還記得嗎？當我們拉著伴侶的手，走進婚姻殿堂時，那是怎樣的一種心情？

不管你是激動、喜悅、興奮還是其他，我相信大部分人肯定還有一種感覺叫做“莊重”。我們知道，從此以後，我們即將風雨同舟、同舟共濟，無論彼此貧窮還是疾病，都將不離不棄。

而這，就叫做“責任”。

我們為什麼常常說“戀愛是容易的，婚姻是難的？”就是因為婚姻比戀愛多了一份白紙黑字寫下來的責任和義務。婚姻說到底是一份契約，一旦簽署，你將是對方的第一責任人，從此Ta的生老病死都與你有關。

而很多人在進入婚姻之前，是輕率的、糊里糊塗的，並未真正瞭解婚姻到底意味著什麼，也不知道將要承擔怎樣的責任和義務，還美其名曰“我獨立，我不花你的錢”，殊不知所謂“夫妻共同財產”，就代表著“結婚後，你的錢就是我的錢，我的錢也是你的錢。”

我理解一部分人在婚後實行“經濟AA制”，但也有一部分人卻極其“雙標”，大錢不AA，小錢AA，使身邊的人深受其害。尹雪豔（化名）就是一個典型案例。

０１怕成為“大齡剩女”，匆忙嫁初中同學

尹雪豔來自一個工薪家庭，長相姣好，大學畢業後聽從父母的安排進入了一個三線城市清閒的單位，工資不多，卻年輕愛玩，是妥妥的月光族。

男朋友談了幾個，但是都以分手告終。驀然回首發現自己已經２７歲，再不嫁出去，真要成為別人眼中的“大齡剩女”了，眼看著周圍的朋友同學都已經結婚生子，她不由得焦慮了起來。

在三線小城市，像她這麼大的異性，已經不多了。她翻了翻手機通訊錄，找到了一個以前自己追求過自己、自己卻沒有正眼瞧過的初中同學，開門見山地問：“你有女朋友了嗎？要是沒有的話，可不可以考慮一下我？”

初中同學名叫劉恆（化名），是一個宅男，平時除了工作就喜歡宅在家裡玩遊戲，沒有多少機會接觸女性，父母給他介紹了幾個物件，但都不了了之了。看到自己昔日追求過的女同學主動向自己示好，劉恆很開心，急忙回覆說：“還沒有物件，一直單身。”

於是兩人順理成章談起了戀愛，因為是初中同學，共同話題倒也不少，劉恆性格不錯，尹雪豔小作小鬧一下，他都能容忍。幾個月相處下來，兩人都感覺不錯，不久後就見了雙方父母，談妥結婚。

０２消費掛念衝突，小兩口對未來沒有共識

本以為婚後就可以過平平淡淡的日子了，誰知，兩人的矛盾卻逐漸顯露。

劉恆按揭了一套房子，還沒有交房，所以一對新人暫時在外面租房子住。他一個月的工資有六七千，新房的月供、現在所租房子的房租，都是他交，日常花銷也是由他負責，一個月根本剩不下錢。

尹雪豔的工資自己用，她一直延續著自己花錢大手大腳的習慣，看到美妝博主推薦的新款大牌化妝品，全部收入麾下；吃飯很少自己做，經常叫著劉恆下館子；心血來潮還喜歡買一些用不大上的東西，比如高階音響、跑步機這些容易用一兩次就閒置落灰的，還有什麼專門夾核桃的小夾子、躺在床上看手機的手機支架等亂七八糟的玩意兒。

劉恆說過她幾次，她要不就說“人生苦短，享受當下的快樂是最重要的”，要不就說“我做事四眼兒齊，核桃夾子儲備著以後總能用得上嘛……”

新婚燕爾，劉恆也不好意思說她太多。

雙方父母都開始催生了，尹雪豔跟劉恆表面上順從父母的意願，背地裡尹雪豔就會跟劉恆撒嬌說“我還是個孩子，還沒玩夠呢，再說現在咱們想買什麼就能買什麼，生了孩子肯定會降低自己的生活質量……”

劉恆是喜歡孩子的，也想盡快要個孩子，趁著父母現在年輕，也能幫著帶一下。但是考慮到兩人現在一點存款也沒有，實在有心無力。

然而，被父母催的次數多了，他也勸尹雪豔，就算現在不打算生，以後總得生，現在咱們把各自工資的２０％拿出來，建立一個公用賬戶，就當作以後生孩子的基金。

尹雪豔不假思索就否決了。她跟劉恆說：“咱們丁克吧，生孩子幹嘛，我可不想以後整天圍著孩子轉，咱倆現在這樣不也挺好的嘛？”聽到媳婦這麼說，劉恆權當她思想不成熟，還沒長大，不想跟她辯駁。

誰知這件事情的發生，卻讓劉恆心裡有了芥蒂。

尹雪豔想給自己的父母換套新房子，商量說把父母現在住的老房子賣了當首付，他們兩人的公積金作月供。

這件事一提出就被劉恆否決了。但他卻沒想到，尹雪豔瞞著他偷偷把這件事辦了，等到岳父岳母住到他們這來的時候，他才知道生米已經成了熟飯。

劉恆雖然心裡很憤怒，但是並沒有表現出來。一是考慮到都是一家人，二是想著以後生了孩子，少不了麻煩岳父岳母，就把這件事忍了下來。

劉恆拿了外賣，只覺得沉甸甸的，他自然而然看了一下外賣小票，發現分別是從一家五星級的西餐廳點的，都是頂尖食材，有牛扒、帝王蟹等等，加上送餐費總共花了小一千。

劉恆想到自己為了省一頓飯錢，在公司蹭加班盒飯，而媳婦卻在家點了近一千的外賣，心裡特別不是滋味。

他坐在小區外面的馬路牙子上，點了根菸抽完，稍微調整好情緒回了家。尹雪豔跑過來接過他手上的外賣，問了一句他有沒有吃完飯，要不要一塊吃，劉恆無精打采地說自己在公司吃過了，你自己吃吧。

看著大快朵頤的尹雪豔，劉恆忍不住說：“你以後能不能點一些方圓幾公里內的家常菜啊，你看你點的這些店家離我們家都五十多公里了，要額外加多少跑腿費啊。”

尹雪豔說：“你知道啥呀，這是很火的那個美食主播推薦的，這家西餐廳的廚師是米其林級別的。你就是那麼扣扣嗖嗖的，跟鄉巴佬一樣，不懂享受。”

“我花的是自己的工資，吃頓西餐怎麼了？！我那個大學同學嫁了有錢的老公，天天吃香的喝辣的，到處去旅遊，咱倆結婚你還沒帶我出去旅遊過呢，還是怨你沒本事！反而在這裡怨我，你到底是不是男人！”

聽到這裡，劉恆徹底怒了，“自從我們結婚來，你只知道吃喝玩樂，為這個家付出了多少？我現在要還兩套房子的月供，再加上房租，你有沒有為我考慮過？我這莊小廟，容不下你這尊大佛。我們現在就預約名額，明天去民政局離婚吧！”

這並不是劉恆一時氣憤之語，經過一晚上的思考，他覺得自己跟尹雪豔的婚姻就是一個錯誤，她太自我，只注重自己的感受，看不到自己的付出，對未來也沒有規劃。最終，這段為期１０個月的短暫婚姻畫上了句號。

０４　婚姻是兩個人的事情，千萬不能我行我素

有人可能會說，尹雪豔也沒有犯原則性的錯誤，劉恆的做法會不會太嚴重了？其實在我看來，整段婚姻裡，尹雪豔就是在利用劉恆。

當初因為怕自己成為“大齡剩女”而跟劉恆結婚，這是第一次利用；月供、房租、日常開銷都是劉恆負責，尹雪豔的工資自己花，這是第二次利用；替父母換掉老房子，用兩人的公積金作月供，這是第三次利用。

日子是兩個人過的，既然你選擇結婚，就應該什麼事情兩個人商量著來，一點點共同把日子打磨好、過好；而不是我行我素，只想著自己怎麼在這段婚姻裡得利。

情感導師塗磊在節目中說過，自己的工資比媳婦的工資多很多倍，但是家裡貴的東西媳婦作主買，便宜的東西他作主買，因為他會顧慮到妻子的自尊心。

在塗磊的家裡，我們能看到夫妻之間那種真正相互體貼、相互關愛的感情，這也是所有夫妻之間都應該有的。

弗洛姆在《愛的藝術》中說：“愛主要是給予，而不是接受。”

誠然如此。不管我們是抱著怎樣的目的進入婚姻，都應該尊重這段婚姻，相互給予，相互付出。消費觀、價值觀不一樣也不要緊，我們誠摯溝通，打磨出更好的相處模式，給彼此成長的空間，攜手向前，這樣肯定能把日子越過越好。

End.

——感恩閱讀——