戀愛時，我們每個人大概都想過：婚姻應該就是愛情最美好的樣子了吧。可是，結了婚後我們才恍然大悟那句：婚姻就是愛情的墳墓。我們想要在婚姻裡尋找幸福，想讓另一半來填補曾經缺失的安全感，可是到最後才發現：曾經的愛情很美，婚後的生活不幸福。

著名的心理專家、壹心理最佳人氣作者周麗瑗在《情感盲區：彌補我們缺失的愛》書中告訴我們：當我們期待從自身之外獲得幸福感和滿足感時，我們就陷入了情感的盲區，預設愛等同於被愛。而我們想要真正的幸福的話，只有從更深層次去挖掘自己，才能真正獲得幸福。

那我們到底應該怎麼做，才能真正地獲得幸福，讓婚後和戀愛時一樣呢？接下來就讓我們一起看看這本書吧。

1.婚姻裡的情感投射

在戀愛時對另一半的感情，大多是因為我們字原生家庭上感情的缺失，而在另一半身上尋找尋找這種缺失感。比如，我們童年時期缺少來自父母的關愛；與父母關係不和給自己帶來壓抑的渴望。這些情感的缺失，都會讓你在投入一份感情後，把來自原生家庭時帶來的情感缺失全投到另一半身上。我們會對這個人充滿期待，期待他是一個自己內心完美的男人。

但是“當我們在無意識狀態下對一個人投射來很多期待，而他並沒有滿足我們，但我們又覺得我們和他之間有很深的感情，需要和他繼續維持這段感情時，我們只能做一件事，那就是改造他。”作者在書中這樣告訴我們婚後和另一半矛盾不斷，生活越過越累的原因。一般改造的路分為四個階段：

第一階段：吸引對方的關注。我們會經常因為生活中的一些小事而爭吵，這是因為我們潛意識裡想讓對方不能另自己滿意，而恰好就有了要改造他讓他變成心中那個“夢中情人”的理由。但如果對方不願意呢，於是就進入了第二階段

第二階段：“你必須按照我說的做”。我們想把他變成理想中的樣子：體貼溫柔，有責任心，愛我關心我，能掙錢養家。。。。但是，沒有人喜歡被控制去改變，於是對方也開始反抗，兩個人不斷地爭吵，因為誰都不想先屈服。

第三階段：報復心理。當對方沒有變成內心的樣子時，便會覺得在這段婚姻裡受傷了，改造行動失敗了。反過來還覺得是對方傷害了自己，覺得他怎麼和婚前不一樣了，生活過的如此累。

第四階段：改造不成功便放棄了。婚後透過不斷地爭吵希望對方能變成心中的樣子，可是後來發現現實中的他和內心期待的他相差甚遠，一次次的爭吵一次次失敗。次數多了時間久了便放棄了，不再爭吵不再期待，接受了現實，平淡而不開心地一直那麼過著。

其實，我們所經歷的這四個階段，都是我們從小與父母關係的一種對映。我們沒有在家庭父母身上得到足夠的關愛，而另一半也不願滿足我們，所以會覺得這個世界上根本沒人愛自己，沒有幸福可言。

2.愛與幸福，從來都在自己身上。

很多事例都告訴我們，我們在與另一半相處出現的問題，都是原生家庭裡帶出來的問題。比如作者在書中介紹了她自己的故事：

作者的母親是一個相當強勢的人，對作者從小管到大。長大後作者就變得特別討厭對方指手畫腳。於是她就對她先生的細節控相當敏感，覺得他什麼都想管想幹涉自己的生活。所以每當她的先生不自覺流露出這種“掌控感”時，他們之間的關係就會特別緊張。

往往就是這樣的生活小事，才引發了兩個人的矛盾。如果我們不從原生家庭帶給我們的情感缺失中走出來，就很難得到幸福。我們改變不了對方，只能改變自己，當我們不再想著改變對方，不再從另一半身上尋找缺失的愛時，那麼離幸福就越來越近了。

女人只有改變自己，變得越來越美好，變得愛自己，那麼才會有人去愛你。

婚後的生活，總是因為忙帶孩子沒有時間，不化妝不收拾自己，每天一身睡衣從早穿到晚，還想著另一半為什麼越來越不喜歡自己越來越不喜歡進這個家了？

能讓夫妻生活和睦的，自然是你有一顆善良的心。但外在是集中了所有內在的表現，你不去變美變得更有魅力，無非就是說你懶沒氣質，也不愛自己。那這樣的你，誰還敢把自己交給你來愛呢？！所以，你只能從自己身上改變，先愛自己，才會有人看得見你的美好去愛你去為你做出改變。

我們只有從更深層次去認識自己，改變自己，愛上自己，不再從另一半身上尋找缺失的愛時，才有可能獲得完整的愛，獲得自己想要的幸福。