文 | 實用菌

01

前幾天同事問了我這麼一個問題：

“如果在確立關係後，或者是在結婚以後，遇見了自己真正喜歡的人，應該怎麼選擇？”

當然，我們都知道無論是精神出軌，還是身體出軌，都是要受到道德譴責的。

但是基於人性，也不是一句對錯就能完全概括的。

尤其是對於感情這種不確定的事兒來說。

大部分人，只要遇到一個比較有好感，或者說“相看兩不厭”的人，就走進了婚姻。

但在婚後，卻遇到了那個讓自己心跳加速，面紅耳赤的人，才覺得自己當初稀裡糊塗選擇了婚姻，可能是個錯誤的選擇。

02

我問同事；

“你怎麼知道你是真的愛上她了呢？也許只是荷爾蒙的作用。”

同事回答我；

“因為她能明白我所說的，所想的，總而言之，就是非常懂我。”

最舒服的親密關係，說白了就是能和一個懂自己的人相伴。

實用菌見過很多這樣的例子：

有些人一開始選擇了對自己很好的人。

他們起初覺得很感動，或者說已經對對方產生了一種依賴感。

可那個對的人一出現，他們最終還是會選擇與懂自己的人相伴一生。

不得不說，我們窮盡一生，都在找這個能讀懂自己的人。

在過往的人生的經歷中，我們每個人的內心深處都隱藏了很多東西。

或者是一直想要實現的願望，又或者是對心理有重大改變的時刻。

而這些都會慢慢內化為一個人的潛意識，它們幾乎不會干擾到自己的正常生活。

可當你遇見了那個特定的人，他懂你內心當中最深刻的感受。

與他在一起，你終於覺得自己活得勇敢而真實了。

憑心而論，如果在現實中遇見這樣一個人，能有幾個人選擇拒絕呢？

03

如果因為遇見了這樣的人，就放棄了現有婚姻，真的能夠幸福嗎？

有調查顯示，不幸福的指數要遠遠高於幸福指數。

為什麼與真愛在一起，仍然無法獲得幸福呢？

其實有內在和外在兩個因素：

如果選擇了第三者，首先就要承受來自父母的壓力，其次是親戚、朋友、同事的眼光和吐槽；

這是外在因素。

其次，因為兩個人結合的時機不符合普遍的道德觀。

所以，彼此也更容易相互猜忌，不信任的種子其實從一開始就已經埋下了。

04

很多關係在建立初期都是濃烈且真摯的，甚至覺得對方就是自己一輩子的真愛。

可是，能夠熬過磨合期的人呢？少之又少。

“三年之痛，七年之癢”是真的有現實性依據的。

情侶之間在相處中，往往會存在兩種相處模式：

第一種，共通親密模式。

也可以叫做並肩親密模式。

比如，當你的另一半心情受挫，或者是出現了負面情緒。

但原因是來自外部，而不是你們彼此內部之間的矛盾。

那麼這個時候，你更容易對他的遭遇感同身受。

從內心當中，就更想要幫助他，理解他，關心他，保護他。

你們的關係更像是並肩戰鬥的兩個人，需要去共同抵抗外界帶給你們的阻礙和壓力。

你的支援成為了對方的動力；

而對方的動力又反過來給了你力量。

第二種，對立親密模式。

這種親密模式下，問題往往不是來自於外因，而是內部衍生的矛盾。

比如你們彼此雙方的某些語言或是行為，給對方造成了傷害。

那麼這個時候，你就很難再做到去理解對方了。

並且會產生一種想法：

“他/她不是很懂我嗎？現在為什麼這麼無理取鬧，所有的一切都是偽裝吧。”

所謂真愛的想法，也在日漸消磨中煙消雲散。

05

我相信大家都聽過撿貝殼的故事：

總以為自己還能撿到更漂亮的貝殼，於是撿一個丟一個。

最後卻發現，最初的那個才是自己最喜歡的。

所以，在婚後遇見另一個心動的人，選擇在一起也不見得會幸福。

其實，很多人只是給了你一種“靈魂伴侶”的錯覺，或者只是突然出現在你生活中，不過是個調味品罷了。

別輕易被荷爾蒙衝昏頭腦，先讓自己冷靜下來。

兩個人能否有好的結果，並不取決於你們初見時的驚豔，而是你們彼此相知過程中，逐漸瞭解對方，並展露出真實自己的樣子。

戀愛是和對方的優點相處，而婚姻是和對方的缺點相伴。