“結髮為君妻，席不暖君床，暮婚晨告別，無乃太匆忙”。曾經的兩口子，連你的床還沒“捂熱乎”呢，你卻不見了。可惜你不是去打仗了，而是離婚了。

離婚，對於男女當事人來說，也許是件快樂的事，畢竟“脫離苦海”了，畢竟自由了，畢竟自己可以“想幹啥就幹啥”了，可是對於其他的親人來說呢，比如說孩子，比如說雙方的父母，是喜事還是悲傷呢？

如今婚姻自由了，但為何還要說，你最好還是不要選擇離婚呢？道理很簡單，人是高階動物，是講究責任感和擔當的，如果你過於追求自己的“自由”，那麼勢必會有人因此而感到痛苦，而這些感到痛苦的人，往往就是你最親的人。

除了“傷人”之外，你離婚還是“傷感情”的，這個感情不僅僅是愛情，更有親情，當你無情地離開曾經的家的時候，也離開了你曾經的親人——婆婆。

你不承認自己很自私嗎？結婚後，老公是你的親人吧，而婆婆又是老公最親的人，無論你動用哪種推理方式，婆婆都會是你的親人。無論你承認也好、不承認也罷，理論上是成立的。

人與動物的一個顯著區別就是：懂得倫理親情，曾經的婆婆，也是你曾經的親人，無論你是否與老公離婚了，似乎都與婆婆無關，即便是路人前來拜訪，你也不應該“直接懟回去”吧。

“買賣不成仁義在”，你與老公離婚了，你們之間沒有達成最終的目的，沒有達到曾經的預期，沒有實現雙贏，可以看作是“這宗買賣失敗了”，那“仁義”還應該有吧？你直接拒婆婆“千里之外”，是不是缺少了最基本的素質呢？

從另一個角度講，你離婚了，可以說與婆婆沒有任何的關係了，她對你來說就是個無關緊要的老太太，你有一萬個理由不去理會她，但是你不要忘了，這個看似與你無關的老太太，是你親兒子的奶奶。

愛屋及烏，難道你連自己的親兒子都不愛嗎？能做到這一點的也不容易，畢竟幾千年的傳承中，似乎只有武媚娘能夠做到了“對兒子狠一點”，你能與這個女人相提並論，也不簡單了。

你也說了，九年過去了，難道這麼久的時間，還無法沖淡你的心結嗎？即便是你的離婚與婆婆有關，即便是婆婆曾經做了對不住你的事（只是猜測而已），那麼在漫長的九年中，三千多個日日夜夜裡，你還無法得到釋懷嗎？可見你的心胸有“多麼寬”了。

再者說了，你兒子已經上大學了，他已經有了獨立的思維以及自己的人生觀，你這麼做，他怎麼看？他會覺得你這個媽媽很有人情味兒、做得很對嗎？果真如此的話，可以負責任地告訴你，在您的諄諄教誨下，您兒子的意識思維已經走上了崎嶇大路。

如果不是如此，那麼你兒子對你的做法會非常的不滿，畢竟那個被你逐走的老太太，是他的親奶奶，血濃於水的，你無情地撕斷了祖孫兩人親情的紐帶，給孩子的影響是深遠的，在他的內心，你這個媽媽很有可能是不合格的，而這一認識可能會伴隨他的一生。當他結婚後，你有了兒媳後，你的兒子與兒媳婦會怎樣對你呢，想想吧。

正所謂“己所不欲勿施於人”，自己不想被將來的兒媳婦拒之門外，那麼最好就不要把自己的婆婆當成路人，甚至是敵人，俗話說“媽媽是孩子的第一任老師”，你如此教育孩子，將來會得到什麼樣的回報呢？想必你的內心已經有了答案。

無論是否已經離婚，無論過了多長時間，既然曾經是親人，既然已經過去了很久，何必再斤斤計較呢？正所謂“相逢一笑泯恩仇”，何況你與婆婆之間並沒有仇恨，既然婆婆已經來了，那就熱情地招待她吧。

無論如何，作為晚輩，都應該以禮相待的，即便是路人，也不要說：“別鬧了，回去吧”。那樣做受傷不只有婆婆，還包括你自己。