吵架的大腦原理

某天外出野餐時，妻子把墊子反過來鋪，結果我質疑她為什麼要反過來，跟她說正面才幹淨，因為上次用的時候，是我鋪的，我知道正面才幹淨。

而她氣憤地大聲說，正面髒，原因是她用眼睛看了。

我有股想要發火的衝動，並且想跟他強調事實，但是我還是忍住了。

吵架就是這來升級而來的。

在以往的時候，我往往忍不住，因為忍不住實在是太正常了，每個人在動物腦的那個當下作出的決定，一定是他自己情緒權衡利弊的結果，因此，每一個決定，我們都是發自內心地覺得自己是對的，但是當別人違背的時候，我們情緒上就會反擊，特別是，當別人還因此反對，認為我們的那個情緒是錯的時候，此時就會引起我們的憤怒。

這裡的機制就是大腦的多巴胺與去甲腎上腺素的機制：

當我們在這股情緒裡面的時候，我們是堅決認為自己是對的，我們會捍衛到底，這就是為什麼吵架的時候，人是很難做到讓步的。

這就是在人際關係裡面，必然引發爭吵的根本原因，因為每個人從他自己的角度【大腦裡面的他自己特有的背景資訊】看問題的時候，必然得出他自己的答案，於是我們就會拿我們的答案來要求他人，但是他人也有他自己的角度，結果就必然引發爭吵與矛盾；

特別是，動物腦的情緒一旦被質疑，情緒受阻，它會升級，恐懼中心杏仁核立即活化，強化反擊的力度，於是它會發怒，於是爭吵升級，一旦升級，人就失控！

我當時覺得委屈，這些東西，我本來就沒有什麼概念，而且我還認為，煲個湯，有必要要求這麼多嗎，我這樣一說後，妻子說：“不懂就不要亂做，浪費五指毛桃”。

我瞬間就很生氣，氣憤地說：“那以後你自己煲”。

妻子也氣憤地回擊說：“那就大家都別吃”。

我知道我們都有情緒了，我當時非常氣憤，在以往估計一定會升級為大的吵架，但是我忍住了，吃完放下碗跑到房間坐著，我需要讓自己靜下來，並且需要搞明白，為什麼我如此生氣。

我當時還有一股報復的情緒：“既然我辛苦付出得不到肯定，還得到指責與批評，那麼後面的活你就自己去幹吧”。

比如洗碗，還有給孩子洗澡，這在平時都是我做的，我自願地做這些，我自由職業，比較清閒，而妻子在橙子的幼兒園當老師，除了每天帶孩子很忙很累外，還每晚陪橙子睡覺，使得我有充足的時間專注在創作上，因此，在一些力所能及的家務上，我都是心甘情願的，比如早起做早餐，做晚飯及晚飯後陪橙子玩，然後給他洗澡。

某種程度上來說，這是我發自內心地想要回報妻子，這是家庭裡面相互扶持的結果，也是我們大腦共情紐帶作用下的因果和諧體的體現。

但是那次吵架後，我坐在電腦前，不想洗碗也不想陪橙子。當時大腦裡有2個聲音：

一個就是這股極為自私地想要報復的情緒：“也就是那些家務我都不做了，你自己去做”。另一個聲音是，我在嘗試消除這個負面情緒。讓自己走出自私，延續之前那種回報。

由於最近一直在內觀自己的情緒，對於大部分小情緒，在沒有長大的時候，就基本被我消解掉，唯獨這次不行，僅僅因為我回了妻子一句，而妻子毫不猶豫的回擊使得我火氣大冒。

我的執念是：我辛苦付出不該被指責，並且不就是煲個湯而已嘛，有必要如此多的要求與條條框框嗎；妻子的執念是：五指毛桃就該明火煲，而且要煲骨頭；

當我說她要求多時，她的念頭受到了挑戰，這實際上是另一種批評與指責，指責她不該煲個湯有如此多的條條框框。

動物腦的情緒一旦受打擊，它相當於我們在動物叢林時代受到其他動物的攻擊時一樣的，大腦會立即活化恐懼中心的杏仁核，立即組織回擊，此時去甲腎上腺素水平上升，我們開始進入憤怒狀態。

一旦進入這個狀態，大腦裡面立即充滿了大量的負面情緒的激素，於是我出現了各種消極怠工的想法，即使我調動前額葉不斷的想要平靜下來，並且走出去把碗洗了，我就是做不到。

一旦沉浸在自私的情緒裡面，人無法做到利他，無法做到感恩。

你之所以生氣，在於你的“念頭”

任何一個念頭一旦產生，就意味著一旦這個念頭被阻斷或者受到指責時，它會立即產生與念頭對應的負面情緒，念頭有多強烈，負面情緒就會有多強烈，大腦想要追求多少多巴胺，得不到時，就會對應的產生等量的去甲腎上腺素。

於是，人在吵架時，會生多大的氣，跟吵架時的事實幾乎無關，反而跟吵架之前已經存在於你大腦裡面的信念密切相關。

比如剛開始妻子不高興的信念是，五指毛桃就該按照她所認為的做法去做，並且，她認為這個做法是對的和唯一的，當這個做法被我質疑時，她就由不高興升級為反擊的負面情緒。

實際上，現在冷靜回看時，我知道妻子並不是想要否定我的勞動，正如我也一定不會否定她對這個家的付出一樣，但是人的自我信念一旦被質疑或者挑戰到時，負面情緒會立即升級，人會幾乎進入跟動物一樣的狀態，完全失去理性。

而這次吵架的根本原因就在於，我們彼此各自的信念受到質疑與挑戰，這是情緒升級的根本原因，跟事件本身沒有任何關係。

我們都是井底之蛙，看的都是自己的那片天

比如文章開頭的野餐墊子事件，妻子眼睛看到的事實是，墊子正面看起來髒，而我的事實是，墊子上次用的時候，我是正常鋪的【也就是背面鋪在地上，因此我大腦裡面推理的結論是“背面的髒的”】；

這就是我們大腦裡面各自看到的不同的“天”，但是當我看著自己的那片天要求妻子時，她狠狠地盯著我，說了一聲：“正面髒”。

我的這個念頭被直接了斷地拒絕後，我當時也直盯著她，非常生氣，只是我不再說話，我的另外一個長期訓練的調節本能的能力在那個當下發揮了作用，雖然我還生氣著，但是我阻止自己再說出任何一句話；

懷疑本性的重要性

因為情緒一旦讓它出來，我們就進入我們在動物叢林時的本性，會變成跟動物一樣，幾乎用著這個動物性處理著一切，此時的人完全沒有了理性，只要大腦裡面的恐懼中心充滿了憤怒激素，任何一個人，幾乎都對它沒辦法，這是我們天然的本性。

即使是大成者，只要進入這個狀態，他也會暴走，而大成者厲害之處在於，他不會讓自己進入這個狀態，而其中的一個秘訣，就是時刻保持對自己情緒的警惕，懷疑自己。

因為我們都不過是井底之蛙而已，讓我們生氣的，僅僅只是因為我們看著自己的那片天來描述給對方聽，並且痴心的認為和要求對方看到的東西要跟我們一樣，而一旦對方表現稍微一點不認同，我們就大發脾氣。

每個人必然只會看到自己的那片獨特的天。

因此當你總是覺得只有對方認同你的看法你才高興時，你就是跟自己過不去，你必然會生活在負面情緒的海洋裡面，動不動就鬱悶，抱怨與生氣，你覺得是對方跟你過不去，你從來沒有意識到，害你的，正是你自己，說得更準確些，是我們動物叢林時代的本性，因為這個本性，是為那個時候在動物叢林中跟動物打鬥而打磨出來的，它內建到我們的基因裡面，它是如此的完善與高效，以至於我們幾乎不可能懷疑它，然而，我們的所有痛苦，也正是因為它。

因此，如果你今天還如此相信這個本性，你確實是在害自己！

請記住：你之所以生氣，是因為你在跟自己過不去，不是因為別人。

因此，生氣時保持沉默，會有奇蹟發生，你甚至能優雅地轉化憤怒情緒，而不是被情緒控制著。

全面打卡反思負面情緒

負面情緒對生活及身心健康的影響是極大的，特別是對人際關係的影響，如家庭，它太普遍了，我們甚至在一天當中，都可以有無數次的發脾氣的時候。

而我們在發脾氣的時候，最麻煩的點在於，當動物腦的恐懼中心充滿了這些負面激素時，我們會無比堅定自己當下的那個情緒，堅定地認為它是對的，會因此把脾氣發到底，自私到底，這往往給我們的身心，生活及人際關係造成極大的影響，我們的人生痛苦，幾乎都是它導致的。

但是它的根本原因，卻是跟事件無關，而僅僅跟我們的念頭與本性有關，如果這兩個點我們無法全面突破，我們就會卡在裡面不斷輪迴，不斷的重複犯同樣的錯誤，不斷的重複性吵架與生氣，然後我們還會憤憤不平，把一切的責任都推向對方。

這隻會使得矛盾加劇，使得我們脾氣更大，人生更痛苦。

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