每天晚上回到家他都沒有回來。每天晚上都是我一個人。到了早上也是我自己一個人，昨天晚上他又沒有回來。我感覺我已經成精神病人了。因為他的所作所為，每一個動作都牽動著我。這到底是愛還是佔有？我自己都分不清楚。今天晚上我們把家裡的白酒喝了一半。他不喝酒了，我喝完了頭腦去，還是那麼的清醒，就是因為睡不著，所以一直喝。每天晚上都等他回來。其實我知道我自己不應該這個樣子的，我應該努力的去學習，成長我自己。積極向上的往好的方向去發展，不要把注意力放在他身上。我是在為自己而活，不是在為他而活，不是嗎？可是因為我有孩子，我就得搭上這一生，為了孩子，我要好好的努力，堅強的活著。哪怕他晚上不回來，天天去喝酒，天天不回家吃飯。我都得忍，還得照顧他那個得了羊癲瘋的媽。一邊上班一邊照顧孩子，有誰體驗過我的？夫妻之間不都是相互體諒的嘛，他沒有體諒過他，只是天天的喝酒，喝酒喝酒，晚上不回來。自從我賭博輸了這麼多錢之後，我一直在承受著，不知道是我自己不能接受自己，還是我不能接受他。一直以來我都知道他喜歡喝酒，喜歡喝酒，但是他喝酒了，這樣的除了朋友，天天都是朋友，朋友朋友。客戶都太少了。賺的錢全部花掉一分輪不勝。穿在我和小孩身上的錢都寥寥無幾，看不到。我負債幾十萬，他的能力一個月就可以幫我，可是他沒有，他讓我去辛苦去工作，上班帶小孩。煮飯做衛生，他就跟沒事人一樣。為什麼還是這樣子堅持下去呢？為什麼呢？是什麼讓我這樣繼續堅持下去？就是因為我想要的一個家庭，幸福就這麼簡單嗎？可是我自己卻過的很累，很累。原因到底出在哪裡呢？

總是感覺不到他的關心，不關我病了，痛了，難過了，不回家了。他說從來不管我在哪裡，從來不過問一下也不過問孩子有沒有吃，老人也沒有事。知道天天有朋友聚餐喝酒，一天喝好幾場，喝了這場，還有下一場喝醉了還繼續喝，如果說生意有壓力的話呢，你喝酒我可以說理解一下。可是天天這樣子，天天這樣子，十幾年了都是這樣子日子好不容易好過一點了。我最難的時候為什麼他沒有幫我呢？如果你是真正愛你的人，不是應該掏心掏肺的來幫你了。我都不敢相信他，我覺得他一直在欺騙我。對外我都是覺得自己幸福的，我的日子其實很好過的。我有三個孩子，他一個人能賺錢的老公，但是他也要給我錢了，兒子也得我照顧啊，我月子我自己做，孩子我自己生。我依靠誰啦？我從頭到尾沒有依靠我任何人吶。哪怕我現在欠賬了，我也在努力的工作還賬，我不想欠任何人的，我也在努力工作還賬。幫助過我的人，我都會努力的去還人家人情，不想欠別人的。