還存著前任的聯絡方式？

是 5分

2、你們分手的原因是什麼？

客觀原因，家裡不同意 1分

異地戀，沒有未來 2分

TA認為我脾氣很差，我們性格不合適 3分

有第三者介入我們的感情 0分

我們吵架之後誰也不願意低頭，一怒之下分手 5分

我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 6分

3、 以下四種說法，如果非要選一個你最認同的，你會選哪一個

一個人愛另一個人，就應該愛TA 的全部，無論優點還是缺點，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 2分

感情雖說是你情我願，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，只要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導 4分

強扭的瓜不甜，如果TA不想複合，我尊重TA的想法 1分

感情世界永遠不可能是平等的，想複合的那個人必然要不吝惜自己的付出 6分

4、在表達一件事情上，你更看重

說話表述的精確程度 2分

說話給對方感受到的強烈印象 1分

說出的話周圍的人是否感到舒服 6分

說出的話所能達到的最終目標 4分

5、你認為自己的情感上的基本特點

情緒化嚴重，經常控制不住自己的脾氣 0分

自抑能力強，表面風平浪靜，但內心情緒起伏大，一旦挫傷很難平復 2分

一切都是浮雲，天生不容易動怒，朋友都誇讚的好脾氣 6分

感情不拖泥帶水，較為直接，只是一旦不穩定，容易激動和發怒 3分

6、 曾經挽回過前任嗎？

挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續挽回 4分

沒有，不知道對方心裡怎麼想的，不敢開口 2分

挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 0分

試探著開過口，但是對方認為我們不合適，希望我找到幸福 6分

我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。