01 作為父母，會對子女大包大攬

同學大劉夠“狠”，讓媳婦在外租房，自己和兒子住200多平的大樓房。

四年前，大劉和安安結婚，大劉母親給買了婚房，兩代人就理所應當住在了一起。

但大劉媽是個要強的性子，也喜歡把自己的觀念強加到別人身上。

雪地上的紅心Red hearts on the snow

有一回，安安發現自己養的一盆金琥，被丟棄在樓下的垃圾桶邊上。回家一問，大劉媽不以為然地說，家裡不適合放有刺的東西，我換了些有用的。

還有，安安做飯，她唸叨炒得太上火；夫妻倆睡得晚點，她嘟囔影響她休息；到點吃飯慢一些，說話便像挑釁：“做好了還要求著你們吃飯不成！”

添了寶寶以後，矛盾更是愈演愈烈，大劉媽總是當著孩子的面數落兩口子，這使得大劉和安安感到十分尷尬。

安安很憋氣，大劉成了左右為難的橡皮人。問大劉，怎麼不和你媽談談？

大劉一臉無奈：“怎麼說她也是長輩，我們只能讓著點。再說，這房子還是她買的呢。”

終於，在又一場激烈的爭吵中，安安實在不堪忍受大劉媽的專斷獨行，帶上小女兒搬到了出租屋。大劉只好隔三差五，帶上兒子與妻女在外團聚。

讓人唏噓，本應幸福美滿的三代同堂，因為母親的過分“插足”，變得家不成家。

作為父母，強行對子女大包大攬，固然是存在很大問題。但我們說，力從來都是相對的。

大劉那句“怎麼說她也是長輩，我們只能讓著點。再說，這房子還是她買的呢”，值得步入婚姻的我們好好深思：是什麼讓“我們的婚姻”演變成了“我們和父母的婚姻”？

02 父母在面對子女生活的時候，要有界限感

曾經有一則新聞同樣讓人感慨。

周瑾是南方姑娘，與丈夫相戀遠嫁到北方，與公婆同住。因產下雙胞胎，父母特意遠道而來幫忙照顧。本來，相互照應一下挺好的。

可沒料到。

不到半個月，4位老人就連吵5架，弄得親家變成了“仇家”。

周瑾覺得婆媳問題敏感，每次都讓丈夫去說和，但丈夫都不動聲色，還說以孩子為重。

漸漸地，父母們的矛盾有增無減，夫妻倆在中間調解也都不聽，反而因為調解意見不一，關係有些劍拔弩張。

周瑾覺得丈夫不站她這邊，一氣之下，隻身到法院要求立案離婚。

丈夫向法院表示委屈，兩邊都是親人，自己夾在中間十分為難，開了口就是火上加油。

所幸，經過調解，婆婆表示不再強迫夫妻倆按他們的標準照顧孩子，周瑾父母在旁租房子住隨時來幫忙，一家人才決定撤訴，不再提離婚一事。

周瑾丈夫和大劉一樣，為了不惹雙方生氣，只能保持中立，默不作聲。

夫妻倆作為婚姻的主角，在退讓的時候，都沒意識到“維護婚姻的主權”有多重要，於是“關愛”成了“溺愛”，“建議”成了“干涉”。

沒有一對夫妻希望被控制，但誰都顧忌大家的臉面，認為退一步海闊天空。

而父母，在面對子女生活的時候，都缺乏界限感，從兒子到媳婦再到孫子，控制慾範圍不斷放大。

於是，子女越羸弱，父母越強勢。

03 我們的婚姻，我們做主

突然想起一位朋友林琳的故事。

林琳與大劉家的境況相像，但如今的生活卻截然不同。

林琳結婚後，也是住在公婆的大屋裡，她丈夫在當地小城做公務員，生活一片歲月靜好。

隨著生孩子的事情提上日程，兩口子便商量，為了孩子日後能有更好的教育條件，決定到大城市尋求發展。

婆婆強烈反對，還罵林琳慫恿她兒子，以後就可以不贍養他們了。丈夫先到新城市的日子裡，婆婆各種眼色、冷嘲熱諷讓林琳倍感委屈。婆婆還時常哭鬧，說兒子娶了媳婦，就沒了良心，想要甩掉她。

兩年後，夫妻倆在新城市落了腳，林琳的婆婆才慢慢接受了現實：吵鬧也不能讓他們留在家裡，明白了夫妻倆也是為了下一代教育而謀求更好的發展。

林琳生娃之後，因為身體的原因，需要公婆暫時到家裡幫忙照顧孩子。兩人深知隔代教育的艱難，為了防範於未然，夫妻倆又一次和公婆開誠佈公。

夫妻挑選了合適的時機，在飯桌上與父母鄭重地表態，並真誠地交流了對孩子教育的想法和計劃。

也許是看到兩夫妻態度的認真，也許出於對夫妻倆的尊重，林琳的公婆沒有提出異議，並且儘量做到了不干涉。

從過去的百般刁難，到今天和風細雨，林琳感慨萬分：也許在傳統的觀念看來，父母是容不得子女這樣的“霸道”，但相對於日後的抱怨，因為家庭矛盾而給孩子帶來的不良氛圍，我一點都不後悔做這樣的“小人”。

從沒有順其自然的理解。

這是我們的婚姻，我們的家，我們有責任、有義務去捍衛應有的主權。面對父母的干涉，需明確什麼必須爭論，什麼可以放下，智慧地選擇要打的“仗”。

04 婚姻要學會獨立

曾經看過一句話：

你沒有一個強大的內心，沒有獨立的自信，沒有斷奶的魄力，就不要怪父母干涉過多。

父母只會干涉哪一種孩子呢？

那就是，經濟上無法獨立，生活上習慣依靠，精神上不夠強大的。對於那些足夠強大的孩子，他們會反過來聽孩子的。

我先生有三姐弟，他母親，我的婆婆也是位性格強勢的主，但她總愛對大哥大姐的生活“指點江山”，卻很願意聽我先生的話，對於我們家的事她從不會插手太多。

問先生什麼原因？先生開玩笑說，我氣場比她大唄！

後來我留意了一下，每次碰上被幹涉的事情，先生對婆婆態度只能用“決絕”去形容。無論婆婆怎麼說，先生如同冰塊一般：不要，不去，我安排就行！

我詫異，你和老媽說話的方式也太沒人情味了吧！

我以為他和婆婆的關係很差，而事實上，先生很關心婆婆，每個禮拜至少會去看她一次，有事還會專門找她聊聊天，也經常側面瞭解她在老家的情況。

他的氣場無非是足夠獨立。

別怪父母管得寬，別怪生活沒有主動權，自我永遠是自己爭取來的。合理地拒絕父母不代表不孝順，建立平等的關係何妨決絕一點。

子女婚姻破裂豈是父母願意看到的結果？只不過，父母對子女的關心、不放心，已隨著歲月刻進了本能，我相信大多數父母“插一腳”是出於對子女的愛，他們並不意識到這樣的愛會無形中給子女的婚姻拷上枷鎖。

婚姻被幹涉，夫妻倆責無旁貸。父母也如當年的我們一樣，逐漸放手也需要經歷“斷奶”的不適，要去幫助他們樹立界限感，贏得他們的理解。

不要讓父母成為我們婚姻裡的痛，不要讓父母戴上“第三者”的罪名。

做好婚姻的主人，過好自己的生活，一如既往關心他們。我相信，父母會明白：他們放手，我們能夠抓住幸福！