羅蘭米勒在《親密關係》中提出過這樣的觀點：“我們並不如自己想象的理解另一半。也常常會在親密關係中存在持續的錯誤認知。”在日常感情相處過程中，很容易出現單方面感覺幸福，另一方卻覺得苦惱的情形。

熱戀的時候，我們看著對方總是滿心歡喜，而當三個月的熱戀期度過以後，被荷爾蒙遮蔽的雙眼開始逐漸發現對方身上的一些其他特質，順遂心意的，我們認為是合拍，而如果有些看不慣的處世方法和性格特徵，我們總是習慣於打著“因為愛情”的旗號迫切期待對方做出改變。

開啟百度APP，檢視更多高畫質圖片

舉個例子，在《愛情保衛戰》有一期，男女兩個嘉賓一起青梅竹馬長大，本以為友情轉變為愛情，有熟悉瞭解的基礎，兩個人應該過得更加幸福才對，但實際的相處中，每當兩個人關係很親密的時候，雙方就會開始互相侵佔對方的領域，以愛的名義強迫對方更換職業，男生希望女生能更換一份穩定的工作，這樣對以後的婚姻生活幫助更大；女生則認為做自己喜歡的工作更身心愉悅，不想被工作的條條框框所束縛，雙方都想改變對方的認知，直至最後鬧到要解除婚約。

其實，在戀愛中嘗試改變他人真的是下下策，如果我們想要美滿幸福白頭偕老，以下四點才是更為重要的相處訣竅。

01

不要拿自己的優點去指責對方的缺點

熱戀期的我們總是滿嘴情話滿眼是他，但日子久了，我們總是會開始去用挑剔的眼光來苛責對方，洗的衣服不夠乾淨，接人待物不夠大氣，甚至連對方的衣品都可能是我們想要去吐槽的點。而上述所有的一切，都是從自身的優點出發來指責對方的。尺有所短，寸有所長，這樣淺顯易懂的道理，身處戀愛中的我們卻總是會忘記。

02

伴侶之間可以無話不談但要給予空間

無話不談的愛情總是讓人充滿安全感和自信心，但這種高甜的相處模式往往是有時效性的，如果我們無時無刻都想要和對方膩在一起，三個月是甜蜜，半年是恩愛，一年是痴情，但長此以往，我們無法保證對方的個人空間。在壓力滿滿的當代社會，每個人都有壓力滿滿，想要深夜獨坐的時刻，而如果這種情緒的宣洩口都被伴侶用愛之蜜糖死死地堵住，那麼，或許我們眼中的蜜糖真的會成為對方的砒霜。

03

愛好是婚姻生活的必備調劑

多數情侶在愛情中的相處模式一旦結婚後就會發生很大的變化，鮮花和紅酒無法支撐起日復一日的煙火氣，甜言蜜語也無法讓一日三餐始終甘之如飴。所以，在婚姻折幹活中，偶爾感到枯燥身覺乏味是很正常的現象，而這種情緒除了依靠伴侶的情感支撐外，更多的時候是需要我們透過自身愛好來疏解的。往往被評價為熱愛生活的人，都是擁有愛好的人，養花養草也好，跳舞唱歌也罷，只要存在這種生活調劑品，那麼我們的婚姻生活就會比其他人更加豐富多彩些，同時也會賺來另一半更多的欣賞目光。

04

永遠不要在婚姻裡迷失自我

好的愛情總是令人沉迷，而如果我們對伴侶有著足夠的痴迷，那麼在感受到滿滿幸福的同時，也很容易在婚姻裡迷失自我。凡事以對方為中心的婚姻生活雖然看起來恩愛非常，但對於那個一直付出喜怒哀樂都依靠對方的人來講，其實是很殘忍的。一旦對方動了離開的心思，那麼即將面對的就是天塌地陷。因此，不要在婚姻裡迷失自我，保持獨立的處事能力和我經營能力，同樣是很要緊的事。

05

多用肯定的言辭，拒絕消極應對方式

當你覺得對方有些壞習慣，影響生活質量時，可以嘗試用肯定的言辭對他說，比如你希望對方注意衛生，那麼我們可以這麼表達：“和你抱在一起好開心呀，如果每天都能香香的，我就更喜歡抱你啦。”相信這樣的建議提出來，男生一定會覺得你善解人意，更願意為你改變。而如果你直接說：“你一點也不注意衛生，真是太討厭了。”只會激發對方的逆反心理，讓矛盾更加惡化。

為什麼在一起後，我們特別喜歡改造自己的另一半？這是因為你錯把“男朋友”這個角色，當成是一個必須為你全心全意付出，百分之百順從的人。但如果你把“男朋友”當成是一位好朋友，認識到兩個人之間是平等且獨立的，很多問題就會迎刃而解。

如果我們多用自己的影響力，而不是用要求和指責去修繕和搭建愛情堡壘時，相信親密關係中的矛盾就會減少很多，感情也會變得更加的穩固，而不會像越抓越少的沙子，慢慢的流失掉。

白頭偕老，共赴黃泉是很浪漫的情話，戀愛時的我們想要用一切真心來證明這句話的美好和真實，而當我們步入婚姻時，學會有技巧地和伴侶相處，才是能夠牽手一生的情感之道。