生活中充滿太多的突如其來，大便蹲到腿抽筋的時候才會發現馬桶是多麼偉大的發明！

　　我叫海帶，低碳環保無汙染！

　　以前談過幾個女朋友，但無都是分手收場，追根到底的原因是那時的我---沒錢，這人沒錢的時候連那廁所裡的貴。

　　我有個朋友相親的時候聘金什麼的都過去了，最後女方跑了，人家還給留張紙條說：男人都是在失敗和挫折中成長的。最後我那朋友乾脆也不長了，就直接從那小區的樓頂跳下去，直接結束自己的生命。

　　所以我一直挺反感相親的，但是受不了家裡人的催促，直接把我從國外叫了回來了，那架勢給人的感覺就像我要不回來相親他們就直接從太平洋游過來了。

　　我老頭子說我擱哪都是個禍害，已經禍害了他們20幾年了，從道德與倫理上講我應該換別人去禍害了，於是叫我趕緊給他們找個媳婦。

　　我心裡雖然不答應，但是也不敢太明目張膽於是就口頭上答應了，把兩老頭樂得合不攏嘴。

　　回來還沒把時差倒過來就整天被老頭老太太喊著：你到底相不相親！

　　眼看實在推脫不過去了於是沒辦法只好答應了。

　　聽說相親的女的是個某公司的什麼經理來著，小時候我還在她書包裡撒過尿，但我完全沒印象，我想都20幾年了那尿也早就幹了吧。

　　家裡人給我們安排了一家飯店見面，去的時候非要我穿西裝，我這人對穿著沒什麼講究，但是就是不喜歡穿西裝，感覺特別扭。但是你越彆扭你就越得接受，不孝兩個字基本可以忽略地球引力把你壓得死死的。

　　去的時候感覺自己挺那麼人模狗樣的，我對自己還是比較有信心的，但是剛下車的時候一輛飛馳而過的寶馬車就濺了我一身的水。

　　頭髮跟抹了髮膠似的，還閃閃發亮，我心一橫也不想再回去換了就直接進去了。

　　進去後感覺那些服務員看我的眼神都怪怪的，就差沒端出一碗飯對我說：現在經濟不景氣我們也不容易，你吃完這飯就趕緊走人吧！

　　因為沒見過女方所以我也不知道那些人到底哪個才是，但是望過去那些年輕男女都是成雙成對的，唯一一個落單的還是個老婦人，正不緊不慢的喝著不知名的湯。

　　我拿起電話一看，我都晚到了10分鐘，難道她比我還要晚來？

　　於是獨自找了個桌子坐了下去，電話響了一下是我爸，問我到了沒，我說早到了，連飯店電視裡的球賽都打到中場了，再不來這賽季就該結束了。

　　我爸說他再催催。

　　也不等我再瞭解清楚就把電話掛了。

　　於是我一桌一桌地找過去，逢人就問：你是妙妙嗎？

　　整個飯店的人看我都跟看神經病似的，大部分人都不睬我。

　　好不容易問到一姑娘，長得跟個仙女似的還啪的一下把飲料倒我身上去了也不知道是不是故意的！

　　我強忍著怒火，心想現在的人咋都這德行，連聲對不起都不會說了，到底是個啞巴還是咽喉癌晚期了。

　　看她沒理我但我也不想在大庭廣眾之下發火，憤憤地正要離開她又叫住了我，然後說：我就是妙妙。

　　我仔細地打量了一下她，身高大概165左右，胸部發育的應該挺不錯，於是直接拉了張椅子坐了下去說，我來晚了。

　　她抬頭看了看我，然後說：挺早的，怎麼會晚呢，月亮還沒爬上來呢。

　　我說，天氣預報說今天下雨，月亮都掉雲裡去了，咱吃點啥吧？

　　她說：哎，這下雨天啊，人就是容易沒胃口，要不，你自己吃吧。

　　我說：那怎麼行呢，天氣預報說了這雨要下個十來天，到時你不得活活餓死。

　　女孩對我嗤之以鼻了一下說：不用擔心，我家四季如春，只要我回到家了就感覺不到下雨了。

　　我一聽頓時明白了，人家這是壓根就不想和我一起吃飯，但是我覺得無所謂，這樣更好，到時候可以直接跟老頭子說人家姑娘看不上咱這貨，心裡還有點美滋滋的。

　　於是趕緊介面道：那敢情好，要不你打包帶回家去吃？

　　姑娘一聽明顯感覺到她有點生氣了，氣氛有點尷尬，我趕緊揮手沖服務員喊了一下：服務員，點餐，打包！

　　啪的一下，女孩直接抓起桌子上的包頭也不回的走了，留我一人在那。

　　最後我還是點了餐吃，一下午沒吃東西，肚子挺餓的！

　　回到家後老頭老太太問我事情進展得如何，怎麼這麼快就回來了，我說爸我對不起你，人家看不上你兒子，我已經盡力。還儘量裝出一股懊惱的神態來迷惑他們。

　　也不等老頭老太太再說什麼就直接急衝衝地跑上樓去上網了。

　　上了一會網老太太就過來敲門，一開門就問我：你玩qq嗎？

　　我說：玩啊。

　　老太太直接遞過來一張紙說：你加這個號碼，和她好好聊聊。

　　我說：不用了吧媽，人家看不上你兒子，咱不要死皮賴臉地去貼臉啊。

　　老太太說：叫你加你就加，你和她好好聊聊。

　　於是不得已只好當著老太太的面加了她的qq

　　qq網名叫奇妙，這tmd還真奇妙，要是有人名字裡帶個葩的話不得叫奇葩啊？

　　顯示還線上，頭像是亮的，於是發了個空白過去，被拒絕了。

　　又發了一次，在那框上寫上：再不加我，剪你家網線，砸你家玻璃，挖你家圍牆。

　　這下通過了。

　　還沒等我發言，她就直接發來了一句：你誰啊神經病啊，是不是有帕金森綜合症，腦袋是不是撞過五角大樓。

　　我趕緊回覆道：容易生氣的女人體內的火氣都很大，你小心憋出個人體自燃，為了你的家庭和睦你家裝滅火器了沒？保險買了沒，收益人一定要寫上你的父母啊。

　　過了一會她的qq頭像又跳動了起來，能明顯感到一股仇恨的氣息：你他媽的到底是誰。

　　我回到：今天剛見面，這麼快就忘了嗎？

　　她說：是你？

　　我說：確實是我.

　　等了一會她又說：你別折騰了，我們是不可能的。

　　我說：我也不想變成可能，我媽要我加你的，你以為我愛加你？

　　我還想再發幾句訊息過去她就把我給拉黑了。

　　這下好了，可以直接跟老太太說人家連qq聊天的機會都不給我

　　那幾天剛好有個哥們要結婚，人不咋樣娶的媳婦卻真的是好樣的，人是高幹子弟，關鍵就是胖，胸前的那塊肉都快胖成了乳下垂，他媳婦被他那麼一摟就跟包餃子似的，不同的是餃子是皮包肉，而他們是肉包皮。

　　那天特意打扮了一番去參加他的婚禮，為了顯示他的財大氣粗他把小學同學，初中，高中，大學的全給請來了，如果他還記得當初的幼兒園生活的話，我估計也得請。

　　我到的時候酒席快要開始了和他寒暄了幾句就找了個位置給我坐下，屁股還沒坐熱乎，就看到相親的女孩那個叫妙妙地跟一群人來了。

　　我趕緊鑽桌子底下假裝去繫鞋帶，但是巧合這東西就像妓女的嘴巴一樣，真的說不清。

　　因為我發覺到那群人都往我這邊坐下了。

　　我臉不紅心不跳的從桌子底下鑽出來，我知道男人有時候不單要靠臉皮還要靠氣場，我裝做非常詫異地望了望妙妙一眼，然後說：原來我們還是同學啊，真是三生有幸啊。

　　妙妙和一群人坐了下去冷笑著對我說：你是貴人多忘事還是老年痴呆症，連自己同學都忘了麼，看你還能笑得這麼開心，不像痴呆發病徵兆，那你就是貴人多忘事咯？

　　說著還拿眼睛掃了這個桌子上坐的每個人，我順著她的眼睛望過去，那幾個初中同學的臉色都有點不太好看。

　　我心裡暗罵了一句你這個死八婆，趕緊打了個哈哈說：小李，這位美女真的是我們的初中同學麼？小趙小陳你給我說說看。

　　趕緊有人介面道：你忘了麼？你以前他往她書包裡灌水來著。

　　我望了望妙妙，她的臉色有點不好看，冷冷地衝我說了句：我們這些同學裡沒有姓陳的

　　我趕緊說道：怎麼沒有，他轉學了，就以前上學老穿喇叭褲那個，哦今天他沒來。

　　這時新郎已經牽著新娘的手走了進來，我越看越覺得不是個味，昧著良心說道：這真是天造地設的一對啊。

　　同桌的同學都附和道：是啊，郎才女貌。

　　只有妙妙在這不合時宜的時候淡淡地說道：我看是這月老老眼昏花，神經搭錯線。

　　馬上桌上的氣氛有點尷尬，我趕緊低聲向她說道：我也這麼認為！

　　不過我對她說的這句話只換來了她的一聲冷哼。

　　心裡有點不高興，俗話說得好，生意不在友誼在麼，這女人的內心肯定是極度陰暗狹隘，連我這樣有著高尚到令人髮指的人格的人都通容不了。

　　然後我和她就再沒說話，直接酒席結束本爺都把她當隱形人對待。

　　和新郎新娘告別後我就獨自走出了酒店，外面淅淅瀝瀝地下著一點小雨，氣溫驟然下降，街上除了二奶門飆車的馬達聲，連個計程車的影都沒看到，早知剛回國的時候就給自己配部車。

　　妙妙和一群人有說有笑的走了出來，看到我的時候給了我一個鄙視的眼神，大爺的，搞得我異常火大。

　　雨開始下的有點大，妙妙直接鑽進了一部豐田車裡，小樣的我詛咒你等下開車爆胎。

　　而且也不知道她是不是故意的車子從我身邊經過的時候突然加大了油門濺了我滿身的水，我想追上去罵她，但是車回到家的時候接到了個電話，是大學同學裡打來的，說我的前女友好像因為生活作風問題得了什麼宮頸糜爛，聊了一會掛了電話心情大好，套用一句話就是：知道你過的不好，我也就安心了！