你的伴侶身上有沒有那種讓你十分討厭的缺點，你們為此爭吵過無數次，但最後彼此發現對方都是屢教不改。

那麼，在面對伴侶身上無法改變的缺點時，你會選擇包容還是分手呢？

我的朋友小黃畢業後不顧家裡反對，放棄了家鄉一份穩定工作，做了北漂，幸運的是他不但找到了一份收入不錯的工作，還交到了一個非常優秀的女朋友小葉姑娘。

剛開始時兩個人交往很順利，但慢慢在一起後小黃髮現小葉身上有些地方讓他無法忍受，小葉是典型的職場女強人，經常為了業績加班到深夜，尤其是需要經常出去應酬，這點讓小黃最為反感，雖然他也知道女朋友只是一心工作，但他在心底裡卻覺得女人就不應該總是拋頭露面，尤其是女友太要強，導致他自己在這段關係裡缺少存在感。

機緣巧合之下小黃認識了北京當地的小楊姑娘，小楊一看就是那種小鳥依人型別，從小家庭條件優越的他，性格極其乖巧，最喜歡的事是宅在家裡追劇，很少參加社交活動，小黃覺得，這才是適合自己的戀愛物件，就毅然決然選擇和小葉分手了，與小楊在一起。

但很快小黃就後悔了，因為他發現小楊極其粘人，而且非常缺乏上進心，好幾次小黃公司團建只是簡單吃飯唱歌，小楊就會不開心，總是不停給他打電話發信息，催促他早點回來。

兩個人在一起時，小楊不喜歡小黃經常看書學習，只是想讓他陪自己追劇聊天。

是的，小黃又分手了。但是比分手更可怕的是他已經不知道該如何戀愛了，他覺得無論怎麼選，對方身上都會有自己不喜歡的缺點。

可是，這個世界上本來就不存在完美的伴侶，其實現實中很多人都有與小黃類似的狀況，女友是女強人時，他會給你足夠的空間，但你又會覺得她不夠溫柔，沒有存在感。而如果換成小鳥依人的女友，你得到了存在感，卻又覺得她太粘人，不給自己空間。

現實中很多時候我們的情感需求，本就是互相矛盾的。

因此根本不可能存在完美的伴侶，既然無法完美，就一定要學會權衡取捨，不能什麼都想要，這就涉及到最關鍵的問題，情感價值排序，也就是說空間感、存在感，在你的內心到底哪個更重要，去滿足那個你認為更重要的那個情感需求，然後接受因為滿足這個需求帶來的不可避免的瑕疵。這才是戀愛中真實的樣子。

成年人追求的是平衡，而非完美。

就像電影《怦然心動》裡詮釋的經典哲學理論，整體永遠大於區域性之和，當你沒有整體的概念時，伴侶身上任何一個缺點都有可能成為你們分手的導火索，當你吐槽另一半不給自己空間時，真換一個給你空間的，也許你會覺得對方對你缺少關心和照顧，當你吐槽另一半沒主見時，換個有主見的，你可能又會覺得這個人太強勢。而更弔詭的是，有時恰恰因為對方是個沒主見的人，才會讓你的控制慾得以釋放。

所以首先要搞清楚自己真正想要的是什麼，愛我純粹，就別計較我簡單又愚昧，愛我痴狂，就別盼我沉穩又端莊，在愛情裡一定不要想要馬兒跑，又想馬兒不吃草。