我是子依，一個16歲考上211大學的底層少女。經歷了兩次考研。會寫愛與自由，也會寫迷茫與淚水。

01

我從小生活在農村，在很小的時候父母就分開生活了。

父親離家，就像人間蒸發了一樣。

慢慢地，他也就淡出了我的記憶，取而代之的是母親的嚴厲……

從小我就生活在母親的各種條條框框裡，我不想讓她失望，所以我努力學習。

可是在日復一日的無聊生活中，我喜歡上了畫畫。

可能是我沉默的性子的原因吧，沒有什麼朋友，我特別喜歡畫筆在紙張上摩擦、描繪的感覺。

至少在那一刻，我是快樂的。

02

上了高中後，課業開始變得繁重，我埋頭在題海中，像一個上了發條的機器。

我真的很熱愛繪畫，我覺得我可以變得不一樣，我想要去學美術。

就在我滿心歡喜地把這個想法告訴母親的時候，她拒絕了我。

她說：“這根本就是不務正業，高中就應該老老實實地學好書本里的知識，別一天異想天開。”

一盆冷水就這樣潑在了我的頭上，我感覺我就像一個小丑。

但是我又不知道該怎麼說服她，她強硬的態度和沒得商量的語氣真的讓我不敢再說什麼了。

我呆呆地站在原地，看著母親隱隱發怒的樣子。

失望緊緊包裹住了我，我知道，我去不了了。

我就只能看著很多根本不熱愛、不懂繪畫的同學去學習，然而他們為的卻是作為美術特長生高考時低很多的文化分數線。

沒錯了，他們只是為了考上大學。

03

那時，我也只是一個完全達不到高考本科分數線的普通學生。

我一度覺得自己糟糕透了。

我錯過了成為一個美術生的機會。

我真的很羨慕那些隨便就可以擁有別人望眼欲穿都擁有不了的東西的同學。

可是結果已經這樣了，我眼前剩下的只有高考這條路，就算是千軍萬馬過獨木橋，我也必須擠過去！

我想要一個機會，一個可以真正選擇的機會。

我帶著我的遺憾和熱愛，過著艱難的高中生活。就算在艱難的最後一年，我也沒有哭過一次。

高考前夕，我很羨慕那個當初什麼也不懂的閨蜜美術統考考了全班第一，我也替她感到高興。

當然，偶然聯想到自己連學習的機會都沒有的時候也會很心痛……

04

六月，高考結束，我開始想填報志願的事。

母親想讓我學習師範之類的專業，因為工作穩定。可是這一次，我沒有再聽她的話了。

我辛辛苦苦努力那麼久終於又等來了一次機會，我不願意再一次錯過。

遺憾，人生裡留下過一次就好了。

我堅定地告訴她，我不喜歡她的“安排”，這一次，我要自己選擇。

終於，在我的堅持下，她妥協了。

由於我是文科生，沒有什麼美術的專業可以選，我就報考了一所傳媒大學，學了一個我相對感興趣的專業。

後來，在我假期回家的時候，母親總是對我所學的專業表示不滿，覺得畢業找不到工作，想讓我換專業。

可是我一度堅持。

我說：“你根本不瞭解這個專業，你什麼都不知道就不要替我做決定，我很喜歡它，希望你尊重我的選擇。”

母親總是對我的選擇嗤之以鼻，但是她根本就不知道我的想法，也不知道我多麼重視這來之不易的機會。

我並不是為了證明什麼，我只是不想讓我的人生在未來充滿悔恨。

在大學，我又拿起了畫筆，還喜歡上了攝影，充足的個人時間讓我有能夠沉浸在自己的熱愛中。

當然，我也不再是那個滿眼憂鬱、沉默寡言的“陰森女孩”了。

有時在想起高中的那段日子的時候，朋友總是會說我的眼裡透著憂鬱，我笑笑，可能是因為經歷過吧。

全文完~