下班，天色已晚。快到家了，想起葡萄酒喝沒了。往回走，去超市，直接去酒的櫃檯，抱了瓶乾紅，孤獨的出來結帳。

看到一個男人，也只抱了瓶乾紅，孤獨的出來結帳。

他那一臉的落寞，不比我好多少。

不知道這個時候，有多少人如我一般，意志消沉。

總有那麼幾天，會萬念俱灰。我彷彿什麼都有了，親情，工作，男朋友，朋友……卻又心裡空空落落，彷彿缺少很多東西。

人的天性是對擁有並不滿足。慾望永無止盡，得隴望蜀。

我一直想要一個滿意的作品。卻一直未曾對自己的文字滿意過。

工作不等於事業。

發覺自己在很多地方，原本可以更努力。

有時很羨慕朋友的簡單，每日專心做事，不做他想。他忙於工作和應酬，自然理解不了，我為什麼會在有些時候，嘰嘰歪歪。

好像周圍的人都可以像他一樣，那樣理性自律。

似乎從來不被感性所困擾。

我沒有告訴他，現在已經好多了。很多很多年前，我的症狀比現在嚴重。少年時，每天的心情都是灰暗的。甚至只喜歡陰天。

其實有很多人，都會自我折磨。只不過，從表面上看，我不那麼明顯。不會用酒色財氣消耗自己。不碰那些容易沉溺和毀滅的東西，比如令人墮落的慾望、毒品。

甚至過著規律的生活。意圖自愈。一向有超強的自我控制能力。

現在，我只是偶爾會心情不好。

很小的時候，還不懂什麼叫鬧情緒。卻是一生之中，最嚴重的階段。有些時候，會被一種熟悉的感覺所吞噬。那種鋪天蓋地的絕望和空虛，會突然將我淹沒。能夠感覺它們向我湧來，意識到不對，卻無力抵抗，只能任憑那種情緒完全漫延開來。

那時還小，不知如何是好。只會本能地躺下來休息，知道那種煎熬和痛苦。卻不知道它從何而來，因何而來。

找不到任何原因和理由。

後來，有個算命先生告訴我，很多人的前世是動物。你卻是由人託生而來。由人投胎的人有兩個特點，一是相貌端正。二是經常抑鬱。

人們之所以會迷信，是因為很多東西解釋不了。不知道自己的前世到底經歷過什麼。當喝過孟婆湯，記憶都遺失之後，卻仍舊留下了那種錐心之痛。

那時母親並不知道我不舒服，畢竟小時我很健康。當她忙的時候，只會覺得我莫名其妙，怎麼突然就躲到了床上，還不開口。她也看出了不對，只會嘆息一聲：“怎麼像養不活的樣子？”

人還小，實在沒有能力向大人描述，自己到底怎麼了。

成年後，自然會經常參加體檢，並未發現心臟有什麼問題。

現在，很多很多年裡，我不曾重溫過那種空虛與絕望。與它相比，現在的心情低落，實在是算不得什麼了。是太微小，太容易抵抗的感受。

其實有些朋友能夠安慰我。那些有共同語言的人。可能人與自己的同類在一起，即使不說什麼，不做什麼，對彼此就已經是一種安慰。

只是這種時候，我習慣一個人。

或者給朋友打一個電話。訓訓他，抱怨上幾句。讓他在潛意識裡，覺得我的“精神病”又發作了。男朋友就是用來暴露軟弱的，讓他心疼或心煩的。他懂不懂得，倒在其次。

海內存知己，天涯若比鄰。倒是有了可以一談的人。卻還是想躲起來，一個人喝點酒。醉上一醉，就乖乖地去睡了。

明天又是重複的一日。忘記那些糾結，和太陽一樣繼續嶄新的，卻又是陳舊的迴圈。