剛走出社會時期待回家，受了委屈想回家，生病無助時想回家，隨著年齡的增長，回家的次數多了，父母的話也開始多了起來。

我回家的目的，僅僅是因為奶奶還在，而我想讓她多吃上幾口我做的飯菜。

爸爸是一個勤勞但不會表達情感的人，前幾天因為一些瑣事和他頂了幾句嘴，他揚起手，要打我。

我太生氣了，轉身回房間收拾行李要走。他見狀，更是說道：“你給我滾，再也不要回來了，沒你我們也過得很好。”

我太無助了，氣的飯也沒吃。我一邊收東西，一邊流淚，馬上要到年關了，我提著行李箱又能去哪，頂多就是回昆明，回到那間屬於我自己的出租房。

我想著馬上就去坐車，等路上的時候，再轉個幾千元給父親過年，以後每個月按時轉錢，家我是不回了。

東西收好了，看到奶奶一個人孤零零的坐在院子裡，我心裡又愧疚。

決定和我爸握手言和，和他承認錯誤。

但其實，我根本沒有錯。

為了緩和氣氛，我只能先低頭了。事情的起因是因為我買了一條魚回家想給他們做酸菜魚，但賣魚的沒有幫我殺魚，而我又不敢殺魚，就讓他幫忙。

所以，他就不耐煩。剛開始我忍著他，可後面他變本加厲，又扯到我結婚的事情上了，最後他竟然說叫我去同居，說我沒本事，前怕狼後怕虎，活著不如去死。

說著說著就開始砸我的東西，所以我控制不住了。

在他眼中，我這個年紀還不結婚，就是丟臉。

這次回家，算是我人生中的一個過渡。

我不知道自己現在的身份是什麼，未婚妻，還是剩女？

要說是未婚妻，可那個我苦心孤詣愛了這麼久的人又若即若離遲遲不表態，要說是剩女，可只要我想結婚，也可以找到好人。

可家人卻不理解，偏偏覺得我在逃避。

我太討厭那種一堆人蹲在一起議論我的場景了，就感覺自己真的很丟臉一樣。

每天面對的都是七大姑八大姨的說教，我甚至都不敢去串門，寧願待在房間裡。

26歲，全家人急得像熱鍋上的螞蟻，可我壓根就不想結婚。

現在只想時間過得快一些，過完年三十，我大年初一就上昆明瞭，到時候就找個藉口，每個月就按時打錢回家，我算是看明白了，我只有多掙錢，才能用錢堵住他們的嘴。

我甚至都想把他們拉黑算了，每隔幾天報個平安，再這樣下去，我可能會瘋的。

更離奇的是，奶奶腦子不清楚了，每天都要提醒在我耳朵邊說上幾十遍，“我的孩子哭了”，親戚家人聽到更是說，叫我快點成家。

我不能因為催，就盲目的去選擇。

但和他們已經無法溝通了，我只是把我的東西都收好了，隨時準備離開。

我這個年紀，不適合再談戀愛了。

識人需要時間，從陌生到熟悉，要走一段很難很長的路，還要去適應對方的家庭環境，我只是想想我就覺得疲倦不堪。

我的年齡也耗不起，到時候又兩敗俱傷，那我的青春也不剩多少。

最後的辦法就是，如果放不下就選擇舊愛，磕磕絆絆的過著，畢竟有感情基礎，結局也算一般，不會太失望。

或者選擇身邊比較合適的人，見過你素顏，看過你邋遢，但依然愛你和愛你所有缺點的人，那樣適應下來也許會好一些。

倒計時還有15天可以走，希望快點到。

我是白鷺，感謝閱讀