文 | 實用菌

01

之前接到一個讀者的諮詢：

她跟我說自己的男朋友特別直男，控制慾很強，只要一點不順從，他就會立馬跳起來，我們總是因為這個原因有摩擦，我們還能走下去嗎？

我問她：那這樣的情況，你覺得自己的接受程度是怎樣的呢？

她回答：我覺得自己已經無法繼續忍受了。

然後我繼續丟擲問題：那你現在還沒有分手的原因是什麼？

她說：因為他在其他時間對我還是很體貼的，只要我聽話，他就對我很好。我真的怕再也遇不到對我這麼好的人了。

這個案例其實很常見：

很多姑娘在關係中總是處於分手的邊緣，但是又猶豫不決。

要是對方渣的徹底，就可以沒有顧慮的分手。

但是現任對自己好的時候又很好，所以就不知道該不該繼續。

所以，到底應該怎樣做選擇呢？

02

剛進入一段關係時，我們更注重戀愛帶給自己的感覺。

這種感覺對了，就很容易認為自己遇見了靈魂伴侶。

但是我們很少會去想，為什麼內心會產生這樣的感覺？

當然，對於大部分人來說，靈魂伴侶的價值更多的是體現在：他/她對我很好，很體貼，很懂我。

當對方給予自己的好處，超過了自己設定的期望值，我們就會相信，身邊的這個人，就是命中註定的伴侶。

但，總有一些別有用心的人，把表達愛當成是一種手段。

就拿情場王來說，他們非常知道異性需要的是什麼，所以在剛認識的時候，就會極力滿足對方的需求，以此來展示自己的魅力。

很多人就這樣上了“愛”的當。

當然，情場王的偽裝也總會露餡兒，新鮮感沒了，他們也就沒有耐心再繼續裝下去了。

可是被套路的人，很難從以前的認知和行為當中脫離出來，覺得對方是愛自己的。

但，這只是對方的行為改變了你對愛情的理解。

你已經把控制當成了愛。

我們每個人在親密關係當中都有佔有慾，甚至會覺得對方順從自己，就是一種愛的表現。

我們想要佔有的，不僅僅是對方的人，更是對方的思想和意志。

我們想要被對方重視。

適當的控制與被控制，能夠讓我們在關係中感覺到穩定。

在正常的關係裡，控制是有一定程度，一定限制的。

比如，這件事我可以聽你的，但另一件事我需要保留自己的想法，並且你也可以尊重對方的意願。

關係中可以有控制的存在，這樣的控制一定是相互作用的。

如果，控制的程度超過了某一方所能承受的範圍。那麼給關係帶來的，更多的只是折磨和傷害。

03

在關係中，遇到一個控制性的愛人，真的很危險。

關係建立的初期，他們總是在盡力展現自己的優點，並且儘可能的去滿足你一切的需求。

使你產生一種非他不可的感覺。

一旦產生這種想法，就會很容易讓人在愛情裡變得盲目。

只願意看到對方的好，而對方身上展現出來的缺點，就視而不見，或者是找理由說服自己。

尤其是在關係後期，被控制的人，已經習慣了自我安慰和自我欺騙，他們害怕失去這段關係中的美好。

但他們不知道的是，控制型的人，確實非常願意為對方付出，可目的性是極強的。

他們付出，是為了能夠有籌碼控制你：

既然你享受了我的愛，那麼你就要以另一種方式補償給我——家裡的大事小事都要我說了算。

這就可以解釋那個姑娘的疑惑了：

“他對你確實很好，但這種好，你是需要付出代價的。”

最主要的代價，就是在關係中，不許擁有真實的自我。

比如，經常性的否定你的價值，讓你產生不得不依賴他的想法。

或者是透過某些事情的對比，抬高自己，讓你產生愧疚感、內疚感。

真正的親密關係，應該是兩個人既相互獨立，又彼此依賴的狀態。

當控制在關係中成為了一種手段，那麼這份愛帶給人的就只有沉重和壓抑了。

04

所以，如果遇到了這樣的人，到底應該怎麼辦呢？

最重要的一點，就是一定要堅持自己的底線。

比如，某些事情，你是可以商量和妥協的；而有些事情你是堅決不可以讓步的。

哪怕他給你再多的“糖”，你也必須要經得起誘惑。

目的就是讓他看到真正的你。

如果他願意慢慢改變，去選擇尊重你的想法和人格，那麼這段關係還有有繼續下去的理由的。

如果他只看到自己，完全忽略你的感受，那最好還是放棄吧。

長久的愛，至少也要有個勢均力敵的態度。