01
我在幾歲的時候就懂得了何為羨慕。
那時候，我還生活在農村裡，住的是簡單的瓦片房，屋子是泥土地面，下雨的時候屋頂還會時常漏水。
每當遇到壞天氣，我就特別羨慕鄰居家的小孩。她們住在大房子裡，外牆貼著白色瓷磚，有兩層樓，是水泥地，從來不用擔心颳風下雨。
最讓我羨慕的是她們家有臺很大很大的電視機，就放在屋子中間的櫃子上。我記不清是黑色還是彩色了，只記得可以看很多很多有趣的節目。
偶爾得閒的時候，我就跑到鄰居家，和小夥伴一起看《還珠格格》還有《愛情公寓》，看到搞笑的劇情就一直笑，沉迷其中連飯也不想吃了。
每當小夥伴要換其他頻道，或者只想關起門來獨自欣賞，不允許別的小朋友打擾，我就只好灰溜溜回家，玩玩泥巴。
小小的我就有了很強的羨慕心理，甚至覺得她家門口那條黃狗都是幸福的。
02
10歲的時候，我隨父母進城了，住在租來的房子裡，是樓房，也有彩電。
我只高興幾天就洩氣了，因為父母忙著上班賺錢，我不上學的那些日子就得買菜做飯，下午又得寫作業，哪有多餘時間看喜歡的電視。
我發現電視對我的吸引力沒有以前那麼強烈了。進入城裡之後，我反倒羨慕周邊的同學，羨慕她們家境優渥，羨慕她們見多識廣。
而我呢，只是一個什麼都不懂什麼都不會的笨小孩。
去超市購物的時候，我不認識電梯，也不知道怎樣乘坐；
課間操的時候，我不知道什麼是眼保健操，也不知道如何跳兔子舞；
上計算機資訊課的時候，我不會開機，也玩不來遊戲……
總之，目之所及，都是自己不會的。
我既不敢開口詢問，也不好意思張揚自己的無知。只好小心翼翼睜開眼睛偷學大家的模樣，永遠跟在別人身後。
我羞澀的樣子連同學都注意到了，她們問我為什麼總是低著頭走路？
當時的我還不知道【自卑】這個詞，只是很單純地羨慕她們什麼都會什麼都有。
剛從農村來到城市的我偷偷許下願望，希望儘快融入城市，儘快過上和同學一樣的生活。
03
18歲的時候，我離開家去另一座城市上大學，羨慕心理也愈加強烈。
來自五湖四海的同學，有的攜著蜜罐子出生，要啥有啥；有的多才多藝，會唱歌會吉他，會跳舞會滑板。
而我呢，不僅家境貧寒，連話都不太敢說，更別談什麼特長了。
我心裡羨慕得不得了，我也想向她們一樣四處走走看看，隨心所欲來一場說走就走的旅行。
22歲的時候，我從大學畢業了，來到更大的城市工作。
周邊同事個個身穿名牌，喝著最貴的奶茶，用著最新款蘋果產品，養寵物請家政。總之，怎麼費錢怎麼來。
我又羨慕了，我也想把自己活成一個精緻的女孩。
奈何錢包不允許。
04
我也曾在心底默默感嘆命運，為什麼我就沒有出生在富貴之家，為什麼我就不能過上光鮮亮麗的生活。
可是有一天，不知什麼原因，我突然就豁然開朗了。別人的生活是永遠羨慕不完的，因為不管什麼時候，總會有你羨慕的人，也總會有人過著你想要的生活。
我以為的羨慕不過是因為不自信且自卑，總認為別人的生活就是五彩斑斕，自己的生活就是烏雲密佈。
《偷影子的人》裡面有段話我很喜歡：
當我們擁有一樣東西或者擁有某個人的偏愛時，總是以為那不過是最稀鬆平常的事，耿耿於懷那些我們得不到的東西和得不到的愛，而對那些已經擁有的最寶貴的東西置若罔聞。當我們徹底失去後才恍悟，我們所擁有的已經是最好的，但這時候已經僅剩追悔，空留遺恨。
我的父母沒有給我一個很好的家境，但她（他）們卻給了我很多平凡的愛。
我們不富有，但從不匱乏。
我沒能去遠方旅行，卻有了更多時間來享受眼下的生活，去公園裡走走，陪陪喜歡的家人。
每個人都有自己的生活方式，沒必要去依樣畫瓢，按自己的方式生活就好了。
哪怕生活再平凡也是限量版，就算日子再平淡也可以閃著光。
05
我曾在網上看一個博主分享自己的精緻生活，畫面中一切都美得像夢境。
可是她說那隻不過是工作而已，每當拍好影片，可口的飯菜早已變涼，哪怕再精緻的餐具也捂不熱冷掉的飯菜。拋開層層濾鏡，她也過著普普通通的生活。
《請回答1988》裡，德善媽媽羨慕周邊所有的人，在下雨天丟失雨傘後，她拿了一把很漂亮的碎花雨傘，滿心歡喜走出飯店，撐開之後才發現全是破洞。
這時德善爸爸撐著傘走過來，一語道破生活真諦：別人的再好，到頭來也是一場空。
是啊，就算別人的再好，就算別人真的過得極其精緻，那又怎麼樣呢？與你無關而已。
有那點自怨自艾的時間，還不如化羨慕為動力，種自己的花，愛自己的宇宙，看喜歡的星星。
精緻又怎樣，我窮開心不行啊。
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