人性在突如其來的巨大誘惑面前，往往不堪一擊。這就像一記悶棍，可以一下子將人的理智打蒙，這無關乎於他受過的教育，從事的職業乃至以往的行事風格，很多時候，一些我們熟悉的人會做出令人咋舌的事情，原因也在這裡,所以你要說已婚男人扛得住美女誘惑，那無非也是在問女性同胞扛得住，帥哥，金錢的誘惑嗎？
不要高估人性，不要試探感情不要高估人性，千萬不要去試探人性，否則你就會發現：人性在誘惑面前，根本不堪一擊。如果你對人性的“真善美”抱有過高的期待，到頭來你肯定會一次次陷入失望。
之前看過一個故事
有個女孩為了檢驗自己男友的真心，就讓自己的閨蜜假裝追求他，試探他的男友是否會動搖。最後的結果是，自己的閨蜜和男友在一起了，於是她開始歇斯底里地找他們倆算賬，在各大社交網站上曝光他們，自己在這些爛事上耗了多年，最後大家還是不歡而散。
已婚的男人面對美色為何很難扛得住？（1）喜新厭舊是人類的本能
人與人之間交配交合的時候，會有一種很強的快感愉悅感，其實它的本質是生理層面上的反應，交合的時候會產生非常重要的一項神經遞質，叫多巴胺
而這個神經遞質多巴胺會讓兩個人，他們在認識或者交配的過程當中，就是你們所說的戀愛的過程當中，兩個人雙方對對方產生極強的，控制慾，佔有慾，同時在短時間以內，他們會對其他的異性產生非常強烈的排斥性，所以我們經常美化地說，愛情是兩人的存在，容不下第三人。
也就是說兩個人彼此對彼此產生這種多巴胺的時候，他們在這個短時間內是兩個人只願意和對方交配的，我們可以理解為愛情排他性，簡而言之這個叫真正喜歡的兩個人。
那麼問題來了，如果這個多巴胺一直持續，那麼我們的出生率會不會降低，比如另外一半中途死掉了，那麼其中一個就沒法和其他人產生多巴胺，繼續下去了，所以生物的本能還是很智慧的，兩個人產生的多巴胺神經遞質，也就是我們通常說的，激情熱戀，其實最多維持三個月。
比如一對戀人，剛同居在一起的時候，兩個人熱戀期，也就是多巴胺分泌最旺盛的時期，那麼這個時候，兩個人的交合，可能每天都會上演，甚至一天多次，但是同居的情侶，或者結婚多年的夫妻，你們會發現，一年，兩年，三年後，能夠達到一週兩三次其實都是極致了。
所以說這就是從生物學的角度上來講，那麼。一個人和另外一個人，你們只要在一起談戀愛，在一起結婚時間長了以後都會出現生理的疲憊。生理的排斥，生理的免疫。
（2）出軌是一種抗衡“本我”和“超我”的發展產物
本我：讓你活下去的力量，它負責你對吃喝玩樂繁衍後代的動力，但它不考慮實際情況；超我：讓你適應社會的力量，它有道德感、法律意識、經常和本我打架，它同樣不考慮實際情況，一味地要“制裁”你；現實：就是赤裸果的現實；自我：夾在本我-超我-現實三者中間的調停人。
舉個例子：
你見到一個美女，想要去跟她繁衍後代（本我），隨後覺得當街脫褲子很不好意思（超我）。因此在二者之間平衡後選擇過過眼癮，這是自我的約束，也就是我們經常說的道德約束。
男人或女人由於兩性思維差異，他們對感情的感受是不一樣的，而在一段親密關係，往往承載了關係雙方太多或明或暗的心理需求。從某種意義上說，在一起或者出軌，都有各自的使命。
比如，有人出軌是想得到尊重和關係；有人出軌是太壓抑了想要獲得空間；有人出軌是想證明自己的魅力，證明自己的價值，等等，從心理發展的角度看，每一段出軌，都是一個人在自我成長路上的艱難跋涉。
1. 婚後的角色的轉變，雙方對關係的適應不良
柏拉圖說戀愛中的人都是詩人，初戀好比試用期，不僅有一種新鮮感和浪漫情懷，彼此都很珍惜，而且言行都很謹慎，彼此都想盡量地把自己最後的一面展示給對方，希望給能給對方留下好的印象。
結婚後就完全不一樣了，隨著一紙婚契的締結，戀人已經轉變成親人了，關係也有了基本保障，不再擔心和害怕伴侶會隨隨便便地離開。因此語言變得真實自然，行動也不像婚前那般百依百順和溫柔體貼，夫妻間會時有摩擦，甚至升級至矛盾，日積月累並不可調和。
尤其是有孩子以後，似乎成為了婚外情的高發期，女人抱怨男人是喪偶式育兒，男人心裡埋怨，女人沒有昔日的溫柔體貼，善解人意，站在誰的立場上，似乎都有理，兩不想讓，各自心懷怨恨。
2：處理矛盾衝突的方式，兩邊都不討好
男人真正變為男人，應該是結婚後吧，由頑皮的大男孩，一夜之間，變為一個男人，但是這個男人，可能心智還停留在男孩的角色裡。
面對千古難題，婆媳衝突，誰都是第一次結婚，也沒有個上崗培訓，男人面對這樣的問題，手心手背也是肉，好像兩邊討好，兩邊都不是人，兩邊不討好，自己又是出氣筒
可能我們女人對男人的期待太高，對這段感情的期望值過大，婆婆對兒子的感情頗深，甚至可能自己在老公那裡沒有得到過偏愛，有一種失寵，搶奪的感覺
所以面對家裡的兩個女人，婚後的男人有了想要躲避的想法，感覺自己被這種壓抑負面情緒埋沒了，沒有自我的空間，逃離成為了他們想要解決問題的方式。
3：自我膨脹的慾望，想要證明自己的價值
多數的男人事業發展的是35歲往後，他的事業又開始發展，而發展起來了以後身邊異性越來越多，漂亮的年輕的或者是新鮮的，沒有接觸過的肉體又越來越多
假如他以前本來就沒有什麼喜歡過他，尤其是那種矮窮矬，終於飛黃騰達了，現實中的糟糠之妻又沒有那種性的渴望，沒有那種生理的渴望，甚至因為忙碌，情感沒有流動起來
跟他老婆已經很久沒有過性生活了，然後他這個過程當中，工作壓力有很大，人際關係又讓他疲於奔波，這個時候原配又不關心，又不體貼又不關注他 ，甚至經常各種各樣的事情跟他甩臉色，或者把大把精力放在自己捯飭上，孩子撫養教育上。
各位，你們想一想。你覺得這個男人在身邊還有很多女人的情況下，你覺得他出軌的機率大還是不大。你們可以設身處地好好想想，他出軌的機率是極大極大極高極高非常高來非常大
再加上社會評價層面上，第一個地方就是和男人身邊的周圍的人的一個攀比的問題。對吧你做什麼就女生可能很難理解，男人都能夠理解嗎？對吧？男人對吧？兄弟之間誰約，找小姐，但那個女朋友分了手，又換了個的，再繼續談。男人之間是非常樂意去分享的，似乎覺得這樣的攀比，是一種自我價值的體現。
如何捍衛自己的婚姻在做諮詢的過程中，我們經常遇到諮詢者經常問到的一個問題，他不願意簽訂婚內財產協議怎麼辦呢？如果他簽訂，後面再次出軌，怎麼辦呢？
我們看到我們的訪客都是非常糾結和擔心的，這看似是亡羊補牢，不過沒人願意經歷這種試錯，畢竟這種傷害可能一輩子都很難真正完全癒合，所以與其是亡羊補牢，還不如預防為主，防治結合。
（1）婚姻中設定底線和原則的重要性
善良是一種美德，但善良到沒有底線的地步則顯得有些愚蠢。
別人打了你一巴掌，你非但不還手，還走上前去擁抱他，這並不能體現出你的好，反而會讓對方覺得你很虛偽。你的一再退讓，可能會換來他變本加厲的侵犯，因為他不清楚你的底線在哪裡，所以我們需要給婚姻設定底線和原則
而設定這個底線和原則，不是說等到婚姻出事兒了，對方出軌了，你再強調出軌是對婚姻的背叛，這個時候可能稍微晚了一點兒，婚姻就像兩個人開合夥開公司，先說斷，後不亂，我們經常合夥做生意就是這樣，先把醜話說在前面，其實在婚姻裡面依然可以堅守這個原則
（2）如何設定婚姻底線原則
1：鼓勵對方不信任是一個大前提
結婚了，大部分人覺得這種關係就是一勞永固了，也不去經營了，完全沒有風險防控意識，這其實也是導致我們婚姻出現問題的一個關鍵點，而如果我們剛結婚，新婚燕爾的時候，雙方探討好底線結果就不一樣了，有的朋友就在猶豫，那我們這樣做，是不是讓對方覺得不信任呢？
如果對方也是一個有強烈意願要和我們在一起的人，他也理應理解我們的不信任，且應該讓他自己也學會對他自己真誠。什麼叫學會對他自己真誠？我們要告訴對方，我們不信任對方的同時，要鼓勵對方不信任我們。
咦，這聽起來很奇怪，對吧？你說我們結婚了還要鼓勵對方不信我們，沒錯，這就是個重點。我們不信任對方的同時，一定要允許鼓勵對方不信任我們，因為所有的規矩都是雙向的，我們最大的誠意就是在要求你做到的時候，我可以做到完全相同的事情。
2：一定要堅持自己的原則
可能在實際操作過程中，對方會不理解，覺得都扯證了，你幹嘛不相信我呢？還懷疑我呢？這個時候你一定要堅定你的信念，堅守自己的原則，否則你會容易懷疑自己所做的事情，開始否定自己，那當你都不堅定了，那這個原則和底線的探討設定，將會很難執行到位
首先我們要明確我們做的事情，不要對自己造成傷害。所以我們得自己先知道我們做的事情就是正確的，對吧？針對出軌這件事情，我們絕對不允許發生。我們的關係有著強烈的排他性，對不對？這一點在建立關係的時候就已經提出了。
所以在實操過程中，先要框架，再有思維，你要堅信自己所做的事情，是對自己好，對大家關係好，對於出軌，劈腿，聊騷，絕不允許，不會考慮任何感受，零容忍態度，否則就是昭告天下，或者淨身出戶，等等，根據實際情況，提出雙方約定。
3：抓典型，“殺雞給猴看”
如果發現對方手機裡面已經有聊騷，聊曖昧，和同事同學，前任有不正當的聊天，或者你就是看著哪個異性不爽了，這個時候你發現了，一定要淡定，淡定
淡定不是讓你去逃避，而是回到自己的思維框架裡面，想辦法如何應對。
這個時候你不要被憤怒衝昏了頭腦，而是應該“慶幸”慶幸對方給你留下一個把柄，你可以抓典型，好好地殺雞給猴看，好好地準備約束他，調教他了。
所以無論他怎麼解釋，你都要直截了當地告訴他，“我也不管你什麼原因。由在我看來，這件事情就是傷害我的關係，傷害我們的關係。”“你可以認為說你跟他之間就是普通朋友，跟她之間分手了以後還可以保持聯絡，這些我都理解啊，記住啊這句這些我都理解很重要。
具體怎麼做，篇幅太長了，如果你剛好遇到這裡的困擾，可以和我探討。
結語：人始終對新鮮事物抱有好奇的心理，隨著社會發展和人們生活方式的改變，很多人都希望在平凡的生活中得到刺激，都希望在工作之餘得到放鬆，對於誘惑的抵抗能力越來越差。為了經營好家庭和夫妻關係，需要用智慧去經營婚姻，這樣才能細水長流。