衝突中的危機，也是一種轉機
我們會更加坦然地去面對問題，並解決問題。很多人，在面對衝突時，大都想著逃避，而且總感覺衝突不是一件好事，能躲就躲。
那今天要講的一種方法，可能會顛覆你的一些認知。就是，衝突是一種危機，卻也是一種轉機。我們解決衝突的最好辦法就是去面對它。
我們普遍以為，矛盾存在時，如果得不到解決就會爆發衝突，而衝突，是我們害怕去面對的，因為人們對未知的事情總是充滿恐懼的，這種不確定因素會加劇我們的不安全感。
我有一個朋友小孟，就碰到了這樣的問題，在工作上，他和同事小孫因為工作晉升的問題鬧了矛盾。兩人業務成績都差不多，但是在最後的排名中，小孟以微弱的優勢獲得了晉升的機會，而小孫則沒有這個機會，因此懷恨在心，覺得不公平。所以，他對這件事情耿耿於懷，看到小孟氣就看不慣。剛開始小孟還沒注意，到後面發現情況有些不對勁時，小孟才明白了他是對晉升的事情有一些不滿。但他覺得，這是他應得的。所以兩個人關係搞得很緊張，互相都瞧不起對方。
但是我們只看到了問題的一面，就是爆發的衝突，但沒有看到事情背後的轉機。其實問題的爆發，就是在預示著這件事情已經到了非要解決的地步，我們需要意識到這一點。當我們意識到衝突中的危機，也是一種轉機時，我們就有了解決問題的動力。這是第一層，除此之外，伴隨而來的是我們的人際關係也會得到提升。
那怎樣將危機轉化成轉機呢？我們需要分兩步走。我們一起來看一下。
首先，我們需要進行自我分析,就是你需要明白處理衝突的目的和意義是什麼。我們很多時候，一開始的出發點就是錯的，我們並不是奔著解決問題去，而是一種情緒的發洩，這樣後面的一系列操作都是錯的。比如，我們在夫妻關係中，經常會埋怨對方，指責對方，挑對方的毛病。我們經常會進入一個叫做“推理階梯”的誤區，就是會在問題出現時，一步一步去找問題歸因，最後會將過錯強加到某一個人的身上。
因為我們先入為主的思想，會使得在出現問題時，容易用這樣的推理方式去判斷對方。我們生活中大量的矛盾，就是因為推理產生。所以我們在處理矛盾之前，先提醒自己，這有沒有可能只是我們的一個推理，因為我們太容易推理了，所以回去揣測別人的想法，但我們是帶著主觀的一些判斷，所以會出現一些偏差。
這時候，我們就可以用內容-模式-關係這樣一種模型去做一個基本的分解，每一層都是層層遞進的，這有助於我們聚焦於背後真正的需求。
比如在家庭中，妻子跟丈夫的矛盾不是一下子就爆發的，而是一天天累積的一個過程。當問題出現時，我們通常和對方談論的是內容，即發生的事實，例如，丈夫跟妻子去參加一個聚會，但是妻子因為沒有給他面子，回家後他就悶悶不樂，說妻子沒有在酒桌上給足他面子。這時候，我們關注的是發生的這件事情本身。
但是，如果這樣的情況第二次發生時，我們就會對伴侶有一種失望的情緒，隨之而來的會形成一種厭惡感，然後就慢慢演變成一個模式，我們會對他們產生一種疏離的感覺。等到我們談過幾次後，如果依然沒有改變，就可能會爆發衝突，演變成一種關係問題，這種關係往往是不穩定的，主要的表現或者後果就是婚姻的破裂。
我們發現，其實衝突爆發的根本問題，並不是在最後發生，而是在它還沒有發生之前就已經存在，只是我們並沒有意識到。等到問題嚴重了，以衝突的形式體現出來了，我們才有感知。所以，透過這種模式的分析，我們可以從最源頭、也就是根源去理解衝突的實質原因。而且，在這樣進行一番自我分析後，我們就會對自身的目的和意義有一個明確的認識，就會從最深的需求去關注問題。
因為我們在第一階段做了自我分析，所以我們能夠控制自己的情緒。但是你不能保證跟你交流的人的情緒是穩定的。我們在與別人發生衝突時，要留意對方缺乏安全感的訊號。安全開場的核心就是要讓對方感覺到安全，建立安全氛圍的第一步，就是要做問題的描述。
我們在溝通中，經常會犯一個錯誤，就是兜圈子，我們之前講過在溝通中要使用“三明治法則”，但是在這裡並不適用，這種兜圈子的方式會讓對方聽不到你的重點在哪裡。所以我們在溝通時，要儘量說事實，而不是觀點，因為你的觀點，會帶有一種自己的情緒和意見在裡面，所以會讓對方更加反感。而你說客觀的事實，他們是無法去反駁的。
比如，在夫妻關係中，我們就可以這樣說，老公，你這幾天回來都很晚，我很擔心你，這就是在陳述事實，如果說，你怎麼今天又回來這麼晚，是不是在外面有人了，明顯地能感受到一種責怪的語氣在裡面，而且加入了自己的一些判斷，會讓對方會很牴觸，而且容易爆發衝突。
接下來就是第二步，你可以試探性地提出自己的看法，但是要注意的是，不能使用絕對性的字眼，要換成讓對方能夠易於接受的表達。比如“我們都同意、你之前也說過‘這樣的一些話，能夠喚起對方的回憶，獲得對方的認同，可以讓對方放鬆警惕。這其實就是要我們站在對方的角度思考問題，如果我們只是單方面地考慮問題，矛盾只會加劇，而且產生更大的問題。
在做到前面兩步之後，如果對方的情緒緩和下來，我們就可以進入第三步，我們需要進行差異化的描述。什麼意思呢，就是在描述差異時，我們要說我所期望的是什麼，但是你現在做的是什麼。因為我們在與對方溝通交流時，如果是他們的問題，在發生衝突時，他們自己可能是意識不到自己的問題。我們這樣進行表達後，他們會進行反思。
最後一步，就是要我們去跟對方進行互動，傾聽對方的想法和意見，讓對方說出自己的想法。很多時候，我們都只是在指責對方，或者謾罵對方，彼此充滿了不信任與惡意的揣測。但是，我們如果能夠主動去利用一些技巧，問題不會向衝突的方向發展。傾聽對方的想法，聽取別人的意見，其實也是在交流過程中想法的一種互換，可以讓我們瞭解彼此的想法與需求。更好地去解決衝突。
其實，衝突並不可怕，可怕的是我們沒有面對它們的勇氣，被它強悍的外表所震懾。當我們轉換一種思維，就會發現，人際關係中的衝突，是一種危機，但是危機中也存在轉機，只要我們運用正確的方法，危機也是改善我們人際關係的一次重要機遇。