我有個同事很壞，感覺他總是針對我，做一些對我不利的事。但因為工作關係，我又無法遠離他，我應該怎麼辦？

— 1 —

我覺得你首先得這麼看這件事兒。

萬維鋼老師在他的專欄《精英日課》裡寫過一篇文章，說：

能解釋為愚蠢的，就不要解釋為惡意。

什麼意思？

萬老師舉了幾個例子：

假如你晚上有個重要報告要寫，你正忙得焦頭爛額。結果你三歲的兒子，平時不怎麼找你，今天卻非得纏著你，然後還打碎了一個碗。

那你說他是故意挑這個時候跟你作對嗎？

當然不是。

他根本不理解你要寫報告，他只是碰巧今天想找你玩而已。

為什麼總是很快回復郵件的領導，隔了一天都沒回復你最近發的那封關鍵郵件？是因為他最近對你有意見了嗎？

其實都不太可能。

更可能的是關蓉蓉根本沒有精心準備生日聚會，那天臨時說起來就跟一幫人去了，領導可能根本就沒看到你的郵件。

能解釋為愚蠢的，就不要解釋為惡意。

這裡所說的“愚蠢”，代表著各種無知的、偶然的、非故意的原因。

而這些情況發生的可能性其實遠遠大於惡意。

你想想看，如果你跟一個人很熟，平時關係還不錯，他有多大可能性，突然就對你有了惡意呢？

如果你們不熟，他更沒理由產生惡意。

惡意是小機率事件。

而愚蠢——包括忘了、錯了、漏了、誤會了、累了、被外力耽誤了、不知情，或者純粹就是因為懶——則是大機率事件。

（以上是萬老師文章裡的內容，這篇文章講得非常精彩，更多內容可以去得到app《精英日課》第四季專欄檢視）

所以，如果你覺得有個人很壞，好像總是針對你，那麼首先你先試試這麼看這件事：

能解釋為愚蠢的，就不要解釋為惡意。

— 2 —

那萬一對方真的是個壞人，他真的是在用惡意指導行為，對我不利呢？我該怎麼辦？

去當面對峙嗎？說你為什麼傷害我？你是故意的？還抵賴？我有證據！

這樣可以嗎？

可以。

但這是“低階”的做法。

這樣的做法，也許能制止、停止他對你的不利和傷害，但從此你就多了一個敵人。

沒有人會認為自己是壞人。

就算他做的是壞事，他也一定為自己找到了好理由。

你戳穿他，他也一定會從內心的認知協調出發，把你當成了壞人。

這樣，他才能睡著覺。

這種“壞人記仇”的故事，被拍成了無數電影。

“高階”的人，不會這麼做。

高階的人知道，我絕不能攻擊你的動機。

一旦攻擊了，甚至你大獲全勝了，你就引爆了一個定時炸彈。

高階的人，會這麼溝通：

雖然這份好意，沒有真的起作用，甚至對我有些不好的影響，但是我還是很感激。

如果你能那麼做、那麼做，就更好了。

堅持說，堅持說，對方也會以為，自己做這件事，就是出於善意，自己是好人（這是關鍵）。

然後同樣出於認知協調的原因，他會修改自己的行為，讓自己做的事情符合這個善意的動機。

這樣，他才能睡著覺。

這就是高階的做法。

你說對方是壞人，對方就會變成壞人；你說對方是好人，對方就會變成好人。

聽上去很神奇，但這就是“認知協調”的力量。

利用認知協調改變人，是“高階”的打法。

— 3 —

這種打法的本質邏輯，其實就是：

千萬不要把對方放在你的對立面，而要把對方放在你的同一面。

我們倆是一夥的，我知道你是在為我好，雖然你的行為可能對我產生了困擾，但沒關係，我們一起改正。

當別人犯了錯，你需要指出別人的錯誤時，也可以用這個邏輯。

我舉個例子。

你的下屬小王身上有個小毛病，你應該怎麼指出呢？

小王，你現在有個問題……我覺得你應該……。

你可以這樣說。

但你這樣說，會馬上勾起對方的牴觸情緒，對方會對你產生敵意。

因為，你把問題和小王繫結在了一起，放在了你的對立面。

那怎麼說會更好？

你要把問題外化。

小王，我們現在面臨一個挑戰，我們倆一起來想想看，怎麼去打敗它。

你看，這樣說，你和小王就是好朋友，你把小王放在了你的同一面，而問題是你們的對立面。

你要打敗的是問題，而不是小王。

這就是更“高階”的溝通方式。

把對方放在你的同一面，而不是對立面。

跟孩子溝通也是如此。

小孩晚上不按時睡覺怎麼辦？

千萬不要說：你怎麼回事，為什麼總是不按點睡覺？你怎麼能養成這樣的壞毛病呢？你以後應該……

而要說：寶貝，現在有個壞毛病纏上你了，我們倆一起來想想看，怎麼才能打敗它呢？

最後的話

能解釋為愚蠢的，就不要解釋為惡意。

這裡的愚蠢，代表著各種無知的、偶然的、非故意的原因。

這並不是一種心理安慰。

客觀上來說，這就是大機率事件。

因為真正的惡意並不容易發生，而對惡意的誤判實在是太容易發生了。

那麼，如果就是有人懷著惡意攻擊你怎麼辦？

那你也不要攻擊對方的動機。

而是要利用認知協調改變他。

千萬不要把對方放在你的對立面，而要把對方放在你的同一面。

這就是“高階”的溝通方法。

共勉。