嫁給“愛我的人”還是“我愛的人”？

告訴你一個很簡單的規則——當你發現一個問題有兩種截然相反的解決方法，彷彿陰陽互補，其實這也是公平合理的。

而問題就在於——值得牽手一輩子的人，既不是所謂的愛你的人，也不是所謂的你愛的人。

因為這句話裡的“愛”不是愛，而是慾望。其實是在“我想要的人”和“想要我的人”之間的選擇。更進一步，你要選擇一個自己的慾望，即“滿足於追求”和“滿足於追求”。

左手和右手選來選去都是你的慾望。這個選擇和愛情有什麼關係？你只需要在兩種貪婪之間做出選擇。無論你怎麼選擇，你選擇的都是本質上一樣的貪婪，你得到的也只能建立在貪婪的關係上。

最可悲的是，對方如果沒有接受足夠的愛情教育，就會基於同樣的邏輯，以“愛情”的名義捂著眼睛，出於同樣的貪婪選擇你。獲得所謂的“一輩子幸福”有多難？

結婚40年不分手的機率有多大？0.999^(365x4 1)*10=0.00000045 .就算是0.9999，每天轉臉40年不轉臉的機率有多大？3，335，423.2%有多少人自問，能得到99.9%？

你親近過的人三年內鬧翻/不再交往的比例是多少？

所以，雖然白頭到老，可都是貪鬼，只是因為害怕面對孤獨的可能，才勉強嚥下自己的失敗。

記住，“想付出”也是一種貪婪。“給予”的道德快感，生出“道德”【不對稱債權】。

不要以為自己是“很愛ta”、“很想為ta付出”。你是正義的，善良的，無可指責的，絕對的白。

那只是另一種貪婪。愛不是“給予”，也不是“給予慾望”。那些東西不過是帶肉的鐵鉤子。你有強烈的想當漁夫的衝動，這不是魚要感謝你，要“屬於”你做誘餌的理由。

愛，在行為上，是不求回報的付出。愛情的起點不是付出，而是不求回報。

什麼樣的人值得？奉獻的人不是出於懷念和幼稚，而是出於理解和信仰。這才是值得的。

有一個很常見的邏輯陷阱，但是人們很難逃離它“難道只有聖潔的人才值得愛嗎？”

首先，我們說的是“值得結婚嗎”的問題，而不是“享受愛情”的問題。我上面的分析絕不是“滿滿的溫情”，本質上是冷冰冰的死板，純粹的邏輯——甚至可以說是數學。

我根本沒講正義、崇高這種形而上的精神概念。而是從技術層面、操作層面、實踐層面，告訴你最有機會獲得最佳效果的可行方案。如果你想在幾十年內以最高的機率得到“我認為值得”的結果，那麼你最好仔細閱讀上面的計算分析——。

我沒說所謂的“愛”。而且，其實你說的不是“愛”。你說的其實是男女之間的愛，男女之間的愛，男女之間的親密。但不是“愛”，只是一種心理壓力狀態。本質上和吸菸後的亢奮感沒什麼區別，除了煙的感覺是被刺激的，而“愛”的感覺是被一系列社交儀式刺激的。你關心的是如何有效、廉價、永久地獲得這種感覺。你把獲得這種感覺的過程和能激發這種感覺的東西命名為“愛”——，僅此而已。

這個東西和“愛”字沒關係。

有無數人在你事後醒來後發現自己從頭到尾都不愛你，卻非常有效地挑起了這種感覺。他根本不需要愛來讓你感受到“愛”，不是嗎？你換了一個，又感受到了“愛”。後來你發現——終究還是你感覺到的愛，他根本不需要愛，都能你感受到了“愛”

你還需要做多少次實踐測試才能找到答案？

難找到的根本不是“愛”。難得的是不破不滅。值得“愛”的不是聖人，而是值得不破不滅的才是聖人。不破不滅，也就是你要找的東西，而不是簡單的愛。