【王峰】：

我們婚姻十年，我工作還算穩定，如今脫離體制與人合夥創業。她因為身體原因無法懷孕，六七年前總請假看病，領導是我朋友，婉轉地對她總不在崗表達了困惑，我便了解了一下才知道她竟然總是借看病出去和閨蜜逛街遊玩兒。

索性和她商量離職在家專心看病生育，她也十分樂意。

於是工作賺錢和收拾家做飯等所有工作全壓到了我身上，她不會做飯，做也是泡麵煮麵啥的，收拾家更是從來不碰手，我因為工作時間緊迫壓力較大，不願意等她完成或者沒心思慢慢引導，我的性格也比較不喜歡磨蹭，索性都是我自己做了，過了多年也沒覺得有什麼。

但一段事情讓我內心迷茫。

前些天因為一個專案連續兩個月沒好好休息，頻繁應酬喝酒導致痛風，在家不能行動，擔心將她吵醒便獨自睡在次臥，回想起白天一幕幕她的行為，突然感覺很是心寒。

白天行動不便，但還有報告要寫，一整天沒有主動給我水杯添過一次水；要吃飯的時候問我，你要不要吃飯，要不給你叫個外賣?問完得到否定回答後獨自去書房玩兒起遊戲，我便一瘸一拐地繼續收拾家做飯，喂孩子，同時給她添了一次水。有朋友說我寵妻，也有朋友說我舔狗，但我想到的只是一個詞：喪偶式婚姻。

（圖文無關）

【林哥】：

透過王峰先生的資訊，這種痛苦似乎無法解決又難以言說。而林哥要提醒的是：不幸的婚姻，帶給人的絕不僅僅是沉重與無力感！它其實正在毀掉作為夫妻雙方，以及孩子們兩代人的幸福！因為原生家庭的不幸，也將深深烙進孩子的性格乃至他未來的家庭。

我們來看看，什麼是喪偶式婚姻?

據某百科定義：喪偶式婚姻是一種婚姻生活狀況不美滿的描述，一般指夫妻一方冷漠對待家庭，無視家庭義務，雖然名義上有配偶，但實際婚姻生活如同喪偶。

從林哥遇到的婚戀問題諮詢看，喪偶式婚姻通常有以下特徵：

1. 夫妻雙方雖在一起但如同陌路，沒有一點溝通和交流；

2. 長期分開睡，哪怕在同個房間裡，對彼此也沒有性愛的興趣；

3. 一旦誰先開口，不論大事小事總迎來針鋒相對，吵起來甚至打起來；

4. 如果有孩子，基本上誰和孩子近時，另一人就會有意保持距離。

有的人把這種喪偶式婚姻的成因歸結於2點：

現代人忙，沒時間注意到對方；

現代人獨立性強，不願被約束，對方一管就容易發火，沒法溝通。

（圖文無關）

其實林哥看來，這些都不是根本原因，而是表現。而根本原因是婚姻之初動機的盲目。

戀愛時的不同動機，決定了婚姻幸福與否

在《林哥戀情故事》裡，我說了戀愛時人們有四種動機：

1. 彼此相攜實現人生共同目標；

2. 因在一起工作學習過程覺得性情相投合得來而戀愛，

3. 為了彼此生理、心理需要的滿足而在一起；

4. 到了婚戀年齡因焦慮恐慌而隨機找個物件。

這四種情況裡，除第1種有共同目標是雙方統一規劃過婚姻外，後3種都是賭運氣，甚至是賭氣，都以為撞上了“好白菜”或“帥帥豬”，但結果卻事與願違，不是好白菜被渣渣豬拱了，就是帥帥豬偏遇爛白菜。（用這些詞僅為大家放鬆一下，無惡意）。其實不一定是白菜不好，也不一定是豬不帥，而是三觀不同頻！在沒有共同的人生目標主導下，夫妻沒有共鳴的源泉。

尤其後兩種，因生理衝動、心理寂寞需要或隨波逐流的心情下相戀結合的婚姻，根本就沒有共同應對各種局面的思維，結果當然就是有福時各玩各的，有禍時互相推卸，大機率遭遇不幸婚姻！而“喪偶式婚姻”只不過不幸婚姻中的一種。

在《林哥戀情故事》裡講過：“絕大多數已婚的人，和他物件之間是沒有共同婚戀目標的”，只有“戀愛結婚生子”這樣模糊的概念。

相戀時只發燒於感情而沒有理性成分，婚姻是衝動的，婚後感情經歷一定時間的侵蝕就變了。說得不好聽點，比有些動物還不如。比如，動物中的丹頂鶴，其愛情是最堅貞純潔的而唯美的，一但選中了配偶，就一生一世，不離不棄。假如其中一隻不幸死亡，剩下的那隻絕不重覓伴侶，或絕食悽鳴哀戀至死。

對比看看，有思想言行的人們愛情觀是不是卑微不堪。在有丹頂鶴的野生動物保護區裡，你若進入林區看見丹頂鶴，就會是雌雄二隻相伴在林間漫步，或在湖邊嬉戲，伴著湖光山影，它們行為默契，音聲相和。

這種至美境界，我們的婚姻能否做到呢，其實可以！那就是要有正確的婚戀觀，從起點就要重視婚姻，不要婚前同居。在相處過程中，雙方精神上不斷溝通，形成共同的人生目標，透過愛情昇華彼此，形成一致的健康世界觀、價值觀、人生觀。把未來家庭作為承載共同理想的遠航之舟，婚後自然就能時時“音聲相和”，從而也能無怨無悔地為家庭和愛人付出，同時也時時感恩愛人，相攜相守，相敬相惜一生。

（圖文無關）

如何避免或走出喪偶式婚姻？

對於準備戀愛的朋友，要避免婚姻中的不幸，請記住：婚戀需要感性加理性，要從只顧感情的泥沼裡走出來，愛情需要有理想作為引導。以正確的三觀作為彼此航行的燈塔，以共同的理想作為相愛的目標，這才是避免不幸婚姻乃至喪偶式婚姻的根本。

那對於開篇王峰先生及有相似遭遇，已經進入喪偶式婚姻的朋友，林哥給你這樣建議：先停止抱怨，要花時間重新審視自己的婚戀觀。在有比較清晰成熟的想法後，和愛人好好去聊未來，這個過程一定要誠懇而平等平和，調整好情緒準備好語言，絕不要讓對方覺得被指責或被壓制，在這樣的情況下，結合家庭現在的方方面面實際情況，探討未來，放下脾氣，保留耐性，友善交流。當你們形成一些共同目標後，彼此的包容性才會增強，再進一步多溝通，到最後，交心成習慣。你們愛情的小船就能駛正。永遠記住：唯有共同目標，能讓心與心相通，讓迷茫模糊的相處變得清晰，繼而有更多共同話語，然後夫妻同心，重拾恩愛時光。

如果無法喚醒對方的麻木，對方一味得過且過，不願改變婚戀觀，那就早求解脫，以便翻開人生嶄新的一頁吧！

但這次，請你務必認真。

我是林哥，一個平凡但內心善良的人。希望有緣與我相逢的人，都感到溫暖。

林哥與您交個朋友

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