人性當中無疑是包含自私的，但如果在婚姻當中，一方依然不願意為了另一半稍微克制一下自己的自私，而一味要求另一方按照自己的想法與意願從事的話，恐怕婚姻就會因為對方的這種個性而觸礁。

分享一位中年女士至今尚未平息的憤怒：“母親不能自理後，我選擇回老家照顧，結婚二十年的丈夫卻提離婚？！”

嫁給這樣的男人是一種什麼樣的滋味？下面三位女士的發言，恐怕能夠非常直接說明白。

01.姚女士

現在我總算是明白了，男人的孝順，總是犧牲他老婆！結婚前不知道他有這麼一面，也不知道他原生家庭是這樣！

結婚大概6年之後，有一次，他為了他現在已經過世的媽媽，居然對我家暴！理由是我不敬重含辛茹苦把他拉扯大的母親，可其實明明就是他媽有意針對我挑事引起的。

我只是那一次實在是受不了，頂撞了她兩句而已。

那會子我們倆個孩子一個才4歲，一個才1歲多，我只能忍了。

一直以來就是我在伺候公婆，婆婆走了之後還有公公在，這在婆家人看來，就該是我的本分。

可是前年6月份我的母親大病一場，出院之後生活不能自理，需要家人關懷與照顧。身為女兒，在這種時候自然不能缺席，也得儘儘自己的本分。

可當我跟我老公講自己要回老家照顧母親一段時間，直至老人康復之後再回來之時，他卻不準。說是我走了，他爸就沒人伺候了。

我氣得眼淚直往外流！他爸好端端的，家裡有兒女在，哪是離了我就過不好日子呢？就跟他吵了起來。

結果他為了這件事就和我提出了我離婚。

現在也好，分開住了！我一邊打工一邊照顧兩個孩子，他金錢上支援兩個孩子。雖然要靠自己謀生了，但感覺反而輕鬆了許多。

02.卜女士

我老公跟上面這位女士的前夫一樣，也是對自己原生家庭與父母極其愚孝的那種。

每次只要提起這個話頭，按他的意思來解讀的話，就是他媽一生從來沒錯，就連他媽偷我東西都是對的。

因為在他看來，我的全都是婆家的，他媽只是拿了忘了跟我講而已，我用“偷”這個字就是上綱上線、是一種完全不尊重他媽媽的表現！

你說聽了之後還能跟他說什麼？辯什麼？

像這種男人在外人看來真的特別孝順、有責任感，但他非但不願意擔負起照顧妻子的責任，還無限剝奪我的權利與利益，來成全他原生家庭、他父母的需要與要求。

這對嫁給這種男人的女人來講，就是一種持續延續下去的痛苦與折磨了。

而且最關鍵的是，他的這種孝順只針對自己的父母，我也跟上面這位女士一樣，不能正當地回家照料自己生病、體弱的父母親，特別讓人無語跟無奈。

我準備孩子高中畢業就跟他離，到時候自己過自己的，至少不被婆家所束縛與綁架。

03.顧女士

懶得講我老公，反正大概跟上面那兩位吐槽者的老公如出一轍。

我自從嫁進婆家，在他媽媽面前就是低等生物，不能隨便跟婆婆頂撞半個字，臉色還得好看，哪怕對方正在無理取鬧羞辱我跟我的父母，都得陪著笑。現在他已經不再是我丈夫了，兩年前我痛下決心跟他離了。

他還認為是我不懂得為人妻、為人媳的本分，跟他媽一起直到現在還在外面四處散佈謠言，大說特說我的壞話。

可是大家也都大概明白是怎麼回事，相信他們的也沒幾個。

關於他、關於他媽，我不想再多講什麼了。

反正男人老了就懂了，陪他到最後的是他老媽？孩子？還是老婆？

身為一個男人，責任感不光光是用在對待自己父母身上的，婚姻、伴侶、家庭、子女……這些地方全部都得兼顧到。

雖然婆媳關係的確是比較複雜，但是隻要雙方都通情達理，也沒有什麼特權存在的話，和睦相處沒什麼問題。

就算其中雙方因為個性、三觀、習慣方面發生衝突，夾在中間的男人也得有能力及時干預、化解才行。

若是沒有能力和想法處理好其中的關係，只一味苛責妻子、偏袒母親，那這種男人晚年就是註定淒涼。

因為那時候父母已經走了，而妻子恐怕也跟我這樣，因為受不了而離開了。

結語：

父母與子女、丈夫與妻子，都是世界上最親密的關係，但是婆媳之間卻真的相當容易發生摩擦與矛盾，因為她們之間並沒有什麼先天的血緣關係、後天自己建立起來的友情，是由婚姻當成媒介，硬行捆綁到一起的。

所以，在沒有經由時間相互瞭解、真正敞開心胸接納對方之前，當她們因為距離太近、三觀與生活習慣方面的差異而發生矛盾與紛爭之時，夾在中間的這個既是一個女人的兒子、又是另一個女人丈夫的男人，就得及時充分發揮調解與安慰的作用才行。

其實處理這種事情並不難，有點手段、兩頭哄、兩頭勸就行了。

如果只是記得自己是母親的兒子，卻忘記了自己是妻子的丈夫的話，那麼最終的結果，相信經過上面三個事例的闡述，大家也知道會怎麼樣了。

家庭的安穩與幸福不是犧牲掉妻子的權利、剝奪掉屬於她的一切就能得到的。

那樣，最終你會連婚姻也一起失去，男人贏了嗎？只怕同樣輸得一敗塗地才是！

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