挽回復聯後，男生的內心多半是敏感和脆弱的。

在心理防禦機制的作用下，他通常會把自己從頭到腳全副武裝起來，以至於你根本不知道他究竟是如何想的。

除非面對親人和最信任的人，他才肯說出真心話，否則他寧願自己忍著痛也不會輕易在戀人面前表達自己的脆弱。

很多姑娘不懂得及時撫慰男生內心的波動，直到再次分手也不知道兩個人究竟出了什麼問題。

今天學姐就來告訴你復聯後究竟要如何做，才能讓挽回事半功倍？

01

不要讓男人感到壓力爆棚

之前聽學員熙子說：“我會賺錢啊，平時出去都不花他的錢，按說他沒有任何壓力，為什麼還要和我分手？”

一個女人很能賺錢代表著什麼？代表她能力很強，是個女強人，同時也間接地證明男人賺錢能力低下，無用和無能。

因為傳統觀念中，男人應該比女人強啊，否則就會被社會看不起，認為是“吃軟飯”的。

正如知乎裡說，“男人下班回家，在車裡靜靜地待幾分鐘，點一支菸吸完再上樓，其實是享受這片刻排解壓力。”

我無意中發現，晚上在小區裡很多男的躲在車裡靜默地抽菸或是玩手機，待上好一陣子才上樓回家，後來我發現這個現象其實很普遍。

當然每個男人排解壓力的方式是各有不同，但大多數女人卻不喜歡他們排解的方式，比如喝酒、打遊戲、吸菸等等。

你有沒有阻止過你的前任以上述方式排解壓力？有沒有讓他壓力超大想要逃離現實世界？

一個內心敏感且要強的男人，可能寧可選擇再次分手，也不願告訴你他的抗壓能力確實有點兒差。

其實男人不願意敞開心扉，很可能是與你在一起讓他產生了足夠多的壓力。

所以在復聯後先多換位思考，找到你給對方造成的壓力源在哪裡，並幫他及時化解內心的壓力。

02

讓男人看到未來的希望

我發小是個富二代，他母親是個政府高層，父親從商，從小不愁吃穿。

但當他談起未來的時候總是憂心忡忡，說自己事業上沒有什麼起色，所以還不打算結婚。

我很理解他，連自己都照顧不好，將來有了老婆有了娃，豈不是更給自己平添麻煩嗎？

我發小不因自己是個富二代就認為自己很牛，相反，他知道如果當下不依靠家裡，他一個人的日子都會舉步維艱，更何況要養活一家人。

所以他的女友若不能讓他看到未來的希望，他的感性戰勝不了理性，他是不會輕易走入婚姻的。

因為大多數男人知道結婚意味著更多責任，所以當不具備條件時會極力避開這種困局，但很多女人對愛情則是盲目的，很難理解為什麼男人為何如此現實。

何時結婚這個問題，我發小的女友和他不只一次的爭吵，最嚴重的那次倆人直接攤牌分手。

其實我是比較看好我發小和他女友的，我點撥他的女友，如果想繼續跟我發小在一起，那就要學會掌控男人的情緒，讓他看見美好的未來，並且和他一起規劃未來。

當一個又一個小目標達成時，男人對這份感情才有動力，才會對她死心塌地、不離不棄。

03

為男人創造舒適感

如果兩個人在一起，連最起碼的舒適感都沒有，那麼就算你長得再漂亮，條件再優越，也無法挽留對方的心！

就像有些情侶之前是好朋友，升級為戀人後，其中一方比較激進，打破了原有的舒適感，可能連分手後連朋友都沒得做；

但有些情侶在一起時經常吵架，分手後成了朋友，慢慢找到舒適相處模式後破鏡重圓。由此可見舒適感的分量在感情裡有多重！

管理界中有一個“峰-終定律”：在“峰”和“終”時的體驗，主宰了我們對一段體驗的感受。

如果在一段體驗的高峰和結尾是愉悅的，那麼你的整個體驗感就是愉悅的。

但如果這兩個時刻你是不愉快的，那麼你的整個體驗就會停留在不愉快的情緒上。

所以終峰定律告訴我們：因矛盾分手後，對方對你的最後印象，很大一部分還停留在倆人爭執的那個瞬間。

所以這個時候千萬不能延續負面印象，不要用急於求成的“倒逼體”問話：

“我當初哪裡不好，你非要跟我分手？好多話你為什麼不能跟我直說？”

更不要一股腦的抱怨指責，比如說：

“這麼長時間都不和我聯絡，你幹嘛去了啊？害得我一個人傷心難過，你倒是自由快活！”

復聯後我們要為男人創造舒適感，以抹去負面印象，並在第一時間認同對方。

比如感慨地回顧過去，你可以說：

“這段分開的日子我很想你，我之前生病時都是你在照顧我，我特別後悔當時不懂得珍惜你對我的好。”

或者運用一些共情的方法，想一想他此刻最想聽到的是什麼？他的需求點在哪裡？這時候你可以說：

“當時在一起的時候，我們沒有找到舒適的相處方式。如果我能早點換位思考，讀懂你的心，我們一定很幸福。過去都怪我不好。”

適當的示弱可以降低對方的防禦心理，變得更願意和你坦誠相對。

不管你們之前曾因什麼原因而分手，那麼當你挽回他時，不要光想著怎麼才能讓他接受你，而是你先做出改變，用心理主導行為的方式引導他的接受。

都是成年人，他很容易就能察覺到你的種種改變，潛移默化被你影響之下，複合就只差一層窗戶紙了！