人為什麼喜歡看山、看海？因為人在遠離人群，遠離喧囂，滿眼是山是海時，會覺得天大地大，沒有什麼東西約束著自己，身體和心靈都進入一種放空的狀態。生命可以無限的張揚，過去的悲傷可以丟進海里、扔下懸崖，一切不快都會被縮小，未來充滿了希望。當一個人心裡懷揣著希望去做事時，他是具有力量的。

我想花五年時間去走一段路。三年時間，從這裡出發，向東走，去看波瀾壯闊的海，感受海天一色的壯美；向北走，看雪，感受那雪白的世界，就像一張剛鋪開的白紙，可以在上面隨意寫畫；向西走看大草原，在那一片草綠的世界裡，縱馬狂奔。剩下兩年時間，去往美因河畔，在那安靜地陪伴一個偉大的靈魂。

我很喜歡旅遊。我第一個喜歡的作家是三毛，喜歡她平凡又帶著感動的文字，羨慕她吹過沙漠帶沙的風、嘗過大海帶鹹味的水。我也想周遊世界。

一

可是家裡的長輩說，沒錢旅什麼遊。他說年輕人不要整天想著去玩，先努力掙錢，等賺到了大錢，再帶著家人一起去看美景、品美食。等賺到了錢，就帶著家人去旅遊，這是大多數人的美好願望吧。

我無力反駁，周遊世界似乎是我年少貪玩、不切實際的想法，畢竟星辰大海都是要門票的。

我還是去了。

帶著五千塊錢，坐了三天三夜的火車，去到了拉薩，走進了布達拉宮，見到了裡面的滿天神佛。出火車站的那一刻，有一種恍如隔世的感覺。在電視裡看到的畫面，在中國地圖上的那個地方，現在就在我眼前。我孤身一人來到這，身邊沒有跟我說同一種方言的人。我惴惴不安，又夾雜著擺脫控制、達到目的的興奮。

拉薩的天空特別藍，藍得發紫。是因為離天空更近的緣故嗎？那裡的空氣透著一股羊羶味，人們的臉蛋都是紅通通的。

在西藏看不到聳立的高樓，身在其中感覺就像在一個普通的小縣城。在街道上，放眼望去，你分辨不出來誰是有錢人，誰是窮人。在藏族人民心裡，有比錢更重要的東西。他們人手一串佛珠，不急不緩地走向布達拉宮，眼睛裡都是安詳。在這裡你可以清晰地感受到，自己是一個人，一條鮮活的生命，有感知有喜怒哀樂，而不是一臺可以24小時運轉的機器。

走在街頭上，看到一個明星開演唱會的海報。沒有想去看的願望，只是覺得在這開演唱會，應該會很吵吧？

我喜歡一個人旅遊，一個人看風景。那樣子的生活，對於別人來說是漂泊無依、舉目無親的淒涼，對我來說卻是自由自在、無拘無束的美好。追求自由的人，好像都是孤身一人。我會安排好時間，自己決定去哪裡看風景，不必問任何人。我吃東西很挑，很多人如果是自己一個人的話，就隨便吃點東西應付，泡個泡麵、吃個快餐，填一下肚子就行了。而我不行，我一個人，也要去吃烤魚、豬肚雞、牛排自助……進店服務員第一句話就是，幾位啊？我從不在意周圍，幾桌好友家人一起其樂融融吃東西的環境。別人也不會注意我。我點一份雙人份的食物，剛好一個人吃完。我吃飯向來不多話，一張嘴哪能一邊吃東西一邊說話？隔三差五花幾十塊錢吃一頓大餐，人生沒什麼遺憾的了……

我喜歡在那種沒有人認識我的環境裡待著，這樣就沒有人知道我的過去，也沒有人在乎我的未來，人們只關心我的當下。所以我可以變成任何我想要的樣子，我多說話多笑笑，我就是個開朗活潑的人；我多出主意多幫別人，我就是聰明友善的人；我沉默不語做事不怕吃虧，我就是個老實勤勞的人……

二

旅遊的意義對於大多數人來說，只是玩。對於我來說旅遊就是成長，沿途所見所聞，不論是好是壞，是享受美食，還是忍凍捱餓，是遇見美好還是上當受騙，都會成為我回憶裡明亮的彩頁，成為我人生的一部分。

在還沒進西藏之前，我的人生一片空白，沒有一件讓我特別開心的事，沒有遇到過特別的人，甚至連一首自己最喜歡的歌也說不出來。

我喜歡旅遊，嚮往自由。過去，我曾順從他人期望生活，囫於別人的想法，失去自由，如同身在地獄。

我一直不明白，我為什麼要讀書？只是周圍的人都在叫我好好讀書。可是我讀了這麼久的書，我又得到了什麼？

九年義務教育結束後，我跟父親說，我不想讀書了，我為什麼要讀書？

父親勃然大怒，吼道，不讀書你要去街上撿垃圾當乞丐嗎？

我順從周圍的人的期望，繼續讀書，直到上大學。

差一點，我的人生就成了別人眼裡讀書人的樣子——讀書考大學，畢業出來工作，然後結婚生子，賺錢養家，送子女上學……

大三開學的時候，我不顧一切地退學了。

因為我失眠了，後來才知道，我其實是抑鬱了。

失眠是一件很可怕的事情，沒經歷過的人不懂。吃飯睡覺是人維持生命必須做的事情，絕食會死，而失眠相當於被動絕食。今天和明天之間，需要用睡眠來隔斷，睡醒之後會覺得昨天已經逝去，今天是新的一天。如果你失眠了，會覺得昨天和今天是粘連在一起的，沒有獲得新一天的感覺，而是覺得一天48小時，甚至更長。那種沒有盡頭、被慢慢消磨的恐懼，折磨著我。失眠久了，手腳會不由自主地抖，頭隨時會炸裂。我渴望休息卻又無法休息。

失眠持續了一年多，我嘗試過許多方法:聽歌、打遊戲、冥想、夜跑……都不能改善睡眠。期間我去過三個城市的醫院做過多次磁共振、頭部ct、心電圖、抽血，但醫生說我沒什麼問題，給我開了幾盒芬必達釋緩膠囊。我跟家人說，我失眠了、頭疼，幾天後，他們寄來了幾盒膠囊。膠囊的主要成分是蛋白質，我吃了幾次就放一邊了。後來才知道，那是他們花了幾千塊錢，從某神醫那裡買的靈藥。我跟周圍的朋友訴說我的痛苦，他們只是呵呵一笑，轉身打遊戲去了。魯迅說得很對，人世間的悲歡並不相通。即使我開口向人講訴，也不會有人理解，更不會得到一絲幫助。

因為失眠，我非常憔悴，學習也跟不上，考試全掛。輔導員找過幾次我談話，分析了我情況，列舉如果我繼續這樣下去的幾個壞處:拿不到學分、畢不了業、甚至被開除……一副過來人的樣子，勸我好好學習。

晚上，萬物都入睡了，而我的腦子就像一臺轟隆隆運轉的機器。我到底怎麼了？我開始思考一些事情。一些深藏在我心裡的問題浮現出來:我為什麼要讀書？我讀了這麼久的書又得到了什麼？我還應不應該繼續讀下去？我還能不能讀下去……我順從別人的期望上學讀書，我沒有想過我為什麼要這麼做。

我回想我這些年的讀書生涯，我學習成績一般，跟老師關係平平，老師表揚優秀學生時，我負責鼓掌。我長得不帥，沒有偷偷跟女同學談過戀愛，學習不行，體育也一般，在學校裡，基本沒有我表現的機會。十幾年來，沒有做過特別的事，也沒有遇到過特別的人，我的人生就像一張白紙……

可我卻付出很大的代價，學校飯堂伙食不好，我啃了幾年的饅頭，得了胃病。胃病在我失眠期間不斷惡化，一天嘴裡都是酸酸的。因為讀書經常坐著，幾年下來，我的膝關節患上了風溼。以前常聽老人提風溼病，以為只是像牙疼一樣的小毛病。現在終於切身體會到了，風溼會讓人無法走遠路，讓人輾轉反側難以入睡，讓人無法做別的事，只能無力地聆聽痛苦。一但到下雨天，呻吟聲比雨聲更長。

村裡的老醫生說，小時候看我的骨骼，覺得我應該會長到比現在高五釐米，身體架子再大些。我想是因為，我的成長不是他預想中的一帆風順。

而現在，我又失眠了。

我已經支離破碎了。

我好累，不想讀書了。

三

第二天，家裡人給我打電話，鼓勵我好好學習。掛了電話後，給我轉了幾百塊錢，讓我吃好點，這樣才有精力學習。

父母供我上大學，不容易、大學還有一年多就結束了、沒有學歷我怎麼在社會立足……想到這些我咬咬牙，把腦海裡的想法壓下去，決定繼續讀書。父母說讀書好，跟長輩聊天他們也總是最關心讀書這件事，周圍的同齡人都在讀書，讀書應該是百利無一害的吧。可為什麼我身在其中卻如此艱辛、痛苦？可能以後我就會明白了，等我出了社會，就會感謝那段讀書生涯。至少大家都這麼說的。他們是過來人，總不會錯的，我不想因為自己的淺薄無知，斷送了自己的一生。總之書我會繼續讀。我這樣告訴自己。

我從小到大都很聽話，我很順從別人的意願，所以我很容易管教，不會讓父母操心。別人說的都有道理，我照著做就行。就像讀書這件事，每個人都能跟我說一百個去讀書的理由，我卻找不出一個不讀書的理由。他們說的都對，我繼續讀書就對了。他們說讀書出來後，大把世界。

我繼續讀書，繼續著我的失眠，我獨力苦苦支撐著，希翼著苦日子快點到頭，好日子快點來臨。

夜色帶著痛苦降臨我世界。有很多個也晚，我會莫名其妙地流淚。因為失眠我的情緒非常暴躁，我和室友的關係也非常微妙。經常因為一點小事，就會爆發爭吵，宿舍的氣氛非常壓抑。我剛拖完的地板不到一小時就被人踩髒了；我吃東西的時候，有人故意噴滅蟑噴霧；還有一次晚上十二點，室友從外面回來，一路說話聲特別大，之後也不睡覺，而是打遊戲，還把遊戲聲音開到最大。煩躁的我向他吼道，讓他小聲點，然而他笑得更開心了。其實吵不吵無所謂了，我終究是清醒到天亮。一個個無法入眠的夜晚，讓我感知到一個叫“生命力”的東西在緩慢地從指縫消逝。我頭痛欲裂，腦海就像快進十倍的影片一樣，有無數畫面一閃而過，最後停留在學校最高的建築上，我從那裡一躍而下，像鳥兒一樣自由飛翔，擁抱著自由的天空……

我回過神來，發現我還是在鳥籠裡，自由是我抓不住的月光。我的臉上掛滿了淚珠，為自由而悲慼。

讀書，我已竭盡全力。我順從周圍人的期望，按他們的想法生活，為了他們口中口口相傳的美好未來，我麻木地忍受當下現實殘酷的絞殺。

直到那一天，我切身感受到了一個叫“死亡”的東西。

四

那是一個平常的失眠夜晚，我一動不動地躺在床上，但我能清晰地感受到周圍微弱的聲音。就這樣熬到了凌晨兩三點。我想翻個身，只是剛動了一下手指，心臟就傳來一陣劇痛，接著就是一陣窒息。我瞬間慌了神，額頭也滲出汗來。我不敢動一下手指頭，連呼吸都不敢用力。我的心臟周圍似乎佈滿了針，只要我稍微動一下，就會扎破我的心臟。我的身體動彈不了，也說不出話來。像我這樣失眠那麼久，果然會死的!人死前都會回憶他的過去，我此刻也正在回想我的過去，只是我的過去太過蒼白，沒有什麼可留戀的。我二十多年的人生，就是幾張白紙，我從我記事的時候開始一下子就翻到了現在。我腦海裡最後一句話是，這個世界再見了。

我昏死過去，以為再也不會睜開眼睛了。

第二天我睜開眼，頭很疼。回想昨天晚上的事，分不清楚是噩夢還是現實。我扭動了一下身體，心臟部位還在隱隱作痛。我渾身上下的衣服都溼透了。我小心翼翼地起床，洗了把臉，換一身衣服，直奔醫院。

我做了心電圖。在等結果的時候，一位老奶奶拿著醫生的診斷結果，坐在我的旁邊。老奶奶很開心，跟我攀談起來。

她問我:“小夥子來醫院做什麼？”

我說:“做個心電圖檢查。”

我也問她:“為什麼來醫院。”

她說:“也是來檢查，醫生說我的腦子很年輕，像四十多歲人的。”

老奶奶臉上樂開了花:“你心臟有什麼問題嗎？”

我說:“沒有，正常檢查一下。”

老奶奶說:“年輕人身體不會有什麼問題的，多檢查一下也好，防患於未然嘛……”

聊了一會，老奶奶離開了。

一個護士拿著檢查報告走過，看了我一眼，嘆息道:“還這麼年輕，太可惜了!我以後再不不熬夜了!”

這結果似乎在我的意料之中，我已經走到了生命的盡頭了。我安靜地坐著。我平靜地接受這個結果，死亡對現在的我來說或許是一種解脫，我不必再受失眠之苦，也終於擺脫讀書這個牢籠。幸運的是，我不是家裡的獨生子女，總會有人照顧父母的。父母平時省吃儉用，存了一點積蓄，應該能頓頓吃上肉。我沒什麼掛念的了。唯一有些遺憾就是，我的人生太過蒼白，如同白紙，沒有一點彩頁。在最後一段時間裡我想去看看世界，我想去遙遠的西藏看看……

我去了趟洗手間，看著鏡子裡的自己，憔悴的面容，厚重的黑眼眶，黯淡無光的雙眸……頓時泣不成聲。我拿起手機，撥打那個熟悉的號碼，還未接通，就匆匆結束通話。我洗了把臉，安然無恙地走出洗手間。

我回到診室門口，醫生已經叫了我的名字很多次。我進去，接受命運最後的宣判。

五

然而，命運卻跟我開了個玩笑。

醫生說，我沒什麼問題，要多注意休息。

我拿著檢查結果，站在醫院門口。沒有太多劫後餘生的慶幸，只是有一點淡淡的失落。如果我手裡拿的是一張生命最後期限的通知，我就可以不讀書，去做一些自己想做的事。而現在通向自由的通行證變成了幻影。

我看了眼手機，上面是學習委員、班長、輔導員責問我不去上課的資訊，還有佔滿螢幕的未接電話。我像是越獄被發現的囚犯，此刻正在被追捕。

我往學校方向走了兩步，就再也邁不動腿了。腿在抖，手也在抖。我拼盡全力想往前再走一步，可是我的身體不聽我的使喚。前面似乎是一個深淵，再往前一步，我就會萬劫不復。我放棄掙扎，站在了原地，一點點平復呼吸。

我還要再回去嗎？我沒有選擇了嗎？一點退路都沒有嗎？周圍的人都想我好好讀書，我也只有繼續讀書，才對得起父母的辛苦付出、長輩的熱切期望、老師的諄諄教導……可是唯獨對不起自己!我的二十多年的人生充斥著無盡的空虛，我承受的痛苦跟我得到的快樂完全不對等。我一次次被別人想讓我讀書的期望推向死亡的邊緣，又一次次從那裡掙扎回來!我痛苦哀嚎，被命運勒緊脖子，傷痕累累，鮮血淋漓……

我受夠了!我不要再做一個順從別人期望生活的乖乖!

我悍然拔刀，將擋住我退路的東西，連同希望一併斬碎。我不顧一切、歇斯底里地退學了……

我真的累了，我想好好睡一覺。

六

我以為家可以容我安心睡一覺。

回到家，我發現我退學的訊息人盡皆知。

父母看我的眼神裡總是帶著疑惑、不解還有深深的失望，他們說話的語氣帶著責問、憤懣和恨鐵不成鋼。周圍的人忽然變得非常關心我，甚至見過幾次面說不出名字的人，都在詢問我退學的原因。我明白，他們只是在問是與非，轉過頭就會把著這件事當成飯後談資，還順便教育自己的孩子不要像我一樣半途而廢。

我沉默不語，遇到窮追不捨的，就支支吾吾地遮掩過去。我不出家門，不與人見面。他們每詢問一次，就是對我退學這件事否定一次。我避免與人見面，小心翼翼地保護著我脆弱的心臟。

然而，有些傷害終究是無法躲過去的……

我的表姐，別人家的孩子，學習成績優秀，大學還拿到了獎學金。畢業後考上公務員，在本地發展。她買了房買了車，嫁了個好老公，還生下一個可愛的孩子。讀書成就了她，她的人生很美滿。對於我退學這件事，她最為執著。

外婆生日時，我們碰面了。

我吃完飯，準備悄悄溜走。她逮住了我，一再追問，那個問題的答案。我沒有一個可以令她滿意的答案，我多希望自己真的大病一場，退學也是迫不得已的。然而，我外表健全，醫生也說我沒什麼問題，我只是睡不著覺而已……

退學只因我的任性，我在胡作非為。

她說:“你打電話回去問問，看看還能不能回去繼續讀書。”

我:“回不去了，我不可能再回去讀書!”

她說:“你有什麼困難可以說出來，我可以幫你!”

我:“你我都是成年人，在成年人的世界裡，只要我不向你尋求幫助，就說明我不需要幫助。”

“你參與過多少我的過去？對我現在有多少了解？對我的未來又藏有多少期待？我的人生你分擔不了，哪怕只是一點點。你的人生不屬於我，而屬於你的父母、你的孩子。強行干預我的人生，只會增加彼此的痛苦。像現在這樣，有喜事大家聚一下，然後各自過各自的生活，就已經很好了。”

她說:“大學是人生的轉折點，沒讀完大學，你以後的人生會很悲哀!”

她已經預見我以後悲哀的人生，此刻正在力挽狂瀾。關於讀書，大家心裡都有一個標準的答案，偏離這個答案的都是在“自尋短見”。

我沉默不語。

她乘勝追擊。

她佔領了絕對的高地，我勝利無望。

這場對話，不會有她所期望的“浪子回頭”，有的只是越過重重障礙，狠狠紮在我心上的傷痕。

家，容不下一個受傷的靈魂。

七

我收拾好行囊，沒有跟誰告別，沒有告訴誰，我要去哪。

西藏，那個神秘又美麗的地方，對我有著無法抗拒的誘惑，如同大漠對三毛的呼喚。

我來到了西藏，遠離了學校，遠離了家，再也沒有人把他的期望強加在我身上，我就像離開鳥籠的鳥，在無邊的天空肆意展翅飛翔。

我遊覽了布達拉宮。

在布達拉宮裡，我看到很多工人在粉刷外牆，我問導遊，他們做一天得多少錢？

導遊說，不要錢，他們是自願來的。

居然還有人幹活不要錢的？

還看到了一個僧人，對著神像，哭訴生活的諸多苦難，不知如何面對，虔誠的雙眼祈求得到一個答案。

神像低著頭，默然不語。

誰又能告訴他答案？

出了布達拉宮，看見有人在朝聖。那個人面板黝黑，身材矮小，每向前走一步，就雙手合十，向著布達拉宮深深一拜，然後順勢“五體投地”，整個身體貼合地面。之後緩緩站起，再走一步，再拜……

這得走到什麼時候才能到達終點？如此大費周章浪費時間精力，他又能得到什麼？能賺錢嗎？那麼有空閒，不如好好放鬆放鬆，看看電視聽聽歌逛逛街，生活過得慵懶些不好嗎？

西藏似乎有些不符合常理。

在夜深人靜的時候，我回憶著在西藏的所見所聞。我忽然驚醒，他們不符合常理，不符合別人的期望，可他們為什麼要符合別人的期望呢？就像我一樣，為什麼不能按自己的心意做事情呢？

別人的期望不僅會禁錮我們的身體，更可怕的是還會同化我們的思想。他人希望我好好讀書，而我又會對別人說，你要好好讀書才行啊！我對別人的期望，不正是別人對我的期望嗎？

一個人怎樣才能從別人的期望裡掙脫？我想只有他的思想不再順從別人的期望，靈魂開始獨行的時候，他才從泥潭中出來，才是自由的。

八

我不想別人告訴我世界是怎樣的，因為別人會把他的期望藏在話裡，把我變成他想要的樣子。

我想自己探索這個世界。

我無法停止旅遊，西藏不會是我的終點。

我去了天門山。坐纜車上去，經過最高點時，一飛沖天的快感，足以讓我回味一生。走在玻璃棧道上，腳下是萬丈懸崖。我一直擔心玻璃會不會碎，攔杆穩不穩。我發現我其實是恐高的。家鄉只有小山包，我去過最高的大樓也只有十幾層，我從未見識過真正的“高”，所以我一直以為我不恐高。生命總是要去探索，才會發現新的東西。

天門山我只逛了一半，懸空的棧道，讓我的腿都軟了，沒辦法再繼續逛完天門山。我已經看過風景，心意已經得到滿足，不再留有遺憾。

我打幾個月的工，帶著幾千塊錢，跑去惠東的海邊。沒有去雙月灣、巽寮灣，而是去了一個叫黃埠的小鎮。我只是想看海，海岸線那麼長，哪不能看海，沒必要一堆人扎堆在一個地方。那是我第一次看到海，鋪天蓋地的海水震撼著我。一排排浪濤伴隨著巨大的轟鳴聲，似有千軍萬馬發起衝鋒。浪濤洗去煩躁，靈魂在安詳的海面上飄蕩，生命除去吃喝拉撒睡，竟還有如此美妙的景色。我走在沙灘上，海浪萬分熱情地將我攬入懷裡。我與海從未見過面，但海不會因此減一分熱情。這或許就是人們喜歡大海的原因吧。

以前，我只會順從別人的期望，安分守己地生活，只知道我該讀書，然後工作，結婚生子，賺錢養家養父母孩子，直到老去。

生命如此單調，就像一部黑白冗長的紀錄片，即使逝去也毫無波瀾，繼續存在也不彰顯意義，可有可無，若有若無。

現在，我知道，生命中還可以做許多事情，可以去很遠很遠的地方，呼吸那裡帶羶味的空氣；可以攀一座很高很高的山，把天下美景盡收眼底；可以看很大很大的海，不會因“水淺而舟大”，而無法航行。

我喜歡看風景。一個人看過的風景，會成為他的回憶，成為他人生的彩頁。生命中許多的美好，與金錢無關，不摻雜利益，只關乎本心，就像一朵花盛開在一段歲月中，無論我們何時回憶，都能在那朵花上，採到讓人沉醉的蜜。一個人所擁有的彩頁越多，他的生命就會越精彩，且厚重。人生的彩頁會組成一個人的生命疆域，有的人，他的生命疆域只有一間仄逼的小屋，因為他見過的風景太少，而有的人擁有一個王國，因為他去過的地方很多。叔本華曾說:無論在任何年齡段，人自身所擁有的東西才是、並一直是幸福的真實而唯一的源泉。一個人的生命疆域越廣，他就越幸福。因為他擁有的東西是他幸福的源泉，誰也奪不走。見過許多風景的人，他的生命疆域寬如一個王國，他擁有的東西太多，他所得的幸福溢滿自身，甚至連他周圍的人也可以享受到。這樣的人是有力量有信仰的，因為他們有足夠的壓倉貨，可以對抗狂風暴雨，而不易傾覆。他們“不以物喜，不以己悲”，因為他們真正幸福的源泉不會被苦難奪走。

我已看過山，看過海，還想去看雪，看大草原。已看過的風景是一塊含不化的糖，想去看而未見過的風景是一座寶藏。一個人想去看風景，並且知道自己一定會看到風景，他的生命就會變得很美好。他深知睡醒之後，就可以擁抱美好的明天。他相信當下種種苦痛都是暫時的，他所承受的痛苦都會成為背景，會把即將到來的美好，襯托得愈加美好。

一個人心中裝有風景，生活的美好就會向他奔去。

我忽然明白，藏民為何會如此虔誠地朝聖。因為布達拉宮就是他們心中的風景，每次看見布達拉宮就像欣賞一朵美麗的花一樣，讓人心曠神怡，忘卻煩惱。所以他們樂此不彼地朝聖，花總是看不夠的嘛。

九

離開天門山不久，我在新聞上看到天門山翼裝女飛行員從天門山上跳下，然後失聯的訊息。那麼高的懸崖，我連多停留一會兒的勇氣都沒有，居然有人敢在上面往下跳。我很佩服她，同時又對生命的逝去感到惋惜。為什麼有人願意拿自己的生命去冒險，一時的刺激，真的有那麼爽嗎？

近日，又看到冰川探險家王相軍失足遇險的新聞。我看到很多人為了“玩”，而死於非命。

我不明白，為什麼有人願意拿自己的生命去冒險，好好活著不好嗎？

我一直有意無意地找尋這個問題的答案。

現在，我終於明白，他們只是從別人的期望中掙脫，做自己想做的事情罷了。

很多人會順從別人的期望生活。假使這些人毫不抗拒地一直順從別人的期望生活，那他們的一生過得也不會糟糕。可是總有一天他們突然不知道為什麼活著，總有一天他們會問繼續這樣生活的意義是什麼，他們無法像木頭一樣生活。更多的人一開始心甘情願地順從別人的期望生活，到後來，發現自己並不喜歡那樣的生活，可是又不敢掙脫別人的期望，或者跟本無力掙脫別人的期望，就這樣一直掙扎著活著，在生命的最後時刻，猛然發現自己活得太平庸，不該順從別人的期望生活，以至於留下太多的遺憾……

有的人，對別人的期望不管不顧，按自己的想法活著，不斷地去探險，發現新的風景。他們人生的彩頁比別人幾輩子的都多。他們的生命足夠精彩，即使有時很短暫，也比大多少數人過得好。他們決定不了自己的生死，但可以決定自己為何而生為何而死。他們從別人的期望中走出，找到了“自我”。“自我”是一朵小火苗，卻可以把人的生命點燃。人決定不了自己的生命長短，但可以決定發出多少光、多少熱。那樣他不僅會照亮自己，也會照亮別人。人從別人都期望裡出來，就會更關心自己的感受，就會主動遠離一些讓自己不開心的事情，嘗試做可以讓自己快樂的事情，於是他的生命中就會慢慢多出很多美好。找到“自我”的人，會由衷熱愛自己、熱愛生活、熱愛生命。當生命被傾注了許多光與熱，它就會變得厚重，而有意義。

十

對於現在的我來說，生命有太多的美好值得去探索了。我對這個世界充滿好奇，我想去更多的地方。人活在這個世界上，總會遇到另一個人，然後瞬間感覺自己的人生被拯救。

我有幸遇到了叔本華。

我遇到了叔本華，就像乾涸枯萎的靈魂，掉進了一片溫暖海洋裡。叔本華在人間留下的寶庫，幫助了一個在漆黑的夜裡，迷失了方向，獨自行走的少年。讓他手裡多了一盞不會被風吹滅的燈，陪他度過漫長的黑夜，亦將在未來無數個，沒有星星，不見月亮的夜裡，保證他不會淹沒在漆黑中。

遇到叔本華，我心裡就有一個想法，我想去那遙遠的美因河畔，在那個偉大靈魂安息的地方，把我想對叔本華說的話寫在紙上，讓火焰帶去給遠在天堂的叔本華。那將會是一場奇妙之旅，是一件美好而浪漫的事，如同藏民朝聖一樣聖潔。

人心中有風景時，就有了信仰。奔向心中的風景時，是不可阻擋的，就像異地戀一樣，一個人懷揣期待出發，無論途中遭受什麼都可以挺過去，信仰之火不會熄滅，遇山開山遇水淌水，有星河運轉的偉力，風雨無阻地前行，直到到達終點。

身邊的人跟我說:

你該找份有前途的工作了!

你該掙錢買房買車了!

你該找個人結婚了!

……

我跟他們說，我還要去看風景。

還想著去玩？該收收心了!

我有些不耐煩。

他們更加篤定，他們的“忠言”，非常“逆”我的耳。為了讓我浪子回頭、懸崖勒馬，避免我年少輕狂誤了人生大事，預防我以後怪罪他們袖手旁觀，於是發動更多的人圍攻我。

我背起我的行囊，下一站，看雪……

那麼多的風景，錯過豈不可惜？