很早很早以前，我覺得一段感情的失敗，都是對方的問題，我是沒錯的，我是委屈的，我才是那個傷心欲絕的“被迫害人”，所以我很容易主動提分手，看上去我沒那麼在乎你。

後來，透過心理學的學習，我從一段關係中慢慢學會了自我探索、自我成長。我才意識到，那個當年主動提分手的我，那個所謂瀟灑的我，才是那個害怕被拋棄、被離開的“慫人”。

因為內心的恐懼，所以透過主動提分手來掩蓋這種感受，這樣好像我就沒那麼痛苦了。

所謂原生家庭，是指自己出生和成長的家庭。原生家庭是我們每個人從出生後接受的第一個社會環境，因此父母的價值觀、父母的互動模式、父母對外界事物的評判都會在我們成長過程中被孩子內化和沿襲，包括影響著子女日後在婚戀上的模式傾向。

01 內在母親決定了我們在關係中的迴應方式

奧地利心理學家瑪格麗特•馬勒（Mahler）與St.Clair等人在研究中得出結論，認為兒童在三歲前與母親或主要照顧者之間的互動，對其日後所建立的關係有深遠的影響。

比如說，你有一個非常強勢的媽媽，對於你的每一個行為、動作甚至是思想，都以是否符合她的意志為評判。小到今天穿什麼衣服，都要評頭論足一番，這樣穿好看，那樣穿不好看；什麼時候應該吃飯了，不吃飯就會拿對不起爸爸辛苦燒菜來說你；媽媽需要你幫她做的事情，必須立即滿足，不然她就各種委屈和焦慮等等。

從心理學的角度來看，任何一種強勢，其背後可能都是脆弱，越是脾氣大，情感可能越是脆弱。

造成媽媽強勢的個性，可能和她的成長環境有關，比如她成長在一個缺愛的環境中，家中兄弟姐妹很多，在過去那個重男輕女的時代，作為女兒的她是父母眼裡那個被忽視的人，因此表現強勢，表現堅定是她在那個環境中生存的方法。

而孩子是母親生命的一種連結，就像是擁有了一個真正屬於自己的東西，抓在手裡就永遠是自己的那樣，讓母親體驗到了過去缺失的安全感和滿足感。

有自我覺醒的母親會意識到自己和孩子其實是兩個獨立的個體，我是我，孩子是孩子，慢慢地會對孩子進行脫手，並讓孩子自己去探索世界。

但還有一部分的母親，依然活在舊有的人格模式中，對孩子進行深深地控制，即便孩子已經成年甚至快到中年了，這種無法和孩子進行分離的焦慮感依然存在。

在強勢母親的管控下，子女成年後在戀愛關係中就會表現出幾種模式：一是強烈的依賴感，覺得自己什麼都不行，希望找一個和母親一樣強勢的男人，保護自己、幫自己出主意、幫自己做決定，自己像一個巨嬰一樣，需要別人幫她完成事情。

另一種表現，就是活出了自己母親的樣子，外表強勢、堅定，工作及生活能力都很強，在外人眼裡就是一個完美的人設。但一旦進入戀愛關係中，就會表現出十分的脆弱、敏感、多疑，對於自己是否能得到對方的愛十分的不確定，就像當年自己的母親一樣，人格底層非常沒有力量感，因此在日後的親密關係中，總是透過控制對方的行為來試圖獲取內心的安全感。

02 父母的相處模式，是你戀愛的鏡子

在心理學中，有一個叫做模範框（Modeling Frame）的概念，也就是我的父母在相處上，給我作為別人的丈夫或妻子留下了什麼榜樣？

你可以在家裡以一個旁觀者的角度觀察一下你父母的互動模式，是相互嫌棄型、相互尊重型還是相互依賴型等等。尤其是可以觀察一下父母中和你同一性別的一員是如何對待對方的。你是女兒的話，你可以觀察一下你母親是如何對待你父親的。

比如，強勢的母親，對待另一方通常是咄咄逼人式的，不能容忍對方犯的一點錯誤，一旦有什麼事情不順意，就會控制不住自己的情緒，一股腦地生氣和指責對方。你會發現，在這樣的一段關係中，父親通常也是一位冷暴力之王，亦或是冷暴力的反面，非常擅長暴怒。母親因為長期得不到來自父親的關愛和鼓勵，因此就會將愛轉變為攻擊，試圖掩蓋自己底層的情感需要。

在父母那個年代，互相說愛似乎是一件非常難以啟齒的事情，所以需求層面一直是被壓抑的。因此，長期以來，母親得不到父親的“甜言蜜語”，父親也得不到母親的“溫柔體貼”。

作為女兒的一方，如果你自己沒有自我意識和自我成長，很容易在親密關係中出現和母親一樣的迴應方式，你可以回想一下你過往的情感關係，是否出現過和母親對待父親一樣的模式。當和親密關係的對方意見不合時，你是不是一般不會主動提出自己的需求，而是先發出進攻，各種挑刺、不爽、發脾氣，然後雙方爭執，最後不歡而散。

在你這裡，破壞關係似乎比提出需求要簡單得多，就和母親總是在指責父親一樣。破壞關係是一種無意識的行為，也可以說是一種自我的保護，你在言語上攻擊了對方，是因為你覺得你是那個受害者，你太委屈了。

而相反，提出需求則需要有清晰的自我意識，也就是我指責你不是為了攻擊你，而是需要你滿足我，比如我需要你及時回覆訊息，是因為我需要得到一個特殊性的需求，你是重視我的。當你意識到自己的需要時，憤怒也就化解了，從而轉變為一種溝通，一種以愛為出發的關係連結。

03 正視家庭遺留下來的問題就是自我成長的開始

當我們說原生家庭時，背後不是鼓勵你將埋怨歸咎於原生家庭，而是鼓勵你去正視家庭遺留下來的問題。

因為父母也可能處於一種無意識的狀態，他們可能也不想去攻擊對方、指責對方，但他們不知道如何去表達自己，不知道自己底層其實是有需求的，需要對方滿足的。

所以，我們說一個人需要有覺醒，尤其是在親密關係中，這是一面很好的鏡子，將我們自己過往看不見的個人模式透過雙方的互動折射出來，讓自己清晰地看見自己目前處於一個什麼樣的人格模式下，有什麼樣的情感需求，有什麼未被滿足的需要等。

所以說，如果我們勇於面對自己原生家庭的問題，就有新的動力重新去愛，這其中，學會“斷舍離”與“告別”非常的重要。你需要從心理層面做一個獨立的大人，要區別父母是父母，你是你，你的人生應該由自己決定，你需要不斷豐富內在的自己，去追問自己想要的人生是什麼。

心理學家阿德勒曾說過，學會區分自己和別人的課題非常重要，這是我們活得幸福與否的根本。

與原生家庭在心理上的分離，是一生中最關鍵的分離。這個分離如果處理好了，可以讓我們學會成熟分離，享受親密，同時享受距離而打下堅實的基礎。

正如武志紅老師曾經說過的一句話：我們的一生，就是不斷分離的一生。無論分離有多疼，我們必須這樣做，因為一一分離和愛同等重要，他們是生命中最重要的兩個主題，它們一起作用，讓一個人成長，讓一個人成為他自己。