每個人結婚的時候都想著“一屋兩人三餐四季”，
但結完婚發現，這都是啥？我是結了個寂寞嗎？
很多當事人和我們溝通離婚的時候，我們總能從他們口中聽到：
開始和後來為什麼不一樣，接下來便是喋喋不休地痛斥現在。
有人說過，在這個世界上，即便是最幸福的婚姻，一生中也有200次想離婚的念頭，和50次想掐死對方的衝動。
但很多時候，打敗一段婚姻的並不是一件事本身，而是情緒。
每對夫妻都想擁有一段完美婚姻，卻忽略了：完美並不存在，它需要經營和呵護。
而現實是，90%的夫妻都做不到以下三點。
尊重感在婚姻裡的缺失
100個婚姻案子中，小合發現大部分的撕扯都是來自於“沒有尊重感”。
倒不是為女性說話，如今女性在婚姻中的幸福感普遍很低。
大抵也是源於日積月累的“心累”，心累的源頭，我覺得就是沒被尊重。
丈夫眼中的“就這？”，或許在時間的發酵之下，足夠成為妻子面目猙獰扔出一份離婚協議書的理由。
記得有一個當事人，婚後生完孩子重返職場，每天除了工作，回家後繼續挑大樑奶娃、做飯、洗衣。
還得照顧回來後就一屁股坐下，不停埋怨工作不順利的老公。
當家裡來客人的時候，如果她沒有充足的時間導致招待不周，她老公會大發雷霆。
覺得自己在親戚好友中丟了面子，沒有一個把大後方處理得井井有條、懂事又賢惠的妻子也太跌份了吧！
甚至多次向她傳達婆婆的意見：儘量不要工作了，家裡的事情都忙不完，也掙不了幾個錢。
她一開始會給對方提起家庭分工，覺得丈夫理應給妻子減負，大家一起承擔育兒和家務重擔，但每一次都換來她老公的一臉狐疑：
你在說什麼？
彷彿女人承擔這些不是天經地義，女人們上的班都不叫上班，只是在混日子。
她們不配擁有時間的支配權，而自己，世界第一辛苦。
那個當事人跟我說，真不是自己矯情，而是感覺自己在家裡沒有地位，總是她在配合伴侶的想法。
她說，不是自己不能妥協，實際上婚姻本身就充滿了讓步，但底線是她要是她自己。
實際上，她們的需求並不過分，僅僅只是希望伴侶能偶爾關注到自己的負面情緒，能看得起她們正在做的事情，就算無法從心理上認可，至少也學著對她們說：
做家務育兒也是很偉大的事情，你是一個好妻子好媽媽。
美國著名心理學家艾瑞克·弗洛姆曾說：沒有尊重的愛是控制。
長期被控制的那一方，心態會越來越糟糕，會迫不及待地擺脫現有的生活。
就像是有人說的，一個女人在家庭所有關係中都是從“妻子”這個角色出發。
當她在做妻子這個角色當中沒有享受到妻子該有的尊重，那她又如何在兒媳以及母親這些角色中獲取？
永遠別小看那些相處過程中，“尊重缺失”的點滴事件，最後也可能成為瓦解婚姻的導火索。
一方在往前，另一方在原地
婚姻中，如果只有一人不斷努力拼搏逐漸地往高處走，而另一人只在原地停止不前。
時間一長，雙方就會失去共同的語言和交流欲，只會導致雙方距離越來越遠。
關於這一點，小合印象最深刻的就是之前看過的電視劇《戀愛先生》中的顧瑤和宋寧這一對夫妻，我在他們身上看到了很多婚姻中的狀況：
顧瑤和宋寧宇在大學畢業以後就結婚了。
和很多女性一樣，婚後為了照顧家庭，昔日的高材生顧瑤當起了家庭主婦，盡心盡力地照顧丈夫。
可沒想到的是，這段婚姻終沒能熬過7年之癢，丈夫還是出軌了。
兩人的感情終於走到了末路，兩人對簿公堂時，顧瑤對宋寧宇說：
“我當全職太太，是當初你跪著求我的，當初我就不該拋下一切相信你。”
而丈夫的回答，更讓人扎心：“我在外辛辛苦苦掙錢的時候，你在幹什麼？”
實際案例中，有多少“我養你”的甜言蜜語，就有多少最後對簿公堂的啞口無言。
婚後一旦兩人不在同一頻道上，認知上就會存在差異，導致的結果就是連基本的溝通都變得困難，感情也就很難維持下去。
說到底也就是缺乏夫妻之間的“共同語言”。
而想維持一段穩定的婚姻和愛情關係，只有你我對等，勢均力敵才能走得長久。
無數的案例經驗總結，婚姻中很可怕的一點就是：我在不斷往前進，而你卻還在原地打轉。
給彼此一點空間感
婚姻這張證不是給雙方戴上枷鎖，而是能夠給對方空間感。
即使結婚後，雙方仍然是彼此經濟獨立的兩個個體。
前段時間，“時間管理者”羅志祥周揚青事件鬧得沸沸揚揚，而要不要看手機也一度成為爭議點。
一邊是“不要翻物件手機，沒有一個人能從老公的手機裡活著出來”的泣血警告，
一方面是真的不信任，而另一方面說到底就是太在乎。
害怕感情出現裂痕，所以有人會翻看伴侶的手機，會規定要幾點要，有人會限制對方的“異性”交友權利……
這種打著“愛”的名義，只會讓對方覺得喘不過氣，因為幸福的婚姻從來就不是捆綁式的。
很多人認為夫妻就是親密無間的，其實再親密的關係也需要有點“度”。
而當下很多人不敢走入婚姻很重要的一個原因，就是怕結婚以後，彼此遷就，失去了自己。
所以婚姻中讓彼此有足夠的自由更是成為婚姻必不可少的因素。
婚姻生活離不開柴米油鹽，也少不了吵吵鬧鬧。
但婚姻卻是一輩子要經營的事業，也是所有夫妻在相伴終老的時候，才真正覺得可貴的東西！