#情感# 我在我少年的時候曾經瘋狂嫉妒過一個女孩子。

她和我一樣大，是一個大隊的，初中三年做過同學。

自然她是長得極美的，她的美在於特別的氣質，個子不高，但細瘦勻稱，她最美的是她的肌膚，那種冷冰冰的白色，像沒有任何瑕疵的瓷碗，五官清秀雖然不是絕佳，但組合起來卻又讓人感覺說不出的舒服姣好。她給人整體的感覺就像春寒料峭裡迎風綻放的小白花，是一種極有質感的，細膩溫婉卻又楚楚動人的美，那時候，我們那個農村中心初中很多人都喜歡她，老師都稱讚她。

她也是極聰明的，在我們那個鄉鎮初中在年級總是穩穩妥妥的前五，不像我這種上上下下不穩定的貨色。

她家裡還窮，是貧困戶，媽媽是那種慢吞吞的人，種田種的不好，就靠爸爸賣水果，好像賣水果也賺不到幾個錢。

我對她開始的嫉妒就是源自於這個貧困戶，因為我家也窮啊，我家裡是姐妹多，父母年紀大務農，是真的窮，她是獨生女，班上就我和她交學費最晚，雖然她交學費會幾元錢一元錢帶過來，惹得同學鬨笑，可我也好不到哪兒，只不過愛面子的母親會提前把那些幾元錢換成十元五十元給我而已，但她就是貧困戶，那時候有政策幫扶，她成績好在老師的引薦下被鎮上某個書記認做乾女兒，結合她家的條件，成了村裡的貧困戶，上學都可以免費。我想這大約是我內心瘋狂嫉妒她的原因，我就是莫名覺得很委屈。

雖然是同學但我們沒怎麼說過話，她一直都是那種安靜少語的美少女，我那是也是不怎麼愛說話，只不過我不美麗而已，她大概也不知道有個不吱聲女同學那麼暗搓搓的在嫉妒她，內心嫉恨得面目扭曲面目全非。我，就是不服，就是嫉恨，憑什麼憑什麼所有人都喜歡她，所以的優惠都是給她，我不也窮我成績也不錯我長得也不是醜八怪啊！！！

直到那一次開家長會，我見到她的父親，一個不修邊幅邋遢的中年老男人，拖拉著一雙拖鞋就這樣隨隨便便坐在教室一角，我突然覺得難以理解，我家裡也窮，但開家長會，我爸媽還會把平日捨不得穿的新衣服穿起來，幫我撐點面子，那她的爸爸讓自己這副樣子來開家長會，又是什麼意思呢？我有點迷惑了。

晚上回家我把我的疑惑不解說給媽媽聽，才讓我對她的家庭有了一個大概的瞭解，她的那個在我們這旮旯小有名氣的父親，我突然能理解她為什麼那麼美成績那麼好卻總是如此低調安靜了，我想我寧願再窮點，也不要有這樣一個把窮樣子丟在外面的父親了。

突然我心裡有了那麼一絲絲的很可笑的平衡感。

但我和她依然不怎麼說話，其實，確切的說，是她和誰都不怎麼說話，她只和自己身邊的幾個孩子聊天。中考之後我們就分開了，各自離開揮揮手不帶走一片雲彩。

但她的運氣還是好的驚人，中考的時候超常發揮，是全校第一名的成績進入本地最好的高中，然後一直在強化班讀書，妥妥的美女學霸，高考同樣超常發揮考上了上海名牌大學。

在大學她談了一個條件比較好上海男孩，一畢業就在上海某研究所上班，然後就和上海男孩結婚，就很少回來了。

再有她的訊息都是從村裡人的口中，她父親年紀大了那種古怪偏執比之前有過之而無不及，偏偏喜歡村頭跑到村尾說自己女兒如何有本事年如百萬，擺出一副神經兮兮趾高氣昂的樣子，又喜歡和鄰居吵架爭鬥，幾乎被大家集體討厭。其實有同學有她的微信，也會說她一個人在上海，也會經常加班做通宵，雖然高薪但壓力大，又那麼瘦，已經過了三十五卻從不提生孩子的事，她一年很少回來，每次回來都會和父親發生爭吵，她曾恨恨的詛咒，寧願父親中風癱瘓躺在床上不能動她好好侍奉，也不想看見父親現在作天作地的鬼樣子，一度被村裡人笑談……

我想我對他父親的疑惑到現在還沒有解開，生了那麼優秀的女兒為什麼還那麼作死，同時又因少年時莫名其妙的嫉妒而覺得羞愧，那時的我多無知單蠢，我也弄不清那些嫉妒為什麼如此強烈，到了現在又為何全部消失甚至還覺得莫名內疚。

其實那些要命的嫉妒只是我的心理，從沒有透出過表面行動，甚至連細微的情緒都不曾有表露過。思想無罪，每每想到她我便如此安慰自己，尤其在現在瞭解她的近況後，我反而越發內疚了，這樣的人我那時為什麼還要嫉妒她，真是太對不起了唉，我也不是存心的，為什麼生而為人就會有那些莫名其妙的該死的羨慕嫉妒恨……

可轉念一想，我一個年薪一萬的人哪來的膽量心思對一個年薪百萬的人戀戀不忘，忽喜忽悲，情緒失控滴？就讓一切隨風去吧，祝她幸福，一切安好！